|
|
 | Årets sidste til Yearhouse
Fra :  LuffeA | Vist : 715 gange
100 point
Dato : 30-12-14 18:23 |
|
Purseren på krydstogtskibet henvendte sig til kaptajnen.
-Jeg har fundet en blind passager, hvad skal jeg stille op med ham ?
-Smid ham overbord !
To timer efter henvendte en dame sig:
-Jeg vil gerne have min blinde mand efterlyst.
| |
 | Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-12-14 19:52 |
|
Her er en,tilsyneladende beslægtet med den første:
En sømand kom op til kaptajnen og spurgte: "Hvad skal vi gøre med den blinde passager som vi har fundet på toilettet?"
- "Smid ham over bord!" råbte kaptajnen. Sømanden gik, men kom tilbage 10 minutter efter, og spurgte kaptajnen: "Hvad skal vi så gøre med førerhunden?"
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-12-14 20:01 |
|
Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker
Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn
Faldskærm sælges. Brugt én gang. Lille plet
Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer
Ældre dame eller herrecykel købes billigt
Tomandstelt, brugt én gang byttes med barnevogn
Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker
Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv
Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud
Hos os bor du billigere, end du betaler for
Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie
Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig
Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem
En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer
Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.
Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere
Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet
Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter
Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet
Ordblind? Skriv til os i dag for hjælp
Ønskes: Lille mobil med stor skærm
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 30-12-14 20:11 |
|
Nu hvor det snart er nytårsaften,kunne denne her være relevant:
Håndbog for værtshusgængere
Symptom: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.
Symptom: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.
Symptom: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok
dig over dens opdragelse. Folang en øl.
Symptom: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værthus.
Symptom: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.
Symptom: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.
Symptom: Rum ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værthuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.
M.
| |
 | Kommentar
Fra : Klatterup  |
Dato : 31-12-14 13:14 |
|
Det var i de gamle kupe togvogne.
2 ældre damer sad i en kupe, og da konduktøren kom,
sagde den 1 dame - jeg vil have det vindue lukket, ellers dør jeg.
den anden dame sagde - jeg vil have det vindue åbnet, ellers dør jeg.
Hvortil konduktøren svarede,
Først åbner vi vinduet - og den første dame dør.
Så lukker vi vinduet, og den anden dame dør.
Og så har vi endelig ro. 
| |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-01-15 15:22 |
|
En mand melder sig ind i en meget eksklusiv nudistklub. Den første dag han er der, tager han tøjet af, og begynder at gå lidt omkring. Han ser en virkelig smuk blondine og får med det samme jern på. Pigen ser det og går over til ham og siger: "Kaldte du på mig?"
Manden svarer: "Næ, hvad mener du?"
Hun siger: "Du må være ny her! Her på stedet betyder en stiv penis, at du kalder på mig."
Hun lægger sig ned, og trækker ham med ned over sig, hvorefter hun lader ham gøre lige hvad han vil.
Bagefter fortsætter manden sin tur rundt i nudistklubben. Han kommer til en sauna, som han beslutter sig for at prøve. Lige da han sætter sig ned, slipper han en vind. Kort efter kommer en stor, fed og stærkt behåret mand hen til ham: "Kaldte du på mig?"
Manden svarer: "Nej, hvorfor tror du det?"
Den store, behårede mand siger: "Du må da være ny her. Her på stedet betyder en prut, at du kalder på mig!"
Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt, lægger ham hen over en bænk og giver ham en ordentlig tur bagfra. Den nytilkomne vralter tilbage til klubbens reception, hvor han bliver hilst af den smilende, nøgne receptionist: "Kan jeg hjælpe dig?" spørger hun.
Manden råber: "Her har du mit medlemskort og min nøgle, og du kan beholde de 5000 kroner jeg har betalt for at blive medlem."
Receptionisten: "Men du har jo kun været her i nogle få timer. Du har ikke engang nået at se alt det, som stedet har at byde på?!"
Manden svarer: "Hør her, dame! Jeg er 58 år. Jeg får jern på en gang om måneden ... men jeg prutter 15 gange om dagen!" 
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 01-01-15 21:12 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-01-15 17:36 |
|
For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva.
En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med.
Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse.
Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen.
Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva.
Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede.
I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.
Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk.
Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster.
Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden.
Hvad har vi så lært af denne historie?
1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler.
2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde
3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-01-15 19:15 |
|
Hvad er ligheden mellem:
: En fisse & en Fiat ?
De er begge skidegrimme at kigge på, men kanonfede at køre i !!
: En Bøsse & en der laver biksemad ?
- De roder begge rundt i maden, fra igår !!
: Bjarne Riis & Sarah Young ?
- Efter fyraften har De begge, fråde om munden & pisseondt i røven !!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-01-15 19:17 |
|
Linda:
Mor, hvor mange år er det siden, far døde?
Mor:
Far er ikke død, lille skat, men det er fire år siden, han blev medlem af golfklubben.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-01-15 19:41 |
|
En mand og en kvinde er ude at køre. De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
- Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden:
- Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
- Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-01-15 11:04 |
|
Liiige en mer' 
Kun for nørder
Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget brugervenlig grænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i kloster, snarere en fra bad sektor.
Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference.
Kort efter sad jeg i hendes kabinet og skannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand! Så var hun jo til multiprocessing?!
Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare lige varm bootes lidt op. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen.
7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere en blot en re-trans, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med rigtige controllere, som ville mere end blot køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering.
Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i dvale-mode. Jeg vågnede pludselig til en kold bootning og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte.
Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 06-01-15 12:41 |
|
Hvad får man hvis man parer en Elefant og en Kænguru ?
En helvedes masse store huller i Australien. !
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-01-15 16:13 |
|
En forretningsmand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogen kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: "Leje af lejlighed".
På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked:
"Vedlagt finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:
- den ikke tidligere havde været lejet ud.
- der var masser af varme.
- den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig hjemme.
I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor."
Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:
"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærke ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-01-15 23:27 |
|
Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand.
Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret:
- "Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag."
Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød:
- "Sådan troede jeg ikke, der var i Paradis!"
- "Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-01-15 09:20 |
|
Hun: - Verner, tag min bluse af, så er Du sød..
Han var ikke sen til at følge opfordringen.
Hun: - Og tag så min nederdel og mine netstrømper af, skat...
Han flåede dem af.
Hun: - Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser Dig i mit tøj, forstået?!?
---
Hvad kalder man gruppesex på et plejehjem..?
-Blandet saft fra Rynkeby..
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-01-15 10:44 |
|
To nonner var blevet overfaldet og voldtaget af to mænd.
Da de var kommet hjem og var kommet sig over forskrækkelsen sagde den ene nonne til den anden:
- "Jeg håber Gud tilgiver dem. De vidste jo ikke hvad de gjorde."
- "Hmmm....tror nu nok min vidste hvad han gjorde.."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-01-15 11:50 |
|
Manden sender en sms til sin kone hvori han skriver:
- Hej skat, skal vi ikke ha en rigtig god weekend?
Konen sender en sms retur hvori hun skriver:
- Det kunne da være rigtigt dejligt.
Manden svarer retur til hende:
- OK så ses vi på Mandag....
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-01-15 22:58 |
|
En varm sommerdag ved et fiskerleje. En ung pige i shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer sine bundgarn. Dyb tavshed i 5 minutter. Så siger fiskeren: -Hvad er du for een?
-Jeg er lesbisk, svarer pigen.
- Hvad foretager sådan nogen sig? spørger fiskeren.
- Vi slikker fisse og drikker masser af bajere.
- Det må jeg nok sige svarer fiskeren.
Dyb tavshed i 5 minutter. Så spørger pigen: - Og hvad er så du for een?
Fiskeren: - Indtil for 5 minutter siden troede jeg, at jeg var fisker! 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-01-15 10:50 |
|
Telefonen ringer hos dyrlægen.
- Det er hos dyrlægen.
- Grosserer Niedermeyer her. Min kone er på vej hen til Dem med katten. Bare giv det gamle skrog en indsprøjtning, så vi slipper for mere pjat der.
- Meget vel, kan katten selv finde hjem?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-01-15 19:16 |
|
- "Doktor, jeg vil gerne blive 100 år."
- "Ryger De?"
- "Nej."
- "Drikker De?"
- "Aldrig."
- "Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?"
- "Nej, det kunne jeg ikke drømme om."
- "Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-01-15 15:46 |
|
Lægen kommer ind til patienten, der ligger i sengen og er temmelig groggy.
Han siger med en alvorlig mine:
- "Det er svært nøjagtigt at sige, hvad din tilstand skyldes... Jeg tror det er al den druk."
- "Ok" svarer patienten, "...kan jeg så få lov at snakke med en læge, der er ædru?" 
---
En blind man kom for at søge arbejde på et savværk, "jeg er blind men kan kende forskellen på alle slags træ" sagde han. "Du kan ju bare prøve mig,"
Formanden henter en 2 meters birkeplanke og holder den op foran den blinde mandens næse, "Den er to meter lang og af birk" siger den blinde.
Formanden går ind på kontoret og beder sin sekretær om hjælp. Han fortæller at manden er blind og at han ikke vil ansætte ham, så om hun ikke vil tage tøjet af og lade den blinde snuse til hende, for det kunne han sikkert ikke klare mente formanden. "Ok" sagde sekretæren.
Den blinde snusede længe, og bad så om at få lov til at snuse til bagsiden også. Hun vendte sig om. Den blinde snusede igen og sagde "Jeg er ikke sikker, men jeg gætter på at det er en lokumsdør fra er rejetrawler."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-01-15 09:02 |
|
En 60 årig kvinde forsøgte at begå selvmord ved at stikke sig i låret!
Hun havde læst, at hjertet befinder sig 2 cm under venstre brystvorte...
---
Hvad er den skotske kur mod opkast?
At læne sig ud af vinduet med en mønt i munden.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-01-15 10:02 |
|
- Jeg vil gerne anmelde et røveri.
- Hvad er der sket?
- Jeg har en lille guldsmedeforretning på Hovedgaden.
- Ja?
- En varevogn bakkede op til butikken, bagsmækken åbnede, og en elefant kom ud, smadrede panserglasvinduet, sugede alle smykkerne i vinduet op med snabelen for dernæst at forsvinde ind tilbage i varevognen, der hurtigt kørte sin vej.
- Var det en afrikansk eller en indisk elefant?
- Hvad er forskellen?
- Den afrikanske elefant har store ører, den indiske har små.
- Nu, du siger det, jeg kunne ikke se dens ører. Den havde en nylonstrømpe over hovedet.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-01-15 12:16 |
|
På hesteauktion:
- "Far hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?"
- "Det er fordi jeg vil købe een af dem".
- "Så tror jeg postbudet gerne vil købe mor!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-01-15 08:27 |
|
En mand kom ind til barberen og bestilte en pakke kondomer:
"Så gerne," siger barberen. "Hvilken størrelse bruger du?"
"Det ved jeg ikke," siger manden. "Er der flere størrelser?"
"Ja, men hvis du er i tvivl, så kan du gå ud i min baggård - der er opsat et plankeværk med huller i forskellig størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve hvilken en der passer til dig."
Som sagt så gjort.
Der var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede hun sommetider sin bagdel op af stakkittet.
Der gik et stykke tid og manden kom pustende og godt rød i hovedet tilbage til frisørsalonen.
"Nå," sagde barberen, "hvilken størrelse vil du så have?"
"Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-01-15 09:48 |
|
Hun kom ud fra morgenbadet og sagde glad til ægtemanden:
- Hvor dejligt, jeg har tabt mig et kilo siden i går!
- Vær nu ikke så sikker på det, svarede ægtemanden. Du har jo ikke lagt din makeup endnu...!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-01-15 09:13 |
|
Et byggesjak i Brøndby.
En af folkene ankommer om morgenen, og kan næsten ikke komme ud af bilen p.g.a. et hekseskud.
Han siger til formanden, at det er umuligt for ham at lave noget som helst, og at han nok bliver nødt til at sygemelde sig i en uges tid.
"Pjat med dig" siger formanden. "Jeg ved præcis, hvad der kan kurere dig. Du tager hjem til konen og giver hende en ordentlig tur i dobbeltsengen, og om et par timer er du her igen, frisk som en havørn.
"Tror du virkelig?" spørger manden.
"Ja, bare se at komme af sted" siger formanden.
Som sagt, så gjort. 2 timer efter ankommer manden igen til byggepladsen, fuldstændig kureret.
"Der kan du bare se. Det var det, der skulle til" siger formanden.
"Ja" svarer manden, "og hvor bor du dog pænt!"
---
En munk og en nonne skulle dele hotelværelse pga pladsmangel og inden de skulle i seng stod de nøgne og iagttager hinandens kroppe.
- Jah, siger nonnen. Det er altså en hare jeg har mellem benene, forklarede hun genert og lukkede sine øjne.
- Jah, min er en hund, forklarede munken.
En halv time senere hører nonnen puslelyde og en forfærdelig stønnen i mørket og udbryder:
- Hvad sker der dog?
- Jo ser du, jeg giver bare min hund lidt forloren hare...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-01-15 14:14 |
|
En fyr uden arme sætter sig i baren. Han bestiller et glas øl og spørger tjeneren:
- "Vil De hjælpe mig med at løfte glasset, så jeg kan drikke?"
Det vil tjeneren gerne, og han hjælper manden.
- "Vil De tage mit lommetørklæde og tørre mig om munden?" spørger han så.
Tjeneren tørrer ham om munden.
- "Hvis De tager min pung i bukselommen kan De finde pengene til at betale med," siger manden.
Tjeneren finder pungen og tager det beløb, han skal have.
- "De har virkelig været en venlig tjener," siger manden. "En sidste lille ting, De kan gøre for mig, er at fortælle mig, hvor toilettet er?"
Tjeneren tænker sig om et øjeblik og svarer:
- "Ovre på benzintanken på den anden siden af gaden."
---
- Jeg håber, du har en god grund til at komme for sent.
- Selvfølgelig, hr. direktør.
- Hvad er grunden?
- Det får dagen til at føles kortere.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-01-15 17:27 |
|
Den ene blondine til den anden:
Vi skal have trillinger.
Jamen, tillykke Blondi.
Ja, lægen siger, det kun sker en ud af en million gange.
Hold da helt dynepolka... Hvordan har I haft tid til det?
---
Den unge mand havde været letsindig og fået en kønssygdom. Han gik til lægen og fik en recept. Men på apoteket generede han sig og sagde: "Jeg skal have dette her for maven. Jeg har spist noget fisk, som vist var dårligt."
Apotekeren kom tilbage og gav ham en flaske og en pakke kondomer med ordene: "Her er medicinen, og jeg vil foreslå Dem at tage disse på gaflen, næste gang De spiser fisk."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-01-15 16:56 |
|
En mand var til fest og sagde til værten: "Nåh, der er sgu' mange gode damer til denne her fest hva'?"
- "Jae, der er en del."
- "Hvis nu jeg finder en jeg kan lide og får lyst til at ordne hende - Kan jeg så låne det ekstra soveværelse?"
- "Soveværelset? Jamen hvad med din kone?"
- "Det går jo hurtigt. Hun kommer ikke til at savne mig."
- "Nej, det kan jeg forestille mig. Men for et kvarter siden, lånte hun det ekstra soveværelse."
---
Hr. Jensen - i skilsnmissesager kigger vi også på hvordan parterne selv har haft det da de var børn. Var deres forældre f.eks. gift?
Jensen: delvist, hr. dommer.
Dommer: Delvist? Hvad skal det sige?
Jensen: min far var gift, men min mor var ikke.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-01-15 09:05 |
|
En mand kommer ind i en bagerforretning og siger:
- "Jeg vil gerne købe 4 rundstykker."
- "Vi har ellers 6 for en 10'er", siger bagerdamen.
- "Nåh... - jamen så pyt med rundstykkerne da."
---
En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift."
Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 20-01-15 09:47 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-01-15 11:21 |
|
En ung dame var hos lægen for at blive checket igennem.
Hun var pinligt berørt på grund af sit vægtproblem og da hun smed det sidste stykke tøj rødmede hun og sagde:
- "Ja, jeg er altså lidt flov over min krop. Som du kan se er jeg ikke så god til at holde igen med søde sager."
- "Nåh...det er såmænd ikke så slemt."
- "Mener du det? Tusind tak."
- "Ja, ja da...hvis du lige åbner munden engang.....Ja det er fint....Og så siger du Muuuuh."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-01-15 13:00 |
|
Maren fra landet skulle være pige i huset ved et par i byen.
En dag gør Maren rent i parrets soveværelse og finder et brugt kondom.
Hun spørger fruen hvad det er...
Og fruen udbryder: Jamen Maren dog, elsker i ikke ude på landet?
Hvortil Maren svarer: Jow! Men dæwlme da ette til skindet falder af...
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 21-01-15 15:48 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-01-15 08:38 |
|
Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg:
Journalisten: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?"
Marie-Louise: "Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex."
Journalisten: "Sex?"
Marie-Louise: "Ja, sidste gang var 1945."
Journalisten: "Jamen det er jo længe siden."
Marie-Louise: "Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-01-15 17:33 |
|
Det var jomfru Maria, der havde fået lov af Gud at komme ned på jorden i et par dage, mod at hun ringede hjem til ham hver aften.
Første aften ringede hun: Hej det er Jomfru Maria, I dag har jeg prøvet at drikke mig fuld.
Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen.
Anden aften ringede hun: Hej det er Jomfru Maria, I dag har jeg røget mig skæv.
Gud svarede: Hmm, det må du love ikke at gøre igen.
Tredje aften ringede hun : Hej det er Maria......
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-01-15 17:35 |
|
En godt vissen mand betror sig til bartenderen:
- "Mellem os, og det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter."
- "Mellem os, svarede bartenderen, så har vi to dækket hele kvarteret."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-01-15 19:45 |
|
To gamle damer mødes på torvet:
- Jeg har fået en ny bil
- Neeej, hva’ for een?
- En Toyota.
- Må jeg se den?
- Ja, da, den holder lige herovre.
Ca 2 minutter senere:
- Jamen Karen, det er da ikke en Toyota, det er en Mitsubishi!
- Det ved jeg da godt, men hvis jeg siger det, så falder mine tænder ud!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-01-15 11:18 |
|
Lille Per var lidt fraværende i en matematiktime og læreren spurgte derfor:
- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"
Lille Per svarede med lynets hast:
- "TV2, TV3, TVDanmark, Discovery og CNN!"
---
Lærerinden fortæller eleverne om den menneskelige anatomi.
Hun peger på et billede af en kvinde og siger:
"Kvinden har to bryster og én skede."
Så peger hun på et billede af en mand og fortæller:
"Manden har én penis"
En lille dreng på forreste række springer op og fortæller lærerinden, at hun er galt på den.
"Min far har to peniser. Han har en, der er ca. 7 cm lang, som han bruger, når han tisser, og en der er ca. 20 cm lang, som han børster mors tænder med."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-01-15 17:31 |
|
Der sidder en nonne i et tog. Overfor sidder en rocker og spiser rejer.
Han smider skallerne over på hende, hun samler dem op og smider dem ud af vinduet.
Til sidst får hun nok, hun trækker i nødbremsen og rockeren siger: Du får 1000 kr. i bøde, din lamme ko.
Hun svarer: Ja og når jeg råber voldtægt og de lugter til dine fingrer får du ti år din spasser.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-01-15 10:27 |
|
Grund med fast ejendom til salg, eller leje.
Ejeren er en ung dame, der ønsker at udleje, eller sælge en skøn plet, beliggende mellem to velskabte skråninger.
Der findes på stedet rindende vand, og undergrunden kan gøres frugtbar ved ihærdigt arbejde.
Ejendommen er ca. 19 år gammel, og for 4 år siden, blev der beplantet med buskads af meget hårfør vækst!
Ved fjernelse af skillerummet, kan ejendommen blive dyb og bekvemmelig for en mand med stående
kapital.
Udbyttet vil stige langt over indskuddet i løbet af 9 måneder.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-01-15 10:23 |
|
Den lille dreng kommer hjem til sin far og mor, efter at have været på besøg hos sin jyske morbrors familie i en uge.
- Nå, var det sjovt derovre?, spørger faren
- Ja, men næste gang tror jeg at jeg skal ha’ et askebæger med!
- Hvorfor det?
- Jo, for da jeg kom blev morbror ved med at sige: "Er der noget a’ ska’ bære?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-01-15 16:58 |
|
- Min kones slankekur er gået for vidt.
- Hvorfor synes du det?
- I går forsøgte vores hund at grave hende ned i baghaven.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-01-15 16:34 |
|
Mænd forbavses når en kvinde ikke kan se et blinkende rødt lys på bilens instrumentbræt men godt kan se en snavset sok i et hjørne på 50 meters afstand.
Kvinder forbavses når en mand altid kan parkere på et snævert sted uden at se i bakspejlet men aldrig kan finde G-punktet...
---
Golf er den sport der minder mest om sex.
1 - Det qælder om at ha' et qodt jern.
2 - Et par kuqler skal der til.
3 - Det qælder om at ramme det riqtiqe hul.
4 - Det er kedeliqt at spille alene.
5 - Udebane er tit det sjoveste.
6 - Det er bedst hvis banen er helt kortklippet.
7 - Det bliver bedst hvis, man varmer op sammen med sin caddie.
8 - Baqefter kan man prale til gutterne, at man bruqte alle hullerne.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-01-15 10:22 |
|
Det var Lille Pers klasse, der sad og skrev stil.
Lige pludselig siger en af drengene: - Frøken, jeg kan se Deres underskørt.
Frøkenen bliver pissesur og skriger: - Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.
De skriver videre.
Så siger en: - Frøken, jeg kan se Deres trusser.
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: - Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.
De skriver videre.
Så står Lille Per pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: - Hov, hov, hvor tror du du skal hen?
Så siger Lilleper: - Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-01-15 10:35 |
|
Hos gynækologen
Gynækologen strøg den unge patient over maven, og spurgte: "Hvad tror du jeg undersøger dig for nu?"
- Om jeg har dermatologiske abrasioner, lød svaret.
Han gik videre med at nulre brystvorterne: "Og nu?"
- Om jeg har brystkræft, svarede hun.
"Imponerende! Og hvad gør jeg så nu", spurgte han, mens han tog bukserne af og stak dilleren ind i hende.
- DET spørgsmål kender jeg desværre også svaret på, svarede hun, De er ved at redde Dem en slem gang herpes!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-01-15 15:04 |
|
Din mor er begyndt at ligne min pittbull
Schhh. Tænker du ikke på, at du sårer andres følelser?
Pyt med det. Min pittbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke høre os.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-02-15 13:11 |
|
Da faderen bakkede bilen ud lød et brag og faderen sagde til Lille Poul:
- Sådan går det når man stiller sine ting mærkelige steder og glemmer at rydde op efter sig. Nu kører jeg bilen lidt frem og så fjerner du din maste cykel.
- Jamen far...
- Ja?
- Det ligner nu mere en mast plæneklipper.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-02-15 10:06 |
|
Pastor Thorkild Grosbøll til lille Brian på konfirmationsdagen: - "Tror du på Gud Fader den almægtige, Himlens og Jordens Skaber?"
Lille Brian: - "Nej! Jeg er her kun for pengenes skyld!"
Pastor Grosbøll: - "Så er vi 2"
---
Det er sgu sært.
Når man kommer ud fra Netto med 3 kasser øl, 2 flasker vodka, 1 flaske whisky og 1 karton vin siger folk: "Nåh, der er nok en der skal have gang i den og stor fest."
Men kommer man ud med bare en enkelt øl, tænker folk: "sølle dranker ..."
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 09-02-15 16:04 |
|
Malermesteren var fortvivlet, havde masser af arbejde men kunne ikke finde folk.
Som en sidste udvej ringede han til Arbejdsformidlingen.
- Har I nogle malere ?
- Nej, desværre.
- Har I slet ingen der vil prøve faget ?
- Tjaeh, vi har en gynækolog.
- Fint, lad mig prøve ham.
2 dage efter ringede maleren igen.
- Har I en gynækolog til ?
- Muligt, var han så god ?
- Perfekt, han er den første jeg har set kunne male en hel entre gennem brevsprækken.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-02-15 16:28 |
|
Den ene amerikanske landmand til den anden: - Hvor mange stykker kvæg har du?
- Cirka 300 stykker, vil jeg tro.
- Ikke flere, det er hvad jeg har gående i forhaven.
- Forhaven? Nåh, jeg troede du mente i fryseren.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-02-15 14:55 |
|
Hvad kalder man en tyrker der sidder oven på 4 skraldespande?!
¨
¨
¨
¨
¨
En bolighaj!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-02-15 16:14 |
|
Sekretæren til chefen: "De må stoppe Olsen’s sexchikane !"
- "Hvad gør han da ?"
- "Siger mit hår dufter dejligt !"
- "Det er da ikke sexchikane !"
- "Jo... For han er dværg..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-02-15 22:18 |
|
Matematiklæreren til lille Per:
Hvis din søster har 5 æbler, og du tager to af dem, hvad får du så?
- Et par flade!
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Dette spørgsmål er blevet annulleret, det er derfor ikke muligt for at tilføje flere kommentarer.
| |
|
|