|
|
 | Vittigheder med morale ..
Fra :  ujbv  | Vist : 3880 gange
10 point
Dato : 15-09-05 17:59 |
|
Lektion 1:
En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob "jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet". Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.
Øjeblikket efter giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.
Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?"
"Det var Bob" svarer hun
"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?"
Moralen:
Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne,
er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.
Lektion 2:
En præst tilbyder en nonne et lift. Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.
Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.
Nonnen siger "Fader, husk salme 129"
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.
Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129"
Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.
Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen"
Moralen:
Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.
Lektion 3:
To systemudviklere og en projektleder er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.
De gnider på den og en ånd kommer ud.
Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske"
"Mig først, mig først" siger den ene systemudvikler.
"Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er han
"Mig nu, mig nu" siger den anden systemudvikler. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed" - POOF - han er væk
"OK, så er det dig" siger ånden til projektlederen.
Projektlederen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"
Moralen:
Lad altid projektlederen tale først!
Lektion 4:
En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen
En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?"
Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?"
Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.
En ræv sprang på kaninen og åd den.
Moralen:
For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.
Lektion 5:
En kalkun stod og sludrede med en tyr
"Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ"
sukkede kalkunen "men jeg har ikke energien til det"
"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kokasser" svarede tyren. "De er fyldt med energi"
Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.
Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.
Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet.
Moralen:
Bullshit" får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.
| |
| Kommentar
Fra : smxxx |
Dato : 15-09-05 18:18 |
|
Flere TAK.
Lige til et mavekneb
| |
|
Citat
Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Hun ville jævnligt bukke sig ned når hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende.
Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Hun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.
Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."
Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg
betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min
kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde, "jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter."
Historiens morale er:
Opbevar altid dine kondomer i bilen!! |
Citat
En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft. Chefen
inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker). Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse: "Du er ansat; giv mig din e-mail adresse så sender jeg dig nogle formularer, som du skal udfylde samt tid og sted for hvornår du begynder den første dag".
Den arbejdsløse svarer ganske fortvivlet, at han ikke har nogen computer og derfor heller ingen e-mail adresse. Chefen meddeler ham, at har han ingen e-mail så eksisterer han slet ikke virtuelt og kan således heller ikke blive ansat hos Microsoft.
Dybt fortvivlet går den arbejdsløse hjem.
Han ved ikke hvad han skal gøre og har kun 10$ i lommen. Han beslutter sig for at købe en kasse med 10 kg tomater i det nærliggende supermarked. På mindre end 2 timer har han solgt alle tomaterne for det dobbelte af det, som han betalte for dem.
Dette gentager sig endnu et par gange og han tager hjem med 80$ på
lommen. Således realiserede han, at han også på denne vis kunne skaffe sig til livets fornødenheder.
Hver dag stod han tidligt op og kom sent hjem og han mangedoblede
sine penge hver dag. Et stykke tid senere købte han sig en kærre... byttede den til en varevogn og snart havde han en hel vognpark af lastbiler. Efter få år ejede han den største grossistvirksomhed indenfor frugt og grønt i Amerika.
Efter således at være nået så langt, begynder han at tænke på sin
families fremtid og beslutter sig for at tegne en livsforsikring. Han ringer
til en forsikringsagent og vælger en forsikringstype. Da samtalen er slut
spørger agenten efter hans e-mail adresse således, at han kan sende policen.
Manden svarer, at han ikke har nogen e-mail. Hvortil agenten forundret
siger: "Underligt, De har ingen e-mail adresse og har alligevel præsteret,
at opbygge så stort et imperium. Tænk, hvad De kunne have udrettet
hvis De havde haft e-mail".
Manden tænkte lidt og svarede så: "Jeg kunne være blevet gulvvasker
hos Microsoft".
Historiens første morale:
Internet styrer ikke dit liv.
Historiens anden morale:
Vil du være gulvvasker hos Microsoft så anskaf dig en e-mail adresse.
Historiens tredje morale:
Har du ingen e-mail og knokler hårdt, kan du blive millionær.
Historiens fjerde morale:
Har du modtaget denne historie på e-mail er du nærmere et job som
gulvvasker end at blive millionær.
Hilsen fra én, som også fik historien pr. e-mail ;-) |
 | |
 | Kommentar
Fra : Gambrinus  |
Dato : 15-09-05 19:58 |
|
Der var engang en lille provokerende spurv,
som besluttede sig for ikke at flyve sydpå for vinteren.
Vejret blev hurtigt så dårligt, at spurven til sidst ændrede mening
og begyndte at flyve mod syd alligevel.
I løbet af ganske kort tid blev der dannet is på spurvens vinger
og den faldt til jorden i en lade - næsten død af kulde.
En ko passerede forbi og sked på den lille spurv.
Spurven troede at dette var enden,
men lorten varmede den lille spurv og afisede dens vinger.
I stand til at trække vejret normalt igen, begyndte den lille spurv at synge.
I det samme passerede gårdens kat og undersøgte, hvor den pippende lyd kom fra.
Katten fjernede lorten, fandt fuglen, og åd den med det samme.
Moralen i denne historie:
1: Enhver, som skider på dig, behøver ikke nødvendigvis at være en af dine fjender.
2: Enhver, som får dig ud af lortet, er ikke nødvendigvis en af dine venner.
3: Hvis du sidder i lort til op over begge ører, men iøvrigt er varm og glad
- så hold din kæft.
| |
|
Citat
Peter var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.
Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter
sagde: - "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."
"Nej, selvfølgelig er der ikke det."
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
"Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler
der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet
dem, men det er da underligt synes du ikke?"
"Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."
Peter's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl? Kærlig hilsen Peter.
Moderens svar på Peter's mail....
Kære Peter, selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.
Morale: Man skal ikke lyve for sin mor......sådan er det bare!! |
Citat
SÅDAN VÆLGES CHEFEN.
Den gang da kroppen skabtes, ville alle kropsdelene være chef.
Hjernen sagde:
- Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle,
skal jeg være chef.
Benene sagde:
-Da det er os, der bærer mennesket derhen hvor det vil, og
udfører det som hjernen giver os besked om, vil vi være chef.
Således fortsatte øjenene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med krav
om, at blive chef. Til sidst sagde røvhullet, at man skulle vælge ham til
chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd - at få et røvhul
til chef...!
Røvhullet blev fornærmet og snurrede sig sammen og nægtede at fungere.
Som følge heraf fik hjernen feber, øjenene strejkede, benene blev svage, og
armene hang slapt ned. Selv hjertet og lungerne havde svært ved at fungere.
Til slut bad alle hjernen om - trods alt - at lade røvhullet blive chef.
Sådan blev det. Alle de andre udretter nu arbejdet, mens røvhullet nu bare
sidder og laver en masse lort.
MORALE:
For at være chef behøver man ikke være et geni - blot et almindeligt
røvhul. |
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 15-09-05 20:12 |
|
Dette er ingen vittighed med morale, men dog vise ord.
At kæmpe for fred, er som at knep.. for at blive jomfru igen !
Gambrinus 
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle  |
Dato : 15-09-05 20:25 |
|
[hør] Hos 'Dansker' Kiosken :
Mohamed : Go da Kobmand.. Dejli vær. Jar sku gern ville konne kobe 10 dåse hundemat 
Købmand : Næeh..nej Mohamed : Dén går ik'. Du har jo ingen hund, så du ska' ik' fodre familien af med min hundemad. Du må komme med din hund, hvis du vil købe noget!
Dagen efter : (Mohamed har medbragt sin hund)
Mohamed : Go da Kobmand.. Dejli vær. Jar sku gern ville konne kobe 10 dåse hundemat ..och hier ær min hunt
Købmand : Ja, sågerne ..og var der andre ting?
Mohamed : Jadak, jar sku' os gern ville konne kobe ti dåse kaddemat !
Købmand : Næeh..nej Mohamed : Dén går ik'. du har jo ingen kat, så du ska' ik' fodre familien af med min kattemad. Du må komme med din kat, hvis du vil købe noget!
Dagen efter : (Mohamed har medbragt sin kat ...og en papkasse han stiller op på købmandens disk)
Mohamed : Go da Kobmand.. Dejli vær. Jeg sku gern ville konne kobe 10 dåser kaddemat ..och hier ær min kat
Købmand : Ja, sågerne ..men hvad har du i papkassen?
Mohamed : Du se Kobmand; to huller i hverende i kasse?
Købmand : Joeh..
Mohamed : Du stikke finger deri dæm?
Købmand : Jaeh...
Mohamed : Såe du trægge dæm ut ...år lugte til dæm?
Købmand : FY FOR SATAN ....det lugter af lort !!! 
Mohamed : Jar sku gerne ville kobe 10 rulle Lokumspapir ! 
 </MOLOKYLE>
| |
 | Kommentar
Fra : berpox |
Dato : 15-09-05 22:51 |
|
Hos "dansker kiosken"
dag 1 ...
Mohamed: Go da kobmand. Jaj garne kob en flaske smor.
Købmand: Ja ja - men Mohamed, det hedder "en pakke smør"
dag 2 ...
Mohamed: Go da kobmand. Jaj garne kob en flaske smor.
Købmand: Ja ja - Mohamed - men det hedder altså "en pakke smør"...
dag 3 ...
Mohamed: Go da kobmand. Jaj garne kob en flaske smor.
Købmand: Nej Mohamed. Nu er det for meget - nu bytter vi om, du går bag disken og JEG kommer ind....!
...
Mohamed: Go da. Vad jaj kan hjælpe med?
Købmand: Goddag, ja, jeg vil gerne købe en pakke smør.
Mohamed: Ja ja - so garne - har De flaske med??? ......
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-09-05 00:10 |
|
Hej Doktor
De stikpiller du gav mig mod de væskefyldte blærer i anus, har ikke hjulpet,
de er nu dobbelt så store og har spredt sig til ....... ...........ups. forkert skrivefelt.
Morale. send ikke mail med lukkede øjne, dobbelttjek altid modtageradressen på din mail.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-09-05 00:23 |
|
sejltur over storebælt.
En matros melder sig på broen.
'Skipper, vi har en blind passager ombord, hvad skal jeg gøre ?'
'gør som vi plejer' svarer skipper 'smid ham over bord !'
10min. efter kommer matrosen tilbage.
'Det er ordnet skipper, men hvad skal jeg gøre med han stok og førehund ?'
Morale. Er du blind, så brug broen.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-09-05 00:51 |
|
Et medicinalfirma plagede konstant sine kunder om anbefalinger,
som kunne bruges til at sælge firmaets produkter.
Langt om længe blev en ældre mand træt af det.
"Jeg har været fuldstændig døv i de sidste 15 år"
skrev han,
"men efter at have brugt Deres øresalve i kun to uger,
hørte jeg fra min bror i USA."
Morale. bliver du spammet, så spam igen.
--
Tre sønner forlod hjemmet, rejste ud i verden og blev rige.
Da de mødtes i hjemmet igen nogle år senere, diskuterer de,
hvilke gaver de vil give deres gamle mor.
Den første siger: - Jeg vil bygge et stort hus til vores mor.
Den anden siger: - Jeg køber hende en Mercedes med chauffør.
Den tredje siger: - Kan I huske hvor glad mor var for at læse i biblen?
Nu ser hun ikke så godt mere.
Så jeg vil sende hende en fantastisk papegøje, der kan hele biblen udenad.
Det tog 12 år at lære den hele biblen.
Mor skal blot sige hvilket kapitel og vers hun vil høre,
så siger papegøjen det straks.
Kort efter sender deres mor hver søn et brev for at takke for gaverne.
- John, skriver hun, huset du har bygget er så stort.
Jeg bor kun i et værelse og alligevel skal jeg gøre hele huset rent.
- Claus, skriver hun, jeg er for gammel til at tage ud.
Jeg bliver hjemme det meste af tiden, så jeg bruger sjældent mercedesen.
Og chaufføren er så fræk!
- Min kære Henrik, skriver hun, kyllingen var lækker!
Morale ...
--
En musemor og hendes musesøn er ude og spadsere, da de pludselig bliver angrebet af en kat...
Moderen råber, så højt hun kan: "VUF!"
Katten flygter med det samme, og moderen siger til sønnen:
"Der kan du bare se min søn. Det er vigtigt at kunne fremmedsprog."
Morale. Husk altid din parlør.
--
En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv.
Franskmanden:
"I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges."
Det kan italieneren ikke sidde overhørig:
"Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange.
I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde,
hun aldrig kunne elske en anden end mig."
Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger:
"Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?"
"Kun en enkelt gang."
Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks:
"Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?"
"Bliv ved!"
Morale. pral ikke over for en dansker. 
--
Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han:
- "Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange?"
Studinen rødmer klædeligt og svarer:
-" Hr. Professor... Det spørgsmål ønsker jeg helst ikke besvare."
Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer:
- "Øjets pupil."
- "Rigtigt, unge mand."
Morale. ..."og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet."
| |
 | Kommentar
Fra : Klumme |
Dato : 16-09-05 07:32 |
|
Og så var der den ordblinde løve, der kravlede op i fyrretræet, fordi den mente at den var dyrenes kogle.
| |
 | Kommentar
Fra : classic26 |
Dato : 16-09-05 08:56 |
|
nuanneqaaq kalaallimik tusaamasamik arnamik nunarsuarmioqateqarluni
Aasiannut nipilersoriartaruit? qaa nipilersorialaarallaat C",)
neriuppunga nipilersoriarumaartutit!
neriuppunga tusarneqarumaarlunga/ta, uangaannaanngilarmi aasiannukaqqusisoq.
nuanneqaaq kalaallimik tusaamasamik arnamik nunarsuarmioqateqarluni.
th ihi
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 16-09-05 09:44 |
|
Paasinngilara  Qanoq isumaqarpa qallunaatut ?
Kalaallit Kunaat
 </MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Klumme |
Dato : 16-09-05 10:05 |
|
Kom til at læse overskriften: "Vittigheder med morale"
Hmmmm..... moralen i mit indlæg 16-09-05 07:32 må vist være: "Læs spørgsmålets overskrift før du svarer" Sorry....LOOOL
| |
| Kommentar
Fra : Klumme |
Dato : 16-09-05 10:07 |
|
Og dog... Moralen kunne være: "Man kan godt ha' storhedsvanvid, selvom man er ordblind" LOOL Godt reddet ik??
| |
| Kommentar
Fra : ujbv |
Dato : 16-09-05 10:36 |
|
Klumme ...
Jow jow .... den er god med dig ... og helt fint.
Faktisk - så var jeg slet ikke klar over at nogle evt. ville fylde mere grin på - men det er da herligt ... Min søn er ret vild med de "nye vittigheder" jeg kan ryste op med ... og jeg afslører selvfølgelig ikke min kilde
Tak for bidragene til alle ... and - Keep on the good work, Folks *S*
| |
| Kommentar
Fra : classic26 |
Dato : 16-09-05 10:56 |
|
lige den sidste:
Nunatta Angalatitsiviata ilisarnaataata ilaqutariit ersersippai qangatuunik angallateqarlutik
angalasut: umiamik qaannamillu. Ilisarnaatip ersersillugulu malugitinniarpaa Nunatsinniit
sorlaqarnerput imaannaananilu asuliinnaanngitsoq. Ineriartornerup nassataanik pissutsit
allanngoqaat; allanngunngitsorli tassatuaavoq: Angalanerit tamarluinnarmik nutaanik
misigititsisarnerat. Nunatta Angalatitsiviata angalanerit assigiinngitsorparujussuit
neqeroorutigisinnaavai: Sulinngiffeqarluni angalanerit, ilaquttanut tikeraarnerit, suliffimmut
atasumik angalanerit aamma timersortartut unammiartorlutik angalaneri. Nunatta
Angalatitsiviani suleqatigiittut misigisimavugut angalasut pillugit atalluta. Tamaattumik
uagut sullikkutsigit tamatigut qularissanngilat angalalluarnissat.
| |
 | Kommentar
Fra : oz1eqp  |
Dato : 16-09-05 12:15 |
|
En ung pige kom hen til præsten og spurgte,om hun kunne få forladelse for sin synder.
Præsten sagde til hende,du går ind i mit kontor,tager alt tøjet af og lægger dig på sofaen.
Præsten kom så ind til hende og lagde bibelen under hendes bagdel,hvorefter han lagde sig oven på hende.
Han sagde så,under dig har du guds ord,over dig har du ham som tror,i dig har du livets pæl,
vrik nu med bagdelen og frels din sjæl.
så var det klaret.
oz1eqp
| |
 | Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 16-09-05 12:18 |
|
Go' weekend
Citat
En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte.
Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds.
Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger:
"Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt derovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte."
Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind I våbenhandlerens stue.
"Du-eh", siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue."
Våbenhandleren flår kikkertsigtet fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner.
Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet. "Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dit, hvis du kan sætter den ene patron I hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven".
Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så:
"Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med een patron". |
| |
| Kommentar
Fra : classic26 |
Dato : 16-09-05 12:20 |
|
En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og
fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt. Dog advarede ånden om, at hendes mand
ville få ti gange mere, end hun ønskede.
- ”Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.”.
- ”Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i
verden, og alle kvinder vil rende efter ham.”
- ”Bare gør det.”
- ”Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.”
- ”Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.”
- ”Pyt med det.”
- ”Hvad er dit sidste ønske?”
- ”Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...”
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 16-09-05 12:33 |
|
Apropos ordblind
Citat
Vistde du dtete?:
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt
i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente
vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete
padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til
at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr
bgotsav, men odret som en hleehd. |
og pas på hvad du siger
Citat
Ggggg god dddag, nnnn-nyt at sss-se dig, sagde "stammeren" til en bekendt.
Ved du hvad sagde, sagde den bekendte, sådan stammede jeg også for flere år tilbage, men så gik jeg hjem og havde sex med min kone i 3 timer i træk, og så stammede jeg ikke mere, du skulle prøve at gøre det samme
Flere uger efter mødes de igen, og den bekendte spørger så "stammeren" om det gode råd havde hjulpet.
Nnn-nej ddd-det synes jjjje-jeg ikke, mmm-men ddd-du bor ellers ppp-pænt!!! |
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-09-05 14:50 |
|
En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede.
Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder,
og det var ikke fordi, franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke!
Så sagde italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med fødderne samtidigt.
Ikke fordi barstolene var små, men fordi pigerne var så langbenede.
Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav lillemor et klap bagi,
så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem igen.
Og det var ikke fordi, de danske piger var tykke,
men fordi arbejdsdagen var så kort!
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Dette spørgsmål er blevet annulleret, det er derfor ikke muligt for at tilføje flere kommentarer.
| |
|
|