/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Vittigheder / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Vittigheder
#NavnPoint
Klaudi 7427
creamygirl 3141
Nordsted1 2945
natmaden 2719
ans 2332
yearhouse 1500
Sunowich 1085
3773 1002
vith 800
10  Tilde38 720
Søges: ALLE FORMER FOR VITTIGHEDER.
Fra : yearhouse
Vist : 1223 gange
500 point
Dato : 19-09-15 19:48

LIGEMEGET OM DET ER PLAT, POLITISK, OVER ELLER UNDER BÆLTESTEDET.

God dag til jer alle
TOM

 
 
Kommentar
Fra : ferik


Dato : 19-09-15 20:07
Kommentar
Fra : ferik


Dato : 19-09-15 20:08
Kommentar
Fra : ferik


Dato : 19-09-15 20:10
Kommentar
Fra : Jan4100


Dato : 19-09-15 20:31

hm jeg kan ikke lide fisk derfor har jeg frikadeller i mit kvarium

Kommentar
Fra : svendgiversen


Dato : 19-09-15 21:39

Gentager lige den sidste jeg har hørt her fra grænselandet:

En ældre sønderjyde kontaktede den lokale skole fordi har gerne ville lære hebræisk.

Hvorfor det, spurgte skolelederen?

Jo, når jeg kommer op til St. Peter vil jeg gerne kunne tale med ham.

Og hvad så, hvis du kommer det andet sted hen??

Jamen tysk, det kan jeg godt...



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 20-09-15 09:04

Johnny er stadig jomfru og da han sidder på sengekanten på sin bryllupsnat, vender hans kone sig mod ham.

- Kan du gætte hvad jeg vil nu?

- Næh...

Konen lægger sig under dynen og spreder benene så meget som muligt.
- Kan du nu gætte, hvad jeg vil?

- Ja, du vil have hele sengen for dig selv!

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 20-09-15 12:31

En direktør var på rejse med sin stab. Under et besøg i USA besøgte flokken et rodeo, hvor man for et mindre beløb kunne få lov til at tæmme en tyr.

Direktøren betalte og satte sig op.
Efter 20 minutters vildt ridt kom han tilbage; tyren var fuldstændig flad.

En cowboy spurgte:
- Hvordan gjorde du det?
- Min kone er epileptiker!


Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 20-09-15 14:25

Hvor har jeg savnet dig, Klaudi.

Kommentar
Fra : alka


Dato : 20-09-15 16:54

Se det var i de dage, for manne år siden, da man havde skiftedage på gårdene to gange om året. Den 1. nov og den 1. maj.

Karlen, Kresten P. skulle nu skifte husbond den 1. maj. Kreste P. havde samlet sine få ejendel i sin lille kiste, og ny husbond, skulle komme og hente ham med sin hestevogn.

Da de har læsset Kresten P's lille kiste, på hestevognen, siger gl. husbond til ny husbond - uden at Kresten P. kan høre det, at han ALDRIG nogen sinde skal væde om noget som helst med Kresten P. da han ALTID vinder.

Ny husbond kører nu hjem sammen med Kresten P. Mens de sidder på bukken og snakker, siger Kresten P. pludselig til ny husbond: Hva' fan' har du skidt i bowserne husbond? Du lugter af lort!

Fan' om á hår skidt i bowserne, siger ny husbond. Ska' vi væde spørger Kresten P. Ny husbond tænkte, at han havde fået af vide, at Kresten P. altid vandt vædemålene, af gl. husbond, men når nu han inte havde skidt i bowserne, mente han nu nok at han kunne væde uden at tabe.

Ny husbond foreslår så, at de væder 100 kr. Husbond trækker bowserne nir, og ganske rigtigt, han havde inte skidt i bowswern, så Kresten P. måtte a med de 100 kr.

En tid senere, mødes gl. og ny husbond hos køwmanden. Gl. husbond spør' nu til, hvon' det går? Jow siger ny husbond, du sagde godt nok, at vi inte skulle væde om noget, men det gjorde vi godt nok! Nå, hva' vædede i så om? Jo om á ha' skidt i mine bowswer, og det havde å inte - og hva' så, ja, så trak jeg bowserne nir, så Kresten P. kunne se, at å inte havde skidt i bowserne.

Fandens også, sagde gl. husbond. Inden i kørte her fra den 1. maj, vædede Krestne P. og jeg 500 kr. om, at inden i var nået hjem til dig, så havde han fået set din bare røv!


Ha, ha, ha,ha ect. osv.....

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 20-09-15 18:54

På hesteauktion:
- Far hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi jeg vil købe een af dem.
- Så tror jeg postbudet gerne vil købe mor!


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 21-09-15 13:00

Måske ikke en vittighed, men jeg synes den var god.

En mor har lært sin søn, at når Hjem-is ringer med klokken, så betyder det, at der er udsolgt.

Så hver gang jeg hører Hjem-is køre forbi og ringe med klokken, så kigger jeg på min store søn og siger: "så ,nu har Hjem-is igen udsolgt"

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 21-09-15 17:18

En kvinde var hos tandlægen..
- Åh, jeg er så bange for det her. Det kommer garanteret til at gøre ondt. Faktisk ville jeg hellere have et barn end at blive boret i tænderne.

- Lille frue... De finder bare ud af hvad de helst vil, så indstiller jeg stolen i den rigtige position.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 21-09-15 17:19

På socialkontoret...

- Og hvorfor er det så lige, De mener, De er berettiget til at få førtidspension?

- Jeg har problemer med mine øjne.

- Problemer med Deres øjne?

- Ja, jeg kan ikke se mig selv arbejde.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 21-09-15 19:33

Direktøren til sekretæren...
- Tilfreds med stillingen?
- Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-09-15 17:07

Da faderen i huset kommer hjem fra arbejde løber Lille Per ham i møde og fortæller begejstret:

- Far, far. Jeg har drukket et glas vin med mor og postbuddet idag.
- Nåh..Blev du så svimmel?
- Nej, jeg klarede det uden problemer, men mor og postbuddet blev nødt til at lægge sig.



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-09-15 17:11

En mand havde gennem længere tid haft seksuelle vanskeligheder i forholdet til sin kone.
Han rådførte sig derfor med sin læge, der gav ham nogle piller og fortalte ham, at det var meget vigtigt, at han gik i gang, så snart han fik lyst, uanset hvornår.

Nogen tid efter mødte han tilfældigvis lægen på gaden, og denne spurgte ham da, hvordan det gik.

- Det går faktisk udmærket. Min kone og jeg glæder os over pillerne, men det medfører dog også visse problemer. Forleden dag gjorde vi det midt under middagsmaden.

- Jah, men det kan da ikke medføre problemer, sagde lægen.

- Nej, ikke for os, men både personalet og gæsterne i restauranten virkede, som om de havde problemer med det.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-09-15 19:10

To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger:
-Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul - du ved?
-Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 23-09-15 17:39

En mand blev efter en bilulykke bragt ind på et hospital i USA, hvor de med det samme fik ham opereret.
Operationen gik godt og da manden vågnede sad der en nonne ved hans side.
- Hr. Smith, bare rolig det skal nok gå. sagde nonnen, mens hun klappede hans hånd.
Men vi bliver dog nød til at have sikkerhed for, at du kan betale for dit ophold her.
Har du en forsikring?
- Nej desværre, hviskede manden.
Kan du betale kontant? spurgte hun.
Nej desværre det kan jeg heller ikke, søster.
Har du nogle familie medlemmer som kan betale? sagde nonnen.
Kun min søster i Mexico, sagde han, Men hun er ikke andet end en enlig nonne.
Åhh, jeg bliver nød til at rette dig der, nonner er ikke enlige, de er gift med gud.
Jamen fint, udbrød hr. Smith. Kan du så ikke sende regningen til min svoger.



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 23-09-15 17:42

Datteren til sin mor: Mor, mor! Jeg tror barnepigen er en engel!
Moderen: Hvorfor tror du det, min skat?
Datteren: Jo, for hun ligger nøgen på knæ inde på soveværelset og beder "Åh, min Gud jeg kommer!", men bare rolig! Far er også derinde og han ligger på gulvet bagved hende og holder hende fast, så hun ikke flyver væk...!



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-09-15 15:11

Poul havde en dårlig dag på golfbanen.
Da de sad i klubhuset bagefter spurgte hans ven, hvad der dog var galt.

- Det er min kone, svarede Poul, siden hun selv begyndte at spille golf, har hun ikke så meget tid til sex med mig, så nu får jeg det kun 2 gange om ugen.

- Du er da heldig, sagde vennen, nogle af os har hun droppet helt.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-09-15 15:13

To mænd mødtes i himlen, og den ene sagde:
- Jeg døde af kulde, hvad døde du af?
- Lettelse.
- Hvordan det?
- Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidlig hjem en dag for at afsløre hende.
Jeg kikkede i skabene, under sengen, i køkkenskabene, men der var ingen.
Og jeg blev så gald og fik et hjertetilfælde.
- Idiot, sagde den anden... Havde du kikket i fryseren, havde vi begge være i live i dag.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-09-15 19:49

Mand og kone skulle skilles og var derfor hos præsten til mægling.
Præsten talte og talte, og til sidst sagde han til manden:

- De må jo altid huske på, min gode mand, at der er fejl på begge sider!

- Det ved jeg da godt, hun har jo hverken røv eller patter, svarede manden med et suk!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-09-15 19:53

- Kommer deres mand og henter dem, når vi har lagt deres arm i gips.
- Næh, han ligger på intensiv.
- Det er jeg ked af at høre.
- Det skal de ikke være, det var ham selv der begyndte.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-09-15 11:00

Hvorfor kalder man det PMS?

Fordi ordet kogalskab allerede er brugt!

---

Ved du hvad rodeo-sex er?

Du tager hende bagfra, holder godt fast i patterne og hvisker hende i øret:
Så'n kan din søster os godt li' det.
Så gælder det fan'me om at hænge fast i mindst 8 sek.



Kommentar
Fra : alka


Dato : 25-09-15 16:33

Kresten P. er nu blevet pensionist, og bor i Thy. Lillemor sender ham til køwmanden efter varer.
Da han er færdig med at pakke varene ned i kurven, siger køwmanden til Kresten P.: Hvis du ka' si' et hurtigt rim, kan du vinde et pund kaffe. Kreste P. Tænkte sig godt om,.Jo: det bedste vi har på vores jord, sidder imellem min kones lår! jamen det var da et hurtigt rim, siger køwmanden.

Kreste P. komme hjem og lillemor pakker varene ud, og hun ser nu kaffen. Jamen bette Kresten P. du sku' jo inte køwe kaffe. Det er sandlig ikke noget je har køwt, det er noget jeg har vundet hos køwmanden. Når har du det, hvordan det? Jo je' sku' bare si' et hurtigt rim. Jow, hav' sagde du så?

kresten P. tænkte sig godt om, så han sagde: Det bedste vi har i vor by, er vor kirke her i Thy. Jow det var da rigtig nok, sagde lillemor.

Nogen tid efter var l.illemor selv nede og hande ved køwmanden, og køwnamanden sir' til lillemor: Når vor far vandt nok et pund kaffe?

Ja sagde lille mor, at han kan sige sådan noget sludder. Han kommer der kun én gang om året, og når han endelig kommer der, så sover han.

Ha, ha, ha, ha

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-09-15 17:39

Elskede, har du nogensinde prøvet at sælge bøger?

Nej, aldrig. Hvorfor dog det?

Så må du heller gøre et forsøg nu, for der kommer min mand!


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 25-09-15 20:57

Altid dejligt med et godt grin.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-09-15 21:55

Bankrådgiveren havde indkaldt Hr. Hansen til et krisemøde.
- Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst om at det ikke måtte ske igen, sagde bankrådgiveren surt.

- Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene.

- Hvorfor giver du hende så lov til det?

- Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-09-15 13:41

Carl gik op til pastoren for at få syndsforladelse, da han havde været sin kone utro.

Pastoren spurgte hvem han havde været utro med, men det ville Carl ikke ikke fortælle.

Så kan jeg desværre ikke give dig syndsforladelse, sagde pastoren. Er det med Lise nede fra bygaden?, spurgte pastoren.

Nej, sagde Carl.

Er det med Else henne fra bageren?

Nej, svarede Carl.

Er det med Jytte fra Elmevej, spurgte pastoren.

Nej, svarede Carl.

Hvis du ikke kan fortælle hvem det var du var utro med, så kan jeg ikke give dig syndsforladelse, sagde pastoren, så Carl måtte gå med uforrettet sag.

Uden for mødte Carl sin bedste ven der spurgte, Nå fik du så syndsforladelse?

Nej, svarede Carl, men jeg fik 3 nye adresser.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-09-15 20:03

Et ægtepar havde lidt svært ved at enes, men en dag sagde naboen hen over hækken:

- Kære nabo, det glæder mig, at du og din kone er blevet gode venner igen.
- Det er vi aldeles ikke!
- Jamen, jeg så jo, at I sammen stod og huggede brænde i haven i går.
- Vi huggede aldeles ikke brænde! Vi delte møblerne...


Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-09-15 08:53



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-09-15 09:16

Japanske videnskabsmænd har nu opfundet et kamera med så hurtig lukke-mekanisme, at det rent faktisk kan ta' billeder af kvinder med munden lukket.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-09-15 09:20

Kommunikationens svære kunst
- Hvad er grunden til, De skal skilles, fru Rigmand?
- Omkring to hektar med en lille å, der løber igennem.
- Nej, jeg mener, hvad er sagens kerne?
- Sikkert rugkerner. Det kan jeg godt lide.
- Jeg mener, hvordan er jeres forhold?
- De er ordnede. Vi har begge to job og uddannelse.
- Eh, men er der utroskab i familien?
- Næh, vi har fire klædeskabe og en masse skabe i køkkenet.
- Slår Deres mand Dem?
- Ja, hver gang vi spiller golf.
- Jamen, hvorfor vil De så skilles?
- Det vil jeg heller ikke. Det er min mand som vil. Han siger, jeg er umulig at kommunikere med.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-09-15 19:47

Han holdt foredrag om giftstoffer, som proppes i maden og spurgte tilhørerne:

- Kender I til noget, vi spiser, og som kan give problemer i årevis?

- Ja, lød det nede bagfra - bryllupskage...!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-09-15 19:49

En nonne er til lægen fordi det svier, når hun tisser.
Urinprøven blir ved en fejl forvekslet med en gravid kvindes, så lægen må noget betuttet meddele nonnen, at hun er gravid.

Nonnen udbryder forbløffet:
- Det må være Djævlens værk, kan man nu ikke engang stole på en agurk?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-09-15 16:29

En mand kommer ind til lægen og siger at han har problemer med at få den op og stå.
Lægen spørger om han vil prøve Viagra.
- Ellers tak siger manden - det har jeg prøvet, men det hjælper ikke.

- Så må du hellere komme igen i morgen og tage din kone med, siger lægen.

Næste dag hos lægen:
- Tag lige dit tøj af og buk dig forover, siger lægen til mandens kone.

Lægen kigger hende lidt mellem benene og siger at hun kan tage tøjet på igen.

- Du fejler intet, siger lægen til manden, - Jeg kan hellere ikke få stå pik af det der.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-09-15 20:19

- Min kone har fundet en præventionsmetode, som er meget mere sikker end P-piller.
- Nå, hvad er det så?
- Jo, hun tager bare sin make-up af inden hun går i seng.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-09-15 20:20

Hvorfor boller flodheste altid under vand...?


Hvordan vil du ellers få 150 kg skamlæber våde....


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-09-15 12:20

Forskel på venner og veninders forhold...

Konen tilbringer natten ude.
Næste morgen fortæller hun at hun har sovet hos en veninde.
Manden ringer til hendes 10 bedste veninder - ingen af dem kan bekræfte historien.

Manden tilbringer natten ude.
Næste morgen fortæller han at han har sovet hos en ven.
Konen ringer til hans 10 bedste venner - de 7 af dem kan bekræfte historien og de 3 sidste kan bekræfte at han stadig er der...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-09-15 12:21

Er det ikke tankevækkende at baby drenge bruger 9 mdr på at komme ud af en kvindes skede og resten af deres liv på at komme ind igen...

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-09-15 18:03

En analyse viser hvorfor mænd vågner kl. 2 om natten:

1% vågner for at elske.
7% for at spise natmad.
12% skal tisse.
De sidste 80% tager hjem...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 30-09-15 12:54

Hun gik til psykolog og sagde: - Jeg tror, jeg er nymfoman.

- Jaså, svarede psykologen, Der tror jeg godt jeg kan hjælpe Dem, men jeg må understrege, at jeg tager 400 kr. i timen...

- Det er da ikke så galt, svarede damen, Hvor meget koster en hel nat?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 30-09-15 12:56

En mand havde ved en ulykke mistet sin penis.
Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på.

Her var alle typer:
Kineser til 37000, stor neger til 75000 inkl. Montering og uden gener.

Lægen garanterede også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter.

Manden tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle ville blive nøjagtig som før.

Konen tænker sig lidt om og siger så, - så tror jeg hellere jeg vil ha’ et nyt køkken.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 30-09-15 19:22

To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
- Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?
- Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mobiltelefon.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-10-15 10:21

Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig Bangebuks..
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-10-15 10:23

En ung smuk kvinde kom til psykiateren. Han bad hende sidde ned.
- Hvad er så Deres problem, frøken?
- Det er spiritus doktor. Bare jeg får et enkelt glas bliver jeg utilregnelig og vil i seng med hvem som helst.

Doktoren kløede sig eftertænksomt i håret og sagde:
- Bliv nu roligt siddende og slap af, så blander jeg et par drinks. Bagefter kan vi diskutere problemet i ro og mag!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-10-15 19:28

Godt nytår! råbte den berusede mand.

Årh slap af, sagde en forbipasserende - Det er kun den 1.oktober!

- Fuck man, der blir ballede når jeg kommer hjem!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-10-15 19:28

Dansk folkeparti er kommet med et forslag til en dy udlændingelov:

Ved ankomsten til Danmark får alle udleveret et raflebærger + 1 terning.

Slår man mellem 1 og 5 er man slået hjem.

Slår man 6 giver det et ekstra slag.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-10-15 21:13

Bondepigen, der var vant til lidt af hvert vågnede efter en fugtig aften på kroen op lige under yverne på en græssende ko:

"Rolig gutter! Én ad gangen! Du der med ruskindsjakken først!"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-10-15 11:54

To negere kom til Danmark og var så heldige at få job samme sted, nemlig hos SAMBA.

De sku' køre ud med flødeboller på hver sin cykel.
En dag støder de sammen på Rådhuspladsen og flødebollerne vælter ud over det hele.

Mens de er ved at samle dem op kommer en dansker og begynder at hoppe vildt rundt på alle flødebollerne mens han råber højt til sin ven:

- Skynd dig! Hjælp med at trampe for helvede, to af dem er allerede udklækket...!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-10-15 11:55

Hvad hedder Jehovas Vidner på kinesisk?


Ding dong...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-10-15 18:27

Den ene psykiater til den anden:
- Jeg har fået en patient med personlighedsspaltning.
- Nå, det er da ikke så usædvanligt.
- Jo, ham her er, for de betaler begge to.


Kommentar
Fra : Jan4100


Dato : 02-10-15 23:56

En bonde er ved at køre kornet ind fra marken.
Inde i laden skal han læsse kornet af og går om bag vognen og løsner lemmen.
Men lemmen smutter og knuser hans knæ.
Han kommer så på sygehuset og får gips på benet.
Hver time kommer der en sygeplejerske ind til ham for at om noget er galt.
Hun læser i journalen og løfter derefter dynen og tager et hurtigt kik ind.

Bonden kan ikke sove på grund af dette, og næste morgen ved stuegang spørger han lægen
om hvad der står i journalen.
Lægen svare: "Under sædudtømning faldt lem ned og knuste knæ!"

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-10-15 10:04

Mellem veninder:
- Vores sexliv derhjemme er blevet lidt kedeligt på det sidste.
- Nåe, jamen så vær dog lidt kreativ. Hvorfor ikke lege doktor med ham i en times tid. Det gør jeg selv.
- OK, men hvordan får du det til at vare en time?
- Jeg lader ham sidde i venteværelset i 55 minutter.



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-10-15 10:06

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger:
- Ørhm, undskyld, men hvem af de herrer ejer den dobermann der stod udenfor?

En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- Det er min dobermann. Hvorfor?
- Jeg tror lige min hund har dræbt den.
- Dræbt den? Hvad er din hund for en?
- Det er en fire måneder gammel puddel.
- Hvordan kan min dobermann blive dræbt af din puddel?
- Ved at få den galt i halsen!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-10-15 21:27

To kvinder er i byen og shoppe, da de ser den enes kæreste komme ud af en blomsterbutik.

"Æv nu er min kæreste ude at købe blomster til mig", siger brunetten.

"Kan du ikke lide blomster!" spørger blondinen.

"Jo jo da, men når han giver mig blomster har han en masse forventninger bagefter og jeg har ikke lyst til at tilbringe hele weekenden med benene i vejret!"

Blondinen bliver tavs og tænker før hun forsigtigt spørger: "Har du da ikke en vase?"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-10-15 21:29

Blondine på indkøb...

Ekspedient: - Hvad skulle det være?
Blondinen: - Tyve Prince og tyve engangslightere.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 04-10-15 11:09

Manden kommer tidlig hjem fra kontoret og overrasker sin kone splitternøgen på vej ned ad trappen.
- Hvor skal du hen uden tøj på, spørger han forbavset.

- Jeg skal ud i byen og demonstrere, svarer hun.

- Er det nu en eller anden skør ligeberettigelses ide?

- Nej, jeg skal vise hele byen, hvor smålig min mand er, og at han ikke giver mig penge til at købe tøj for!

- Vil det sige, at du løber op ad hovedgaden?

- Ja!

- Og forbi banken?

- Ja!

- Og over torvet hvor Brugsen ligger?

- Ja!

- Og forbi postkontoret?

- Ja!

- Fint, kan du så ikke hæve penge i banken, købe en øl til mig i brugsen og tage dette brev med og sende det!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 04-10-15 11:11

En kvinde spørg sin mand:
- Hvad tænkte du for 25 år siden, da du så mig nøgen for første gang?

Manden:
- At jeg havde lyst at bolle hjernen ud på dig, og suge dine patter tomme.

Kvinden smed tøjet og spurgte:
- Hvad tænker du så nu?

Manden:
- At det er da lykkedes...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 04-10-15 21:17

Manden og konen er i zoo og står foran den store hangorilla´s bur.

- Prøv at vise ham dine bryster, siger manden.

Hun gør det og gorilla'en flipper fuldstændigt ud.

- Så prøv at tage dine bukser af og vis ham dit underliv, siger manden.

Det gør hun og han gorilla'en bliver endnu mere forstyrret og ophidset.

Manden åbner buret, skubber konen ind og siger:

- Så prøv at forklare ham at du har hovedpine!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-10-15 17:35

Manden var hos lægen.

Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op.

Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille.
Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger.
I det hun er færdig, sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt
- Nej, men jeg kom i tanke om da lægen hjalp mig tidligere i dag, havde han BEGGE hænder på skuldrene!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-10-15 17:36

Og så var der den om manden der gik til psykiater:

Min kone er sygelig, sagde han.

Hun lever i evig angst for at få stjålet sine pelse.

Hvordan giver det sig udtryk, spurgte lægen.

Jo, nu da jeg kom hjem i går, stod der en mand inde i klædeskabet, bare for at passe på pelsene, sagde hun.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-10-15 20:17

De havde fejret 50 års bryllupsdag, og de var nu gået til deres værelse på hotellet.

Efter et lille stykke tid siger han:
- Skat, kan du huske for 50 år siden, da jeg ville gøre alt for dig?
Jeg skar mig sågar i fingeren og dryppede blod på lagnet, bare for at folk skulle tro at du var jomfru på bryllupsnatten?

Hun kiggede lidt på ham og sagde:
- Det husker jeg tydeligt og tak for hjælpen. Vil du nu have at jeg skal pudse næse i lagnet?



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-10-15 17:10

En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor.

- Kan du ikke finde et job til min søn?
- Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?
- Ja..øh...ingenting.
- Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-10-15 17:12

Politiet stormer et bordel.

Pigerne gennes ud og stilles op på en række på gaden.

En gammel morlille betragter interesseret optrinnet og spørger så, hvad der foregår.

- Åh, en idiot forærer gratis bananer væk, siger en betjent sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.

- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne.

En anden betjent kommer skridtene op langs rækken.

Da han ser den ældre dame, siger han.

- Er De ikke lidt for gammel til det her, Frøken?

- Ork nej, svarer morlille, jeg kan stadig pille skralden af og få den ind i munden...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-10-15 19:19

Der var manden der havde været strandet på en øde ø i 2 år.
En dag drev der så en kvinde i land.
Efter at have hørt hans historie sagde hun:
- Nu vil jeg gi´dig det du har savnet mest i de 2 år..

Manden:
- Hvad fanden, har du øl med!!?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-10-15 19:20

- Du ser mig noget misfornøjet ud. Hvad er der sket?

- Forleden dag kom jeg hjem lidt før end beregnet og overraskede min kone i sengen med min bedste ven!

- Hvad gjorde du så?

- Ja, kællingen smed jeg jo ud, og labradoren skød jeg!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-10-15 21:13

- Mor! Viceværten er her efter huslejen. Har du penge, eller skal jeg gå ned og lege?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-10-15 19:16

En lastbilchauffør morede sig med at køre de advokater han mødte på sin vej ned.
Hver gang han så en advokat gå langs vejen forsøgte han at ramme ham ved at køre ind i vejkanten hvor advokaten gik.

Det ville give et højt "smask" og derefter kunne lastbilchaufføren køre tilbage på vejen og fortsætte som intet var hændt.

Da lastbilchaufføren kom kørende en dag, så han en præst.
Han rullede vinduet ned og spurgte, hvor præsten skulle hen.
Præsten fortalte, at han var på vej hen til kirken, der lå for enden af den lange vej.

Lastbilchaufføren spurgte, om han ikke ville køre med, hvilket præsten takkede ja til.

Pludselig, mens de kørte, så lastbilchaufføren en advokat og han drejede ind mod ham med en voldsom fart.
Lige i sidste øjeblik huskede han på, at han havde en præst med i bilen og han drejede udenom advokaten.

Selvom han var sikker på, at han var kommet uden om advokaten lød der alligevel et ordentligt smask, og han kiggede i spejlene for at se, hvor lyden kom fra.
Han kunne intet se, så han vente sig mod præsten og sagde undskyldende:

"Fader, jeg var lige ved at ramme en advokat."

Præsten svarer: "Det er i orden, jeg fik ham med døren."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-10-15 19:17

To nonner gik i parken, da to mænd sprang frem og voldtog dem.

Den ene nonne kiggede op mod himlen og sagde: Tilgiv dem Herre! Thi de ved ikke hvad de gør!

Da lød det fra den anden nonne: Jo ham her gør!

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-10-15 21:13

- Far, er det rigtigt, at heste står op og sover?

- Ja, dem jeg spiller på gør i hvert fald!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-10-15 21:20

Mellem veninder:
- At elske med min mand er som at følge med i en tv-serie.

- Hvad mener du?

- Jo, lige når det begynder at blive spændende er den færdig og så må man vente til næste uge...

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-10-15 14:55

- Hvem var det i telefonen Mette?
- Det må have været en eller anden dame fra Meterologisk institut.
- Meterologisk institut? Hvorfor ringer de til os?
- Hun ville vide om kysten var klar.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-10-15 14:57

Lille Per spørger:
- Far, hvad er det for nogle ting mor har foran?
- Ser du, søn, sagde Far. Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!

Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.

Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.

Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- Hvad siger du? Udbrød faderen.
- Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.

Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-10-15 22:22

En mand med en meget lille tissemand, kommer op til sin læge for at blive undersøgt.

Da manden smider bukserne, kommer lægen til at grine så meget af den lille "mand", at han falder om på sofaen.
- Ja, ja, siger manden, du kan sagtens grine, men så hævet har den sku' været i 14 dage nu.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-10-15 12:29

Konen: - Hvis du kunne vælge, ville du så vælge den smukke eller den intelligente kvinde?

Manden: - Ingen af dem skat! Du ved da, at jeg elsker dig...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-10-15 12:31

- Hvordan går det med konen?
- Ikke godt.
- Hvad da?
- Jeg har altid givet hende min løncheck omkring den første i måneden.
- Hvad er der galt med det?
- Hun har fundet ud af, jeg er ugelønnet.



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-10-15 15:41

Far står på badevægten og lille Hans kommer ind:
- Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven ind sådan der.

- Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-10-15 23:05

Hvad er forskellen på gud og en advokat?


- Gud ved godt, at han ikke er advokat

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-10-15 11:52

Mustafa, møder sin gode ven, som spørger ham:
- Hvorfor går din kone 5 meter foran dig? Koranen foreskriver 5 meter BAG dig!

- Ak Ali! Koranen er gammeldags! Den blev skrevet før der blev lagt landminer!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-10-15 11:53

Hørt ved baren
- Af og til forstår jeg slet ikke min kone.

- Prøv at snakke med en psykiater.

- Kan sådan en thailandsk?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-10-15 21:34

En blind mand og hans seende ven er taget til havet.

- "Vil du puste min luftmadras op?", spørger den blinde.

- "Ha ha, det er ikke luftmadrassen, men en lolitadukke du har taget med", siger vennen.

- "Nej, hvor pinligt", siger den blinde,"...så er det luftmadrassen, som jeg har ligget og bollet hele vinteren"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-10-15 15:58

Da var pengekrise i familien, så Gitte måtte ned på gaden og tjene penge.

Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden hvor mange penge hun havde tjent.

- 300 kr. og 25 øre.
- Hvem gav 25 øre?
- Det gjorde de da alle sammen....



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-10-15 15:59

Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen medbragte en tyr.

Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede dette lille nummer hver dag, 365 dage om året.
- Utroligt, sagde grevinden, Fortæl lige det til greven, fnisede hun.

Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte:
- Er det med samme ko?
- Nej, naturligvis ikke.
- Fint. Fortæl lige det til grevinden


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-10-15 22:22

Hørt på tankstationen:

- 10 liter benzin, tak

- Så bliver De den sidste bilist, der får benzinen til gammel pris idag.

- Jammen så bare fyld den helt op!

Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt spurgte kunden:

- Hvad bliver den nye pris?

- Den er 71 øre billigere pr. liter, Hr.



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 13-10-15 19:14

To veninder står og snakker:

- "Hvad er det du siger om min kæreste, at han har en vorte på sin lille trold?"

- "Det har jeg aldrig sagt. Jeg sagde bare, at det føltes sådan."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 13-10-15 19:15

Bestyrerinden i nonneklosteret:
...og hvis I ikke er søde, vil fredagsbananerne blive skåret i skiver...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-10-15 17:45

- Ved du hvorfor at kvinder fiser når de har tisset?
- Nej.
- De kan ikke ryste den som vi mænd kan, så de er nød til at føntørre den.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-10-15 17:46

Manden til bibliotekaren:
- Har I bogen 'Manden - det stærke køn?'

- Ja, den står ovre under 'Eventyr og Overtro'.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-10-15 21:37

Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.

Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det... 12 kr. i minuttet.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-10-15 21:38

2 brødre på 5 og 7 år, står og skiftes at kigge gennem nøglehullet til forældrenes soveværelse, da den 5-årige vender sig mod storbroderne os siger:
Det var pokkers! - og mig sender de til psykolog, fordi jeg sutter på tommelfinger!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 16-10-15 22:02

Manden og konen kommer op til lægen - manden siger:
- Min kone er helt ved siden af sig selv. Hun skælder og smælder og tæsker mig med fluesmækkeren. Hvad skal jeg gøre?

Lægen kigger lidt på dem - så lægger han konen op på briksen, trækker hendes bukser ned og giver hende en omgang med doktorjernet, så briksen ryster.

Så tørrer han sveden af panden og siger til manden:
- Sådan en tur skal din kone have mindst en gang om ugen!
- Ja, det er meget godt doktor, siger manden - men behøver jeg at komme med hver gang hun skal herop?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 16-10-15 22:03

Hvad råber man hvis en mand falder over bord?
Svar: Mand over bord.




Hvad råber man hvis en kvinde falder over bord?
Svar: Fisse i farvandet.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 18-10-15 20:00

Hun siger til manden: "Når jeg ser dig ligge på sofaen, så er det vældig vanskeligt at tro, at blandt mange millioner af sædceller, så var du den hurtigste!"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 18-10-15 20:02

En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil. Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden.
- "Godaften Hr.!", siger betjenten.
- "Godaften Hr. betjent."
- "Har du drukket her til aften Hr.?"
- "Nej! Slingrede jeg da?"
- "Nej, du kørte præcis efter bogen. Men med sådan en grim kælling på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 19-10-15 20:03

En mand kommer ind til sin læge.
- Jeg har et problem. Lige meget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex.
- Hm... det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på.

Lægen tegner et stort tårn.
- Hvad tænker du på når du ser denne tegning ?
- Sex.

Lægen tegner en bil. - Og nu ?
- Sex.

Lægen tegner et hus. - Og nu ?
- Sex!

Lægen tegner en smuk solnedgang. - Og så nu?!?
- Sex!

- Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt!
- Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 19-10-15 20:08

Landbetjenten kom sent hjem, tog sin uniform af i mørke og stilhed og prøvede at snige sig i seng uden at vække konen.

Men hun satte sig straks op i sengen og sagde:
- Skat, jeg har en dundrende hovedpine. Ku’ jeg ikke få dig til at cykle ind til natapoteket i Vordingborg og få nogle Panodil’er?

Landbetjenten trak igen i uniformen og cyklede ind til Vordingborg.
- Er du ikke landbetjenten ude fra Nyråd? spurgte apotekeren mens han fandt hovedpinepillerne frem.
- Jo da.
- Hvorfor er du så i brandmandsuniform?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-10-15 17:50

Mellem blondiner...
- "Her forleden havde jeg lige min bil til service eftersyn."
- "Pas på med det."
- "Hvorfor dog det?"
- "Jeg har hørt at nogle mekanikere forsøger at snyde os blondiner."
- "Nej, nej..ham her er skam god nok. Jeg fik skiftet blinklysvæske for næsten ingen penge"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-10-15 17:53

Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave.

- Hvad med en ægte perlekæde?

- Det har hun!

- Hvad med en sportsvogn?

- Det har hun osse!

- OK! Så giv hende en lille hamster.

- En hamster? Hvad er det?

- Det er sådan en lille lådden een, der lugter af tis.

- Sådan en har hun osse.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-10-15 20:43

Teenagepigen ved middagsborder:
- Mor, jeg skal bruge en lommelygte.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg skal over i parken og kramme med drengene.
- Nå, det kunne vi da gøre i mørke før i tiden.
- Ja, men tag så lige et kig på far.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-10-15 20:47

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat under armen.
Han bestiller 1 øl og 10 kg frikadeller.
Han nyder sin øl mens katten æder frikadellerne.

Så spørger værten "Hva' er det for en mærkelig kat du holder dig?"

Manden svarer "Jeg reddede en fe og fik 3 ønsker"
1. Et godt helbred - Det fik jeg
2. Altid penge nok - Det fik jeg

Men feen misforstod mit sidste og 3 ønske:
En umættelig mis....


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-10-15 18:05

- Hvad ved du egentlig om kvinder?

- Jeg ved nok!

- Jamen, du er jo ikke engang gift?

- Nej...hvilket vel beviser min påstand.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-10-15 18:06

To ældre ungkarle mødtes ved påsketid.
- Har du fået det nye flotte postordrekatalog spurgte den ene.

- Ja og har allerede bestilt hende den sexede på side 24.

- Tror du hun kommer?

- Ja hun har da i hvert fald sendt alt sit undertøj i forvejen.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-10-15 14:29

Hvordan sænker man en norsk ubåd?
.
.
.
.
.
Man svømmer bare ned og banker på.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-10-15 14:30

Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.

- Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?

Moderens svar: - Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-10-15 20:58

- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-10-15 20:58

- "Jeg er gravid og skal føde til august."
- "Jeg er også gravid og skal føde til august."

Chefen - "Det var dog for galt! Hvad med Dem, frk. Jensen, er De også gravid og skal føde til august?"

- "Nej, hr. direktør. Jeg var jo ikke med til julefrokosten."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-11-15 20:46

- Har du sovet godt i nat?
- Nej, der var en død loppe i min seng,
- Hvordan kan en død loppe irritere dig?
- Der kom 3000 andre til begravelsen!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-11-15 20:48

Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:
- Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen i går nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme.

Jensen: - Nej, jeg ved det... men jeg kunne ikke få fat i en taxa, og De så ud som De trængte til at komme hjem.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-11-15 14:46

Tommeliden, Tornerose og Klokkeren fra Notre Dame, stod inde i en skov og talte sammen.
Tommeliden mente at hun jo nok var verdens mindste menneske, Tornerose mente at hun var verdens smukkeste og Klokkeren fra Notre Dame mente at han var verdens grimmeste.

Da de gerne ville være sikre i deres sag, besluttede de sig til at gå op til Sankt Peter for at få en afklaring på spørgsmålene.

Først gik Tommeliden ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens mindste.

Derefter gik Tornerose ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens smukkeste.

Så gik Klokkeren fra Notre Dame ind, der gik adskillige minutter hvorefter han kom ud med et undrende udtryk i ansigtet og spurgte: "Hvem fanden er Marianne Jelved"?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-11-15 20:04

Blev din chef ked af det, da du sagde, at du ville holde op næste måned?"

"Ja, det kan du tro. Han troede at det var i denne måned!"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-11-15 19:22

To langturschauffører er ude at køre, da den ene pludselig skal lave stort.
De beslutter sig for at stoppe, så han kan gå om bag en busk og ordne det.

Problemet er bare, at de ingen toiletpapir har.

- "Brug en halvtredser", siger kammeraten.

Efter 10 min. kommer han tilbage med lort på begge hænder og siger:

- "Er du klar over, hvor svært det er, at tørre sig i røven med 2 tyvere og en tier?"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-11-15 19:24

Den gamle mand kom ind i isbaren, hvor han med utrolig besvær og tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice.

Damen bag disken så på ham og spurgte:
- Knuste nødder?

- Nej leddegigt...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-11-15 17:49

En mand kommer gående på stranden, og kommer til at sparke til en flaske.

Ud kommer en ånd og siger: - Tak, fordi du fik mig ud. For at vise min taknemmelighed vil jeg opfylde et ønske for dig.

Manden tænker sig om og siger: - Jeg vil gerne have at du bygger en motorvej her fra København til Australien så jeg kan køre dertil i min nye bil.

Ånden: - En motorvej? Fra København til Australien? Er du sindsyg mand, det kan jeg sgu da ikke. Har du ikke et andet ønske?

Manden tænker sig om igen, og siger: - OK, jeg kunne godt tænke mig at forstå kvinder.

Ånden: - Hmm, den der motorvej, sku’ den være 3 eller 4 sporet!!!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-11-15 18:36

Et par er på en restaurant.
Konen kommer rystet tilbage fra toilettet og siger:
- Ham den lille mand derovre sagde han ville kramme mine bryster!

Manden smøger ærmerne op, men konen siger:
- VENT! Han sagde også han ville kramme mine balder!

Manden bliver sur igen, men konen siger:
- VENT! han sagde også han ville fylde min fisse med øl og drikke det!

Manden smøger ærmerne ned igen.
- Skal du ikke tæve ham?, spørger konen
- Nej, en mand der kan drikke så meget øl vil jeg sgu ikke slås med!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-11-15 17:38



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-11-15 17:40

En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder.
Han famler sig frem til en barstol, og bestiller en drink, uvidende om at han er genstand for alles opmærksomhed.

Efter et stykke tid råber han til bartenderen: - Hey, vil du høre en rigtig god blondine vittighed.?

Der bliver øjeblikkeligt dødstille i hele baren.
Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme.
- Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide.
(1) Bartenderen er blondine.
(2) Udsmideren er blondine.
(3) Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det det sorte bælte i karate.
(4) Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter,
(5) Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder.

Så tænk dig nu rigtig godt om Hr.!
Har du stadig lyst til at fortælle den blondine-vits.?

Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger.
- Nææ... Ik' hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter.


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 11-11-15 21:21

Citat
[Sover allerede] [Sover allerede]


Jeg kan jo kun tale for mig selv, men jeg sover ikke, følger skam stadig med. Et godt grin kan man altid bruge.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-11-15 17:32

Håber da os at yearhouse stadig er med!

---------

Den nygifte kone til manden....
- Nu da vi er blevet gift kan vi planlægge vores sexliv lidt mere.
Hvis jeg kommer ind i soveværelset med håret sat op er det fordi jeg ikke har lyst til sex.
Hvis jeg kommer ind og mit hår er bare lidt uglet, kan du måske overtale mig til sex, men hvis jeg kommer ind med håret i rottehaler er det helt sikkert at jeg er klar på sex.

- Ok, skat jeg er sådan set ligeglad hvordan vi gør det.
Du skal bare vide at hvis jeg har været ude og drikke en enkelt øl, så gider jeg ikke sex.
Hvis jeg har været ude at drikke lidt mere kan jeg måske overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem og stinker af sprut, så kigger jeg altså ikke på hvordan dit hår sidder!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-11-15 16:45

Mette og Morten havde lyst til en lille hyrdetime, og de fandt ud af, at den eneste måde, de kunne distrahere deres otteårige søn på, var at sende ham ud på altanen og rapportere om aktiviteterne i nabolaget.

Drengen begyndte at kommentere, mens forældrene gik i gang med at hygge sig.

- "Nu er der en kranvogn, der kommer og henter en bil fra parkeringspladsen" råbte drengen fra altanen.
- "Nu kommer der en ambulance forbi."

Så blev der stille et stykke tid, inden drengen begyndte igen:

- "Jensens i nummer 12 har vist gæster, Lars fra nummer 17 er ude at køre på sin nye cykel"
- "og hr. og fru Andersen har sex."

Forældrene stoppede, og faderen råbte:

- "Hvordan ved du det?"
- "Jo, deres dreng står også ude på altanen... "


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-11-15 20:46

Nyt fra Kims
Kims a/s takker for lånet af deres trusser!
Nu har vi endelig fundet den rigtige lugt til vores nye ostepops.
De vil modtage en check en af de nærmeste dage!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-11-15 11:52

Med ærlighed kommer man længst...
I skolen fik en dreng at vide af sine klassekammerater, at alle forældre mindst havde en hemmelighed, som aldrig måtte komme ud, så det var ret let at afpresse dem, ved at sige:
"Jeg kender hele sandheden."

Drengen besluttede sig for at gå hjem og prøve, om det virkelig passede.
Han fortalte sin mor, at han kendte sandheden, og moderen skyndte sig at give ham 500 kr. og bad ham lade være med at sige noget til faderen.

Tilfreds venter drengen til faderen kommer hjem. Også han fik at vide, at drengen kender sandheden, og han giver ham også 500 kr. og en besked om at lade være med at fortælle det til moderen.

Meget tilfreds går drengen i skole næste morgen.
På vejen ser han postbudet, som han hilser på og siger:
"Jeg kender hele sandheden"

Postbudet smider alle de breve, han står med, åbner armene og siger:
"Kom og giv din FAR et stort knus!"


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 15-11-15 13:16



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 17-11-15 18:10

To mænd diskuterede, hvem der fik mest ud af sexlivet - manden eller kvinden.

En dame kom forbi og blandede sig:
- Hør her, gutter. Når det klør i øret, stikker man fingeren ind og roder rundt. Hvem har det så bedst bagefter - fingeren eller øret..?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 17-11-15 18:11

Lille Ole var helt god til slangudtryk og en dag sendte hans mor ham til apoteket efter en æske albyl og en pakke hygiejnebind.

Noget tid efter ringede apotekeren.
- Frue ! Jeg forstår godt at deres søn vil købe en æske albyl, men jeg forstår ikke, hvad han mener med "nye vattæpper til fars hobbyrum"....


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 18-11-15 21:23

Hørt på plejehjemmet
- Hvor er det romantisk, at du efter så mange år stadig kalder din kone for "skat"
- Ja, men for at være helt ærlig, så er det fordi, jeg har glemt, hvad hun hedder...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 19-11-15 17:43

Lysten kone til sin mand:
- Skat, jeg har lyst til du binder mig og gør det du er bedst til.

Han bandt hende, drak sig fuld, onanerede og faldt i søvn..


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 21-11-15 10:18

2 dværge havde fundet to blondinder de tog med hjem på hver deres hotelværelse for at hygge sig...

Den ene af dværgene var sur over han ikke kunne få den op at stå, og blev endnu mere sur da han hørte dværgen inde fra det andet hotelværelse sige hele natten: 1, 2, 3, Nu kommer jeg!

Næste morgen brokker dværgen sig over hans impotentitet, så siger den anden: - Det skal du ik' være sur over, jeg ku' sq ikk engang komme op i sengen..


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-11-15 19:49

En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog.
Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel.

Han beder hende straks om at klæde sig af, og da dette er gjort begynder lægen at føle blidt på hende.

"Er du klar over, hvad jeg laver nu?" spørger han hende.

"Ja," svarer hun, "du tjekker om jeg har hudafskrabninger eller -sygdomme"

"Det er korrekt," siger lægen og begynder at kærtegne hendes bryster. "Ved du, hvad jeg gør nu?"

"Ja," svarer kvinden," du undersøger om der er knuder eller om jeg måske har brystkræft"

"Netop," svare den lyssky læge. Til sidst påbegynder han et samleje med kvinden og spørger så:

"Ved du, hvad jeg gør nu?"

"Ja," svarer kvinden roligt, "du får herpes; hvilket var grunden til, at jeg kom her i første omgang"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 23-11-15 19:36

Far far... Mor er i fjernsynet !
- Er hun det?
- Ja ja... Hun faldt over sofabordet....


Accepteret svar
Fra : Klaudi

Modtaget 500 point
Dato : 27-11-15 14:20



En af byens eftertragtede ungkarle modtog et brev fra en bekendt, hvis indhold lød:

- Efter at have erfaret, at du inden mit ægteskab havde et meget nært forhold til min kone, forbyder jeg dig hermed at sætte dine ben i vort hjem.

Ungkarlen svarede:
- Jeg bekræfter hermed at have modtaget et eksemplar af Deres rundskrivelse.




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-11-15 11:42

En meget forsigtig kontor mand fortæller til en kammerat, at han skulle prøve et elastikspring fra en bro, men da han havde fået alt udstyret på og kom ud på rampen turde han ikke, så kom en meget stor neger og sagde hvis han ikke sprang ville han røvpule ham, hvad så sprang du så, spurgte kammeraten, ja men ikke mere end det kunne sys.


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 28-11-15 14:30



Godkendelse af svar
Fra : yearhouse


Dato : 28-11-15 21:09

Tak for svaret Klaudi. Du har nu et glimrende humør.

Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 28-11-15 21:42

Øv, så er det slut med de gode grin.

Det har nu været rart med lidt god humor.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-11-15 08:41

velbekomme, håber du er frisk, der går jo noget lang tid ind imellem at du dukker op!

Hørt på plejehjemmet
- Hvor er det romantisk, at du efter så mange år stadig kalder din kone for "skat"
- Ja, men for at være helt ærlig, så er det fordi, jeg har glemt, hvad hun hedder...


Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 172278
Tips : 31546
Nyheder : 719565
Indlæg : 6372786
Brugere : 218195

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste