/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Vittigheder / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Vittigheder
#NavnPoint
Klaudi 7427
creamygirl 3141
Nordsted1 2945
natmaden 2719
ans 2332
yearhouse 1500
Sunowich 1085
3773 1002
vith 800
10  Tilde38 720
Til Klaudi
Fra : yearhouse
Vist : 312 gange
500 point
Dato : 24-01-15 09:42

Nu er det på tide du skal have en pose point.
Og så kommer du med en pose vitser......ik´

Hilsner
Tom fra Fåborg

 
 
Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-01-15 10:23

- Hvorfor holdt din kone op med at synge i kirkekoret?
- Hun var syg en uge, og så var der et af kormedlemmerne, der havde spurgt præsten, om orglet havde været til reparation, for hyletonen var helt væk!

---

Lille Per var ude at gå med sin far, og pudselig kommer de forbi en stor og meget prangende villa, nærmest et palæ.

Så siger lille Per : - Nøøjjjj far, hvor er det hus altså flot - Hvad er der mon derinde???

Faren som udemærket godt ved at det er byens bordel, skynder sig at sige: - Øhhh... ikke noget særligt lille Per ... Det er sådan et sted hvor man kan få en masse dejligt for næsten ingen penge!!

De skynder sig hjem, og dagen efter får Per sine lommepenge: 20 kr,- og nu bliver han nysgerrig. Han skynder sig ned i det store hus, ringer på døren - og en af luderne lukker op...

Per siger: Jeg vil gerne have en masse dejligt for 20,-

Pigen ved ikke hvad hun skal stille op så hun spørger bordelmutter til råds.

Bordelmutter siger: En lille dreng? Smør ham 10 syltetøjsmadder for de 20,- og send ham så hjem... Som sagt så gjort ...

Da lille Per kommer hjem igen, møder han sin far og han siger: Duuuu...Far!! Jeg har brugt alle mine lommepenge nede i det store hus hvor man kunne få en masse dejligt for næsten ingen penge...

Faren bliver voldsomt overrasket: - HVAD HAR DU PER??? Øhhhhh... Hvordan gik det så dernede???

Lille Per: Tjooooo... De første 6 af dem tog jeg i et snuptag, men de sidste 4 var jeg altså nødt til at nøjes med kun at slikke.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-01-15 20:30

Manden kommer fuld hjem med et får under armen. Han går ind til konen i soveværelset og siger
- "Her ser du så den so jeg knepper når du ikke gider"

Hertil siger konen
- "Jeg er ked af at sige det, men det er ikke en so du har under armen det er et får"

Hvortil manden siger
- "Jeg er ked af at sige det, men det var fåret jeg talte til"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-01-15 10:21

Fru Jensen havde lige været ude og bisætte sin femte mand, der var blevet brændt:
- Ja, sukkede hendes nabo. Nogle kvinder render hele livet rundt for at finde en mand, mens andre får så mange, at de kan fyre med dem!

---

Det meldes fra Danmarks Tatoverings forbund at stadig flere mænd ønsker at få tatoveret en sol på penishovedet.

Det skyldes pigernes øgede behov for at slikke sol.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-01-15 13:08

En blondine er ude at køre da hun mister kontrollen over bilen så den vælter rundt på taget.

Efter et par minutter dukker en betjent op og spurgte hvad der var sket.

Blondinen: "Der var et træ midt på vejen, så jeg undveg til højre og dér var endnu et træ, så jeg undveg til venstre og dér var endnu et træ, så jeg undveg tilbage til højre og dér var igen et andet træ, lige meget hvilken vej jeg så var der et træ."

Betjenten sagde: "Frøken, der er ikke ét enkelt træ i 500 meters afstand.
Dét du så var din "Wunderbaum" luftfrisker."


Kommentar
Fra : mig-selv


Dato : 25-01-15 14:29




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-01-15 09:42

I skolen
Poul: "Jeg vil gerne fritages."
Læren: "Hvorfor dog det, lille Poul?"
Poul: "Jeg er helt udmattet efter en god gang sex her i frikvarteret."
Læren: "Så må du bare skrive med den anden hånd."

---

Lille Lise på seks spørger sin moster, hvorfor hun ikke har nogen børn.
- Det er, fordi storken ikke har besøgt mig endnu.
- Ja, hvis du tror på det sludder, så skal du ikke regne med nogen sinde at få nogen, svarer det fremmelige barn.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-01-15 09:46

Hvad er ligheden mellem to klunker og Jehovas vidner?

Svar: Ligemeget hvor meget de hamrer og banker på, når de aldrig videre end til måtten!


---

Hvordan fandt Pinnochio ud af at han var lavet af træ?

Svar: Da han onanerede, og der gik ild i ham!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-01-15 17:01

Er De helt klar over, hvad man kan får for at begå mened i retten? spurgte dommeren.

Ja, svarede pigen. Han sagde noget om en minkpels og tre uger på Bahama-øerne.


---

En betjent rakte hånden op for at stoppe en beruset cyklist.
Manden kørte bare videre med ordene: "Det kan du godt opgive, kammerat, jeg tager aldrig blaffere med."


Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 26-01-15 19:18

Klap- Klap Klaudi.
fem mere.....og jeg laver en ny pointråd.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-01-15 20:01

Den kønne unge sekretær satte sig ved siden af sin noget ældre kolega ved frokostbordet.
Efter måltidet tændte den unge pige en cigaret.

Den ældre sagde spidst:
- "Jeg ville hellere begå utoskab, end at ryge"!

- "Det ville jeg også, men jeg har kun en halv times frokostpause"!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-01-15 07:48

Gamle Alfred besøgte sin kones gravsted.
Han stod med foldede hænder og sagde, at han savnede hende.
I det samme skød en mulvarp op tæt ved hans fødder.
Hurtigt satte Alfred en fod på mulvarpeskuddet:

"Nej nej bette Maren. Bliv endelig hvor du er, du kan vel tåle en spøg..."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-01-15 10:44

Mellem veninder
Cindy: Hvordan gik din blind date?

Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928.

Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil.

Sonia: Ja, men han var dens første ejer.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-01-15 12:21

Der var tre sygeplejeelever der sad og kiggede på en sædklat i et mikroskop, da overlægen kom forbi, og spurgte hvad de lavede? Hvortil den ene hurtig svarede, at de sad og kikkede på en spytklat.

Overlægen spurgte om han måtte se. Han kiggede i mikroskopet, og derefter på de tre sygeplejeelever og udbrød, at så var der da vist en af de unge damer som havde glemt, at børste tænder til morgen...


Accepteret svar
Fra : Klaudi

Modtaget 500 point
Dato : 27-01-15 12:59

En mand kommer ind på et værtshus og sætter sig i baren.

Ved siden af ham sidder en luder og han betragter hende lidt.

Luderen ser mandens interesse og siger til ham at hun vil gøre alt for ham, for 1000 kr, hvis han kan sige det med tre ord.

Manden tænker lidt over det og siger så til hende:
"Mal-mit-hus".



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-01-15 19:37

En frelser-pige står med et skilt foran en bodega: "Alkohol er menneskets fjende"

En fuld mand kigger på skiltet og går ind på bodegaen og kommer ud igen

2 timer senere kommer han ud med en pilsner i hver lomme, gør honnør og siger: "Melder; jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 til fange..."


Godkendelse af svar
Fra : yearhouse


Dato : 27-01-15 20:21

Tak for svaret Klaudi. Håber du er point-samler, for jeg er vits-samler

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-01-15 20:36

velbekomme

Det er jo nok muligt der er flere gengangere, kan jo ikke huske dem alle
---

En mand falder hele vejen ned ad en trappe. Han rejser sig igen og børster sit tøj af.

En dame kommer løbende hen og siger: "Kom de til at springe et af trinene over?"

"Nej," svarer manden. "Jeg fik vist ramt hvert eneste ét."


Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 173637
Tips : 31664
Nyheder : 719565
Indlæg : 6383624
Brugere : 218258

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste