|
|
 | Kommentar
Fra :  Gambrinus  |
Dato : 27-03-06 01:24 |
|
Hav får man, hvis man parrer en kænguru med en elefant ?
En helvedes masse store huller i Australien.
Gambrinus 
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 27-03-06 01:29 |
|
Da jeg var fem år fik jeg et elektrisk tog til jul.
Jeg fik ikke lov til at lege med det, for det gjorde far hele tiden.
Det er egentlig sjovt.
Elektriske tog er ligesom bryster.
De er lavet til børn, men det er far, der leger med dem.
Gambrinus
| |
|
Mo'ar hvoffor står du der med Øk................
| |
|
I Fam. Hansen havde de det godt. Far - Mor og 17-årige Jette. De havde alt, inklusive en farfar der boede i kælderen.
I nabohuset boede Fam. Jensen. De havde det også godt. Far - Mor og 20-årige Kurt.
Nu kunne man godt tro at der hos Jensens også var en farfar? Det var der ikke!
Man kunne også tro at denne historie skulle dreje sig om Jette og Kurt!
Det skal den heller ikke!
Der havde dog altid været en vis rivalisering mellem Hr. Hansen og Hr. Jensen.
Hvem fik først en motoriseret plæneklipper? Hvem fik først råd til at holde gartner?
Hvem havde den smukkeste datter? Øh.
Hvem havde den stærkeste søn? Øh.
MEN SÅ kom TV på banen. Nu var det et rent økonomisk spørgsmål, og så var alt åbent.
Fam. Jensen var de første, og Hr. Jensen bød hele Fam. Hansen ind for at beundre vidunderet.
Ih og Åh fløj omkring i rummet. Hr. Hansen var skide jaloux. Konerne hyggede sig bare. Jette og Kurt havde det også rart.
3 dage senere blev Jensens inviteret over til Hansens. Hansen kunne fremvise et FARVE-TV.
Alle var glade. Så sagde Jensen: Hvordan fik du egentligt råd til det?
Hansen: Jeg solgte da bare farfars jernlunge!
Jensen: Hvad sagde han til det?
Hansen: Han sagde: Sfysioooophsy...................
| |
|
Hvad får man hvis man propper 10 advarselstrekanter op i røven på en neger?
Svar: En kæmpestor toblerone 
| |
|
Nåh Ja. Nu bad du jo om en meget DÅRLIG VITS. Min vits var skide god, så jeg har tabt. Men jeg vil hellere fortælle en god vits og tabe end fortælle en dårlig og vinde.
Sådan er jeg bare. Ka' I hygge jer. Hilsen AJ
| |
 | Kommentar
Fra : oz1eqp  |
Dato : 27-03-06 07:25 |
|
En frygtelig sygdom
En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom.
Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene, sagde lægen til konen:
"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe."
"Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Vær sød mod ham, så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress.
Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever."
På vej hjem spurtge manden konen: "Nå? Hvad sagde lægen så?"
Konen: "At du snart skal dø..."
oz1eqp
| |
|
: Kan De huske på hvilket tidspunkt De undersøgte liget?
A: Obduktionen begyndte omkring kl. 8.30.
Q: Og Hr. Andersen var død på det tidspunkt?
A: Nej, han sad på bordet og undrede sig over, hvorfor jeg udførte en obduktion
| |
 | Kommentar
Fra : Sunowich  |
Dato : 27-03-06 08:40 |
|
Der var engang en mand der hed arne han troed har var et unikum .....men det var han ikke
Mvh Sune
| |
 | Kommentar
Fra : thyfoon  |
Dato : 27-03-06 09:48 |
|
En pilot har lige budt sine passagerer velkommen i flyet mod sydens sol, da han læner sig tilbage og siger til anden piloten:
"Nu kunne det være godt med et blowjob og en kop kaffe."
En stewardesse skynder sig at løbe op til piloten, for at sige at han ikke har slukket for mikrofonen.
Inden hun når derop råber en passager: "Husk nu kaffen!"
Den store bjørn pralede over for løven og kyllingen:
Jeg er så stor, at alle bliver bange for mig.
Løven: Jeg kan brøle så højt, at alle løber bort af skræk.
Den lille kylling: Det er ingenting. Bare jeg hoster, går alle i panik
| |
|
En grum en??? Hmmmmm....
M: Kom nu...
K: Nej! Jeg har ikke lyst!
M: Aii det kan du ikke være bekendt!
K: Jamen jeg vil altså ikke!
M: Hvis du ikke giver mig et blowjob nu... Så får du ikke din skoletaske tilbage!
Vh fluffy
| |
 | Accepteret svar
Fra : natmaden | 
Modtaget 151 point
Dato : 27-03-06 10:09 |
| | |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 27-03-06 10:20 |
|
Hvad er forskellen mellem pikant og perverst ?
Pikant er at kilde hende mellem benene med en fjer.
Perverst er at bruge hele hønen.
Gambrinus 
| |
|
addr..hvor er i ulækre 
....sjove er de 
| |
 | Kommentar
Fra : ZeroXP |
Dato : 27-03-06 10:35 |
|
Så var de redderkoppen der døde af sult, fordi den ikke kunne gøre en flue fortræd.
70% af alle FCK fans har haft sex i brusebadet - de sidste 30% har ikke været i fængsel endnu.
Lille ole spørger sin far: Far hvis muslimerne er SÅ sure, hvorfor går de så hele tiden og råber "Arla er stor"?.
Konen og manden er på deres bryllupsdag ude og kigge i en sexforretning. Pludselig ser de en skål med OL kondomer.
manden: Nøj hvor smart, dem skal vi da ha.
konen: Så skal det være dem i sølv!
manden: Hvorfor det??
konen: Så kan det være du for engangs skyld kommer som nr. 2!!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-03-06 10:46 |
|
Kære Sofus.
Magistraten skønner nu, at du er så højt op i alderen, at du ikke mere kan
formodes at være til nogen nytte og gavn for menneskeheden, og da
samfundsetiketten mener at kunne høste mere fordel af deres død, og da deres
menneskesyn ærgrer deres medmennesker, anmodes de herved, ifl. lov af 14
nov. 2003, par. 113, stk.4, litra B, sidste afsnit med herunder hørende
tillægslov og ekstraændringer m.v. om førstkommende søndag, kl. 11. at
henvende dem på Bispebjerg Krematorium, ved ovn nr. 9. for at få deres
sørgelige rester brændt.
De bedes medbringe:
1 bundt optændingsbrænde (tørt)
1/2 hl kul (prima)
1 skål til fedtegrever
1 stort indpakningspapir til knoglerester
Mangler De noget af overnævnte affekter, vil det blive beregnet til dem
efter gældende dagspris efter tariffen.
De beordres straks efter modtagelsen af denne skrivelse at ophøre med deres
enorme spiritusforbrug, således at forbrændingen af deres trøstesløse rester
ikke indebærer fare for eksplosion. Såfremt De lider af vand i hovedet,
knæene og lignende steder, bedes De aftappe det forinden, da dette ellers
kan vanskeliggøre forbrændingen. Da vi i øvrigt er underrettet om at De går
rundt med sure tær, anmoder vi dem høfligst men bestemt, at vaske disse meget
grundigt, da der ellers vil dannes løbesod i skorstenen.
Skulle de mod forventning ikke indfinde dem præcis kl.11, vil magistraten se
sig nødsaget til at afhente dem ved politiets hjælp. Kørsel med politiets
transportvogn, leje af spændetrøje og håndjern mv. vil af skifteretten
debiteret deres insolvente bo.
Med tidens agtelse:
Fyrmesteren,
Bispebjerg Kirkegård,
Krematoriet,
Forbrændingsanstalten,
Frederiksborgvej 14,
København NV.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-03-06 10:47 |
|
En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.
Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved:
"Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi, du er den første."
Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger:
"Men okay, de læger, var nok ikke dyrlæger!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-03-06 10:55 |
|
Sherlock Holmes og Dr. Watson drog på campingtur. Efter et godt måltid mad og en god flaske vin lagde de sig for natten. Nogle timer senere vågner Holmes op og ryster i Watson for at vække ham.
"Watson, se op på himmelen og fortæl mig hvad du ser."
Watson gned sine trætte øjne og svarede: "Jeg ser millioner og atter millioner af stjerner."
"Rigtig... og hvad siger det dig?"
Watson funderede over spørgsmålet i nogle sekunder og sagde: "Astronomisk siger det mig, at der er millioner af galaxer og potentielt billioner af planeter. Astrologisk observerer jeg, at Saturn er i Løvens vendekreds. Horologisk slutter jeg mig til, at klokken er omtrent kvart i tre. Teologisk tror jeg, at Gud er mægtig og at vi er små og ubetydelige. Meteorologisk tror jeg, at vi vil få et fint vejr i morgen. Hva siger det dig?"
Holmes var stille i nogle sekunder før han svarede: "Watson, din idiot. Nogen har stjålet vores telt."
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 27-03-06 10:59 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-03-06 11:18 |
|
Manden, der skulle finde på noget pænt at sige til sin smukke kone.
Da han så læste i en bog, at helten sagde til heltinden:
"Når jeg tænker på dig, glemmer jeg alt om mad og drikke.",
tænkte han at den var da egentlig meget god.
Næste gang han så sin kone sagde han så:
"Når jeg tænker på dig, mister jeg fuldstændig lysten til mad."
Hvad kalder man en G-streng i str. 60 ?
Bredbånd... !
Hvorfor går sofus aldrig på stranden ?
Hver gang han ligger sig i sandet,
kommer greenpeace, og prøver at trække ham ud i vandet ! 
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-03-06 11:24 |
|
En Iraner og en Dansker, sad ved pool kanten.
Iraneren smed pikken i vandet og sagde vandet er 18 grader,
Danskeren gjorde det samme og tilføjede ja og 1,40 dybt .
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-03-06 11:28 |
|
Manden går til lægen og får at vide, at han er meget syg.
Så syg at han formentlig vil være død næste morgen. Hurtigt tager han hjem til konen og sætter hende ind i situationen.
Så boller han hende kl. 22, kl. 23 og kl. 24.
Kl. 01 vækker han hende igen og vil bolle.
-"Hold nu op siger hun træt. Nu vil jeg sgu sove. Det er jo ikke dig, der skal op i morgen tidlig."
----
En forretningsmand havde lige fået fri fra arbejde.
Inden han tog hjem, ville han lige forbi et bordel.
Han kom ind og havnede i kanen med en Japaner.
Mens de lå der og den vilde sexleg var på sit højeste,
begyndte hun at råbe "SUNG WA!!!"
Forretningsmanden var så vild i varmen at han tænkte at det måtte hun også være,
så det betød sikkert bare dejligt eller bliv ved, eller noget i den retning, så det var jo godt!
Dagen efter var forretningsmanden ude at spille golf med en Japansk direktør.
Pludselig lavede japaneren en "Hole-in-one", og så tænkte den danske forretningsmand:
Nu skal han bare høre, at jeg kan sige godt på Japansk, og så sagde han "SUNG WA!!!",
hvorefter den japanske direktør gloede på ham, og spurgte: "Hvad mener du med;"Det forkerte hul???".
| |
 | Kommentar
Fra : hcma |
Dato : 27-03-06 11:48 |
|
vi tager lige et ligge regnestykke:
for lang tid siden, da sømænd var på havet i adskillige måneder, lagde skibet endelig til kaj.
Det første en af matroserne gjorde var at springe op til det nærmeste bordel for at få taget trykket.
Han spurgte om prisen og bordelmutter sagde at hvis han kunne 8 gange var det gratis.
Men for hver gang kan ikke kunne, skulle han for første gang betale kr. 0,15, næste kr. 1,50,, tredie 15,- o.s.v.......
Han var tilfreds med aftalen (for efter 8 mdr. til søs mente han nok at det hele blev gratis)
Men han kunne bare 4 gange og måtte derfor betale kr. 0,15 + 1,50 + 15,00 + 150,00 = kr 166.65
Noget utilfreds betalte han, men en aftale var jo en aftale.
Kunne alligevel ikke slippe tanken om at han var blevet snydt, så han gik på til nærmeste præst og forlagde ham problemet.
præsten tænkte sig om og ville loge have præceieret et par ting.
Altså hvis du kunne 8 gange var det gratis
o o o o
o o o o
men du kunne jo kun
o o o o hvor den stod opad.
og
o o o o hvor den hang ned
alt 4 gange opad 6666 og 4 gange nedad 9999
og 66,66 + 99,99 giver 166,65 så beløbet passer.
| |
 | Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 19-04-06 23:51 |
| | |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|