/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Kandu.dk / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Kandu.dk
#NavnPoint
ans 28676
Nordsted1 17379
Klaudi 12640
dova 10843
molokyle 10171
3773 9640
o.v.n. 9176
bentjuul 8462
refi 7900
10  arne.jako.. 6470
Den VÆRSTE vits !!!!
Fra : sofus.dk
Vist : 2404 gange
300 point
Dato : 21-03-06 22:30

Point til den lammeste vittghed.



 
 
Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 21-03-06 22:40

Det er jo ikke til at vide hvad du syntes er den lammeste, men jeg kan godt li' denne her!!

To blondiner står og snakker, og den ene spørger..... Gad vide hvor der er længst til, Månen eller London, hvortil den anden siger...

Haaalllååååå..... hva' tænker du på, kan du måske se London herfra??

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 22:43



Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 22:48

nordsted altså...

Kommentar
Fra : sofus.dk


Dato : 21-03-06 22:50

JA, den var sg GOD
MERE


Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 22:51

Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani?
Ørene...for at høre om der kommer nogen!




Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 22:54

Eller denne her:

Ældre dame i taxa....
- "I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I
sidder bare på jeres flade og tjener penge.."
- "De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand.
De behøver jo ikke tale med skraldet."






Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 22:59

sidste:

Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per?
- Det var kanon - jeg så en mand der lavede heste.
- Øh...ja ja....er du nu helt sikker?
- Jo han stod og sømmede fødderne på dem.






Kommentar
Fra : vil.du


Dato : 21-03-06 23:08

BRUNETTEN (!!!) er til læge....

Hun trykker med pegefingeren på sin hofte og siger
"Åhh doktor, det gør altså SÅ ondt hér" - så trykker hun i højre side af sin pande "og hér doktor, gør det osse RÆDSOMT ondt , ja jeg har altså ondt ALLE steder *suk suk suk*"
Så trykker hun med pegefingeren på sit knæ og gentager "AUUV doktor altså..'tuuud'.. det gør så forfærdeligt ondt"
..sådan fortsætter hun med at trykke flere steder på kroppen...og det gør ondt

Lægen gnider sig på hagen og sidder og tænker....så siger han stille
"Du er ikke ægte brunette - vel?"...

"NAAIIIII doktor altså..hvordan KUNNE du dog gætte det?? Jeg er, fra Guds gavmilde naturs side, blondine - jamen du er jo faaaaantastisk doktor, hvordan KUNNE du dog vide det doktor?"

Lægen svarer med et underfundigt smil:
"Jeg tænkte såmænd bare at du måtte være blondine af natur og forresten har du brækket din pegefinger"....

Dén er da lam?





Kommentar
Fra : dova


Dato : 21-03-06 23:10

Hun: Hvad ville du gøre, skat, hvis du kom hjem og fandt en anden mand i min seng?

Han: - I din? Jeg ville knække hans hvide stok og smide hans førerhund ud af vinduet


mvh dova

Kommentar
Fra : dova


Dato : 21-03-06 23:12

En politipatrulje kom forbi, kort efter at der var sket en ulykke på Ringvejen. En vogn lå smadret inde på en mark, og et stykke derfra lå en ung pige, der var slynget ud gennem forruden. Hun var bevidstløs, men tilsyneladende sluppet med en hjernerystelse.
Inde i vraget fandt man en ung mand, der sad sammenbøjet og grædende - men så vidt man kunne se ikke nævneværdig skadet.
- Rolig nu, unge mand, sagde betjentene. - Deres kæreste har sikkert kun fået en hjernerystelse. Det er slet ikke så slemt alt sammen ...
- Ikke! hulkede staklen. - Så prøv at se efter, hvad hun har i munden!




mvh dova

Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 23:17

Vil.du. .. den er sgu da go

PS: Brunetten

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:19

Blondinen var træt af det ryg,
som hendes hårfave havde,
så hun farvede det brunt.

Med sin nye hårfarve,
følte hun sig meget klogere,
og det ville hun nu bevise.

Så hun tog ud i den store verden.
Efter én tid kom hun til en gård, med får.
Her kan jeg vist min klogskab , tænkte hun.

Hun fik fat på gårdens ejer, og sagde.
"Hvis at jeg kan fårtælle dig,
hvor mange får der er på din mark,
må jeg så få et af dem. ?".

Gårdens ejer tænkte, -Det klare hun ikke-
Og sagde "TOP".
"100", svarede hun.

"Det var godt nok sørens,
det er rigtigt, vælg du ét !",
sagde Gårdens ejer.

Og det gjorde hun.
Da hun kom tilbage fra marken,
kikkede Gårdens ejer på hende, og spurgte.

"Hvis jeg kan gætte din rigtige hårfarve,
må jeg så få min hund tilbage ?"


Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 23:20

Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast
mellem tænderne.


uhh dova..den var styg

Kommentar
Fra : sofus.dk


Dato : 21-03-06 23:25

Please STop


Får ondt i maven.

Den bliver sg svær at bedømme.

[CITAT][dova

Dato : 21-03-06 23:12 /CITAT]
DEN RYKKER
I DISSE TIDER, men den er helt LAM....


Kommentar
Fra : dova


Dato : 21-03-06 23:27

En dag for mange, mange år siden går Eva rundt i paradisets have og bliver lidt småliderlig. Desværre er Adam ikke til at finde nogen steder, så hun kigger sig om efter alternativer. Pludselig får hun øje på en chimpanse, og hun kigger på halen og siger "Aha!, den hale ser god ud..."
Men bedst som hun får fat i halen, stikker chimpansen af og Eva står tilbage med den slatne hale i hånden.
Sådan en er der jo ikke meget ved, så hun kigger sig om igen.
Så får hun øje på en dinosauer, og dens hale, og tænker: "Aha!, den hale ser virkelig god ud..."
Men bedst som hun får fat i halen stikker dinosauren af ud over stepperne, men den ser sig ikke for og styrter ud over en klippeskrænt og dør.
Nu er gode råd dyre, Eva er ved at være godt trængende...
Eva går ned til floden og der fanger hun en fisk, den vrider og vender sig, og Eva tænker: "Oooohhh!"
Eva misbruger den stakkels uskyldige fisk på det grusomste, og vel tilfredsstillet smider hun fisken tilbage i floden.

Og hvad kan vi så lære af det?
1. Vi ved hvorfor chimpanser ikke har nogen hale.
2. Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde.
3. Men vi ved IKKE hvordan fisk OPRINDELIGT lugtede...


Kommentar
Fra : mangorossa


Dato : 21-03-06 23:27

ok...sofus skal også mærke at han lever

"Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt....hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."



Kommentar
Fra : sofus.dk


Dato : 21-03-06 23:27

mangorossa
Ærlig talt,,,i disse pølsetider
SNAP


Kommentar
Fra : sofus.dk


Dato : 21-03-06 23:30


Kan ikke læse mere, af bare grin UMFFF


Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:32

Er nogen her blevet taget i at ornanere bag køkkendøren ??
..
..
..
Ingen ??
..
..
..
Ja der kan i så hvor godt et sted det er !

Kommentar
Fra : dova


Dato : 21-03-06 23:34

En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk.
Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"

Accepteret svar
Fra : natmaden

Modtaget 300 point
Dato : 21-03-06 23:37

Hørt for lang tid siden på Naserat sø.
- Vi er sgú ligeglade med hvad du hedder,
Du skal sgu ikke gå her hvor vi fisker. -

Kommentar
Fra : dova


Dato : 21-03-06 23:40

Manden: Ham den nye vicevært er da vist en værre en, skat.
Tænk, i dag hørte jeg ham prale med, han havde kneppet samtlige kvinder pånær én her i opgangen.


Konen: Nå, det er da sikkert fru Olsen på tredje, hun er altid så ........øeeh UPS



Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:41

En lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv,
og stillede derfor en masse spørgsmål til sin moder.
- "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?"
- "Det er fordi hvid symboliserer lykke, og i dag er den lykkeligste dag i hendes liv."
- "Mor! Hvorfor har manden så sort tøj på?"


Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:44

What did the Hurrican say to the Coconut tree?
Hang on to your nuts... this is not an ordinary blowjob


Klassen sidder midt i en regnetime da lærerinden spørger:
"Hvis der sidder fem krager på et hegn, og man skyder den ene med en riffel,
hvor mange er der så tilbage..?"
Lille Johnny rækker ivrigt fingeren i vejret......
"Ja, lille Johnny?"
"Der er ingen, for de flyver så snart de hører skuddet.."
"Nej det er ikke rigtigt" siger lærerinden smilende, "der er selvfølgelig fire tilbage, men jeg kan godt lide din tankegang.."

"Okay" siger lille Johnny.."Så har jeg en opgave til dig..!"
"Der sidder 3 damer på en bænk, med hver sin isvaffel-
Den første slikker lige så forsigtigt på siderne af isen-
Den anden stikker hele isen ind i munden og suger på vaflen-
Den sidste bider isklumpen af i et hug..."
Lille Johnny ser på lærerinden...."Hvem af de 3 er gift..??"
Lærerinden lettere blussende... "Øøeh, jeg tror det er nr 2....?"

"NEJ!!" Griner lille Johnny. "Det er selvfølgelig hende der har ring på....
men jeg kan godt lide din tankegang...."


Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:48

En ung mand besøgte sine slægtninge på landet for første gang,
og ankom mens de havde meget travlt på gården.
"Det er et dejligt vejr i dag."
Sagde hans onkel.
"Hvorfor tager du ikke mit jagtgevær og går ud med hundene og skyder lidt?"

Da nevøen kom tilbage en times tid senere, spurgte onklen:
"Nå, hvordan gik det så?"
"Fantastisk," sagde nevøen, "har du flere hunde?"


Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:50

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.

Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed,
fordi han kommer til at tænke på,
at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.

Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved:
"Masser af læger dyrker sex med deres patienter,
så det er jo ikke fordi, du er den første."

Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv,
indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger:
"Men okay, de læger, var nok ikke dyrlæger!"



Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:54

- Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- hva!


Kommentar
Fra : dova


Dato : 21-03-06 23:56

Den katolske præst var kommet i vanskeligheder fordi at han var forhindret i at komme til sin næste skriftetime. Derfor spurgte han sin gode ven smeden om han ikke kunne overtage, bare en gang. Smeden var dog lidt skeptisk, for hvad hvis folk så at der sad en kæmpe stor mand med et grumt udseende inde i boksen? Det gjorde ikke noget sagde præsten for der var jo et forhæng mellem de to skriftebokse.
"Men hvad skal jeg give folk i straf for deres synder, jeg ved jo ikke noget om den slags." sagde smeden.
"Det gør heller ikke noget sagde præsten, for der hænger en facitliste på indersiden af din boks."
"OK" sagde smeden og sagde ja til at prøve.
Da dagen den så kom og smeden sad inde i sin skrifteboks kom den første synder ind i boksen ved siden af.
"Fader Fader jeg har syndet", lød det inde fra boksen.
"Hvad har du lavet mit barn?" svarede smeden med en svag stemme.
"Jeg har stjålet en cykel."
Smeden kiggede på facitlisten og sagde:
"Det bliver lige 5 Ave Maria'er."
Så kommer den næste ind i boksen ved siden af og stemmen der inde fra sagde at han havde dyrket sex med sin ko. Smeden kiggede på facitlisten og sagde at det kostede 10 Ave Maria'er og 5 lys.
Nu gik der et stykke tid før den næste kom men endelig skete der noget og smeden kunne høre at der kom en ind ved siden af. En stemme sagde:
"Fader jeg har syndet thi jeg har dyrket analsex."
Smeden kiggede på facitlisten men der stod ikke noget på facitkisten om analsex. Han vidste ikke sit levende råd men så prøvede han lige at smutte ud af boksen et øjeblik. Så listede den store smed ned bag i kirken hvor han mødte to små korpiger. Så spurgte smeden den ene:
"Undskyld, men hvad koster analsex?"
Hvorpå den lille pige svarede:
"To burgere og en Cola."

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 21-03-06 23:59

En smuk og forførende kvinde træder ind på en bar.
Efter et stykke tid svanser hun med bløde katte bevægelser over til baren og gør en bevægelse,
der gør bartenderen klar over, at han skal komme tættere på hende.

I det han læner ansigtet hen imod hende,
tager hun blidt fat om hans hoved og begynder at nulre hans skæg.

Er du ejeren ?
Bartenderen ryster på hovedet
- Nej desværre, sukker han
- Kan du få fat i ejeren til mig ?
Kvinden forsætter med at nuler hans skæg.
Hun aer ham på kinden, kører hænderne videre om i håret og nusser ham blidt.

Det er desværre umuligt, er det ikke noget, jeg kan klare ? spørger han.

Kvinden forsætter med at nusse ham i håret og i skægget.
Hun stikker et par fingre ind i munden på ham og lader ham slikke dem blødt.
Du kan give ham en besked fra mig, hvisker hun sensuelt.

Sig til ham at der ikke er mere toiletpapir og håndsæbe på dametoilettet !!!!



Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 00:02

Husk lige at Cola er farligt for tænderne

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 00:05

En kunde kommer ind i en pølsevogn og bestiller en Burger.
Ekspedienten, som er en meget svedende mand i netundertrøje
med mange tatoveringer siger:
"Så gerne hr.",
og tager to halve burgerboller og putter en op under hver armhule.
"Ja min brødrister er i stykker," siger han.
Så begynder kunden at grine.
"Hvorfor griner du?" spørg ekspedienten.
"Jo, jeg er bare så glad for, at jeg ikke bestilte en Fransk Hotdog.


Kommentar
Fra : phj50


Dato : 22-03-06 00:24

En mand et ord
en kvinde en ordbog !

Kommentar
Fra : vil.du


Dato : 22-03-06 00:52

De to gamlinge stod på en bro og hyggetissede ned i vandet mens de sludrede....og pralede...lidt. De sammenlignede (som de fleste mænd i tissesituationer?) deres dillerdallere...

"Åhhhh hvor er det vand dog koldt BRRRR...!" sagde den første..

"Ja... og DYBT...!" lød det så fra den anden.


Hmm.....

Jeg tror nok det var de samme to, der var en tur på kirkegården hvor de fandt en bænk at hvile lidt på...

"Du Christian...hvor gammel er det egentlig du er?"
"Jeg er lige blevet 84, Otto, hvor gammel er du så selv?"
"Jåw, jeg holdt jo min 90 års fødselsdag sidste år, dejlig dag, dejlig dag!"
"Jaaamen du godeste Otto, ka' det så betale sig at gå hjem??"




Kommentar
Fra : sofus.dk


Dato : 22-03-06 00:57

natmaden ,,,,,minder mig om Folketinget- men ved ikke i hvilket Land

Hørt for lang tid siden på Naserat sø.
- Vi er sgú ligeglade med hvad du hedder,
Du skal sgu ikke gå her hvor vi fisker. -
<<<<<<<<<<<<<<<<
Den bliver altså svær denne HER.
Lang tid siden der har været så megen GALSKAB, her
Så når jeg får tid til det, render point til den der kan få det største smil på mig - i morgen.
Så det er helt op til humøret, ikke vittighederne, for de er ALLE gode.


Kommentar
Fra : ardal123


Dato : 22-03-06 07:01

gamle maren blev 100år og borgmesteren var på besøg for at lykønske.
han siger til maren:synes du ikke du skal have hjemmehjælp 2 timer om ugen.
nej det synes maren ikke hun kan nok klare sig
du kan tænke over det.
der går nogle dage, så ringer maren til borgmesteren.
jo jeg tager jobbet,men så skal det også være 2 dage og ikke længere end jeg kan cykle og
pengene skal være sorte.

Kommentar
Fra : aasenissum


Dato : 22-03-06 08:07

den ENESTE jeg kan huske, derfor min yndlings, som ikke skal læses, men fortælles:

hvorfor falder den sidste dråbe altid i bukserne?

fordi den ikke kan sige SNØØØØØFT.




sofud, den bedste er natmadens 23:54, go og kort

Kommentar
Fra : miritdk


Dato : 22-03-06 08:23

det hjalp på morgenmuggeriet

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 08:26

hvorfor falder den sidste dråbe altid i bukserne?

fordi den ikke troede at den skulle med

Når man leder efter noget, hvorfor er det så altid det sidste sted , man finder det.
Selv når man tænker over det og prøver at lede i omvendt rækkefølge,
finder man det først til sidst ????

Fordi man stopper når man fandt det !!

Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 22-03-06 08:31

Lille Peter og lille Jørgen står og nifler op ad plankeværket.

Lille Peter : Gid min var lige så stor som fars. Han skal bruge FEM fingre til at holde om den.
Lille Jørgen : Jamen, du bruger da også fem fingre.
Lille Peter : Ja, men jeg pisser sgu' da også på de tre af dem.
Gambrinus

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 08:35

Dette er ikke en joke !!!!

Var i føtex for en måndes tid siden,
jeg skulle have en ny morgenpåhæng,
Efter en ½times skanning af tøjafdelingen gav jeg op.
Der stod han så, tøjekspedienten (af anden etnisk baggrund)
omkring de 25 år og sikkert uddannet i føtex.
Dav - Sagde jeg. - leder efter en morgenkåbe,
men syntes ikke at kunne finde en.
Han glor stum måbende..
En housecoat - siger jeg så.
Jeg ved ikke hvad du mener- siger han så.
Efter nogen tegning i luften og førsøg på at forklare,
kommer jeg til ordet badekåbe... pause.
Så tænder lyset iover hans hoved.
Nåååe sådan en man har på efter at man har badet - siger han så.
Ja sådan én - svarer jeg lettet.
Nej dem har vi ikke hjemme - siger han så.

Nå måske en joke på føtex kvalitetsuddannelse

miritdk morgenmuggen,, svært at tro
Var der ikke flere ½bananer
</Skrællen>

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 09:15

To frøer sidder på en togskinne.
Første frø siger - PAS PÅ DER KOMMER ET TO........



Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 09:23

Hvad får man hvis man krydser Kaj og Andrea???
En fuglefrø!


Kommentar
Fra : KrisH


Dato : 22-03-06 09:55

En lille and går ind i en butik - åbner døre - lukker den igen - og går hen til disken.
Har I majs? spørger anden ekspedienten Nej, vi har ikke majs!"
Anden går slukøret sin vej.

Dagen efter går anden til den samme butik - åbner døre - lukker den igen - og går hen til disken.
Har I majs?" spørger anden ekspedienten nej, vi har ikke majs!
Atter går anden slukøret sin vej.

Tredje dag går anden til butikken - åbner døren - lukker den igen - og går op til disken.
Har I majs? spørger anden ekspedienten nej, vi har ikke majs - og hvis du kommer igen og spørger efter majs så sømmer jeg dine fødder fast med en sømpistol!
Uhh ha tænker den lille and og skynder sig væk.

Dagen efter kommer den lille and til butikken - åbner døren - lukker den igen - og går op til disken.
Har I søm? spørger anden ekspedienten Nej. Har I majs?

Ti hi

Den er da rigtig sød!!!

Kommentar
Fra : KrisH


Dato : 22-03-06 10:04

En indvandrer kommer hen til butikken og vil købe hundemad.
Butiksindehaveren vil ikke sælge ham det og siger "Du kan ikke få lov til at købe hundemad for I spiser det jo bare selv - Kom og vis mig din hund så kan du få lov at købe hundemad!"
Indvandreren henter hunden og får lov at købe hundemaden.

Dagen efter vil indvandreren købe kattemad.
Butiksindehaveren vil ikke sælge ham det og siger "Du kan ikke få lov at købe kattemad for I spiser det jo bare selv - Kom og vis mig jeres kat så kan du få lov til at købe kattemad!"
Indvandreren henter katten og får lov at købe kattemaden.

Dagen efter kommer indvandreren igen til butikken med en papkasse under armen.
"Nå hvad skal du så købe idag?" spørger butiksindehaveren ham. "Stik din hånd ned i kassen og find ud af det!" "Fy da føj! - den er jo fuld af lort!" råber indehaveren. "Ja, jeg vil gerne købe toiletpapir!"


Kommentar
Fra : miritdk


Dato : 22-03-06 10:09

natmaden...

Citat
Var der ikke flere ½bananer


nemlig - hvor kunne du gætte det

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 10:37

jamen det var da ikke godt,
I have no banans, men en kiwi det kan du få.
http://natmaden.dk/en_kiwi_til_mirit

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 10:56

Julen 2007.

Jesus sagde til dem:
"- Hvem siger I, jeg er ?"
De svarede:
"- Du er den eskatologiske manifestation af årsagen til vores eksistens, det sindsbillede, gennem hvilket vi finder den ultimative mening i vore reciprokke relationer."
Og Jesus sagde:
"- Hva' ?"



Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 11:02

Ville Jesus bliver våd, hvis han snublede mens han gik på vandet ?


Og så den sidste (i denne time)

Og herren talte til Noah og sagde: ”Om seks måneder vil jeg lade det
regne indtil hele jorden er oversvømmet med vand og alle de onde mennesker
er tilintetgjort. Men jeg vil redde nogle gode mennesker, og to dyr af
hver race, der lever på denne jord. Jeg befaler dig til at bygge en Ark”
Og så overrakte Herren Noah tegningerne til Arken.
”Okay” sagde Noah, rystende af frygt, og fumlede med tegningerne.
”Seks måneder, og det begynder at regne” tordnede Herren. ”Du har bare
af at have Arken færdig, eller lære at svømme i lang, lang tid”


Seks måneder gik. Der blev overskyet, og den første regn begyndte at falde.
Herren så Noah siddende grædende på gårdspladsen, og der var ingen Ark.
”Noah” råbte Gud. ”Hvor er arken?”
”Herre tilgiv mig!” tiggede Noah. ”Jeg gjorde mit bedste. Men der var
store problemer."


Først skulle jeg hen på Lokalkontoret for at få en byggetilladelse,
men dine tegninger opfyldte ikke standardkravene. Så jeg måtte hyre
en ingeniør til at lave nye beregninger. Så kom jeg op at slås med ham
om hvorvidt der skulle være et brandslukningssystem på Arken.
Det skulle der være ifølge Bygningsreglementet. Dernæst klagede en af
mine naboer til kommunen. Naboen, som er sagfører, og som har et nedlagt
landbrug med swimmingpool i haven, påstod at jeg forbrød mig mod lokal-
planen ved at bygge Arken på gårdspladsen. Så jeg måtte til amtet for at
søge om dispensation fra By- og Landzoneloven.


Så fik jeg problemer med at skaffe træ nok til Arken, fordi der er et
forbud mod at fælde træer, da jeg bor i et skovrejsningsområde, hvor
Naturfredningsforeningerne har et projekt kørende for at redde den plettede
løvfrø. Jeg måtte overbevise Skov og Naturstyrelsen om at jeg skulle bruge
træ, for at redde frøen. Men de ville heller ikke lade mig fange nogen frøer,
så dem er der ingen af.


Håndværkerne dannede en fagforening, og begyndte at strejke. Jeg måtte forhandle
med SID, som krævede ´en fra den Kristelige Fagforening fyret, før nogen igen
ville tage en hammer eller sav i hånden. Nu havde vi seksten snedkere og tømrer
ombord på skibet, men ingen frøer.


Så begyndte jeg at samle dyrene, men blev sagsøgt af nogle dyrkeaktivister, som
klagede til Konkurrenceankenævnet, fordi jeg kun tog to dyr af hver slags.
Netop som jeg fik sagen afvist, kom der en henvendelse fra miljøministeriet,
som sagde: På given foranledning skal De inden 14 dage dokumentere de
miljømæssige konsekvenser vedrørende intensivt husdyrhold, jf. bekendtgørelse
af 30. feb. 2000. Der skal fra ministeriets side pointeres at en eventuel
VVM tilladelse skal behandles dels hos den lokale kommune samt hos Amtet.


Samme dag var der et brev fra Kystinspektoratet, som forlangte at få en
oversigt over det omfang oversvømmelsen ville få. Jeg sendte dem en globus,
- malet blå over det hele.


Amtet har sendt en redegørelse over de arealer som er udlagt til våde enge,
samt gjort mig opmærksom på, at en forøget vandstand kan skade et forsøg med
genetablering af et lyngområde. De tog det ikke pænt da jeg svarede, at jeg i
kke har megen kontrol over et højerestående væsen.


Lige nu er jeg blevet indklaget for Ligestillingsrådet, der påpeger den etniske
sammensætning af min arbejdsstyrke ikke er i overensstemmelse med regeringens
initiativ for integration af nydanskere.


Skatteministeriet har beslaglagt hele min formue. De påstår, at jeg prøver
at forlade landet for at undgå at betale skat.


Og jeg har lige fået at vide at jeg skylder dem 9 % i arbejdsmarkedsbidrag.


Jeg tror altså ikke, at jeg kan blive færdig før om 5 år”
Noah græd.


Himlen begyndte at lysne, og solen begyndte at skinne. En regnbue viste sig på himlen.
Noah så håbefuldt op og spurgte smilende, fuld af fortrøstning:
” Vil du så ikke ødelægger verden alligevel?”
”Nej” sagde Herren, ”det har regeringen allerede gjort"



Kommentar
Fra : dova


Dato : 22-03-06 11:44

Lettere panisk mand:

"Hjælp mig, jeg har tabt mine briller, og jeg kan ikke se til at lede før jeg har fundet dem"

Kommentar
Fra : dova


Dato : 22-03-06 11:47

Murat fra Tyrkiet besluttede sig en dag for at rejse op til dejlige lille Danmark. Han ville leve og gøre som danskere nu gør. Han fik købt et hus, og opdagede hurtigt at naboen havde en flot ny bil. Murat fik derfor hurtigt fat i en bil, som naboen. Følgende søndag begyndte naboen med at vaske sin bil, og Murat fulgte efter.
Naboen vaskede fælger... Murat vaskede fælger.
Naboen polerede... Murat polerede.
Til sidst kastede danskeren en spand vand hen over bilen.
"Nå", tænkte Murat, hvor efter han skyndte sig ind efter en nedstryger og begyndte at save i udstødningsrøret.
"Hvad fanden laver du?!" spurgte danskeren.
"Jae, du døber din bil... og jeg omskærer min!!"


Kommentar
Fra : alimak


Dato : 22-03-06 11:50

Godag, jeg vil gerne købe en pose fuglefrø.
Hvilken fugl har de?
Ikke nogen ennu,men jeg har tænkt at så en....

Hvorfor kan man ikke få koranen på CD?
Det er ingen der tør at brende den...


Barnet spør sin mor.Hvorfor spiser vi ikke aber?
Er du tosset vi nedstammer fra abene.
Er det derfor muslimene ikke spiser svin...

En jæger sat på en bar og pralede af sit kendskab til skind og skudhuller.Det skulle komme an på en prøve.Han vædder en omgang med alle og får bind for øynene.Får et skind i hånden. Han mærker og siger.Løveskind skut med kaliber 22.Han fik ræt og drak ud.Gik fuld hjem.Vågnede næste morgen med blåt øje og spurgte konen hvad der var sket. Jo siger konen, du kom skidefuld hjæm,
stak din hånd i mine trusser ogsagde: stinkdyr dræpt med økse.

Godkendelse af svar
Fra : sofus.dk


Dato : 22-03-06 13:27

STOR TAK, for gode vitser, den er/var svær.
Men du løber med point, for stort arbejde.

Alle var bare supergode.


Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 22-03-06 14:06

En tak til dig for tråden, den var sjov

Kommentar
Fra : kissan


Dato : 22-03-06 14:28

Hved godt tråden er slut.Syntes bare den her var sjovt.
ALDERDOMSTEGN-
Du har mere hår i ørerne end på Hovedet

Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 22-03-06 14:33

Det er bevist, at når mænd bliver over 30,
begynder røven at flytte over på maven og håret flytter ned i røven.
Gambrinus

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 18:22

Stinkdyr dræbt med økse

Takker og slutter med denne.

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.

Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg
skal blive 5 år? Gud accepterede.

Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et
underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du
bliver 35 år gammel.

Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i
et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for
alle. Du skal blive 75 år.

Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.

Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal
leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og
bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.

Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)

Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?

Gud accepterede...

...

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så
får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.

De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....


øh-øh </mand over 30>

Kommentar
Fra : alimak


Dato : 22-03-06 18:48

Sofus.dk
Du siger den 22-03-06 00:57
Citat
Så når jeg får tid til det, render point til den der kan få det største smil på mig - i morgen.

Hvorfor lukker du da tråden i dag?
alimak

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 22-03-06 19:21

Alimak

Sofus

Den bliver ikke nem

Kommentar
Fra : kissan


Dato : 24-03-06 21:44



Kommentar
Fra : aasenissum


Dato : 24-03-06 23:43

snøøøøft............

Kommentar
Fra : aasenissum


Dato : 24-03-06 23:45

...det hjalp ikke,
pyt, når det drypper på degnen, så regner præsten

Kommentar
Fra : kissan


Dato : 25-03-06 00:50

DEN VAR GOD

Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 173359
Tips : 31646
Nyheder : 719565
Indlæg : 6381647
Brugere : 218245

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste