/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Vittigheder / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Vittigheder
#NavnPoint
Klaudi 7427
creamygirl 3141
Nordsted1 2945
natmaden 2719
ans 2332
yearhouse 1500
Sunowich 1085
3773 1002
vith 800
10  Tilde38 720
Konen eller hunden?
Fra : yearhouse
Vist : 2195 gange
10 point
Dato : 27-09-09 15:10

Go´søndag allesammen. Dette er ingen spørgsmål, men bare lidt "plat":

Hvis du har lukket din kone og hunden ud i kulden, og hunden gør op og konen råber op. Hvem ville du så lukke ind først?
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
HUNDEN!....Den holder i det mindste kæft når den kommer ind !

 
 
Kommentar
Fra : Eyvind


Dato : 27-09-09 15:31

Må man godt hugge brænde hvis man har en huggeblok.


Kommentar
Fra : Eyvind


Dato : 27-09-09 15:52

Manden til konen.: " Skal jeg virkelig ud og gå med hunden i det skrækkelige vejr".
Konen.:" Hvem siger at hunden skal med".


Kommentar
Fra : flejsen


Dato : 27-09-09 15:59

Citat
1. Vigtigt at have en kvinde der hjælper til i hjemmet, der også laver mad, rydder op og har et job.

2. Vigtigt at have en kvinde, som kan få dig til at le.

3. Vigtigt at have en kvinde, som du kan stole på, og som ikke lyver over for dig.

4. Vi...gtigt at have en kvinde, som er virkelig god i sengen, og som kan lide at være sammen med dig.

5. Det er meget meget vigtigt, at disse 4 kvinder ikke kender hinanden.




Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-09-09 16:54

*LOL* kom med lidt flere

Kommentar
Fra : flejsen


Dato : 27-09-09 17:15

Hvis der bare var et filter der spærrede for kvinder,

er det ikke en it mand der kan lave det.

Hans formue ville hurtigt blive større end ham mikrobløds bette konto.

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-09-09 17:20

måske en go´ ide Flejsen.

Fandt lige éen mere:

"-Min kone har vænnet mig af med at bide negle"
"-Hvordan det?"
"-Hun slog mine tænder ud"



Kommentar
Fra : flejsen


Dato : 27-09-09 17:35

Citat
En læge I en lille by I Vestjylland ville gerne holde fri, for at kunne tage ud at fiske.

Han kaldte ole ind og sagde: " Jeg vil at du passer mine patienter I morgen."

"Javel doktor!" svarede Ole.

Lægen tager på sin fisketur. Da han kommer tilbage til klinikken
fortæller Ole, at han har haft 3 patienter, som han har behandlet.

"Den første havde hovedpine og ham gav jeg et par albyl."

"Fint ", sagde lægen.

" Den anden havde halsbrand, og hende gav jeg 2 Balancid.

"Bravo! Du er god til at passe patienterne, men hvad med den tredie?" spørger lægen.

" Jo Doktor, jeg sad her, og pludselig blev døren åbnet af en kvinde.
Med lynets hast klæder hun sig af, selv BH og trusser tager hun af. Så lægger hun sig på bordet og råber: Hjælp mig - jeg har ikke set en mand i over to år!."

"Død og pine, Ole, hvad gjorde du så?" spørger lægen.

.

.

"Jeg dryppede hendes øjne!!"


Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 17:46

Manden kommer hjem fra lægen og konen spørger hvordan det gik.
Joo sagde menden...da jeg knappede skjorten op og lægen så de grå hår på brystet sagde han jeg godt kunne gå på pension.

Nåå svarede konen..hvorfor knappede du så ikke det hele op ??? Så havde du nok fået indvalidepension.

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 17:47



Hvad sker der når manden åbner sin lynlås i bukserne ??????



























Hjernen falder ud .

Kommentar
Fra : Stouenberg


Dato : 27-09-09 18:14

- nå Pia, den har Leif vist ikke læst korrektur på!!! vel?
- nu vi er der nede:

En døvstum kommer ind på apoteket efter kondomer. Han lægger en 50'er på disken og prøver med fagter og gebærder at gøre sig forståelig overfor apotekeren som ikke fatter en fis af hvad der foregår.
Kunden bliver utålmodelig, lyner ned og lægger sit lem op på disken mens han prøver at gøre sig forståelig.
Apotekeren glor på ham, lyner ned og .... gør det samme!
Kunden bliver kobberrød i hovedet af raseri og svinger med armene som møllevinger.
Apotekeren, helt rolig, snupper 50'eren og siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde".

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-09-09 18:32

sikken herlig søndag.

Og en grov:

Hvordan opdager man at éns kone er død



















Opvasken bli´r større og større.....MEN:























hun boller som hun plejer.

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 18:46

Citat
nå Pia, den har Leif vist ikke læst korrektur på!!! vel?

Godt gættet.

Kommentar
Fra : chicapigen


Dato : 27-09-09 18:48



En fe sagde til et gift par: 'Fordi I har været gift 35 år, skal I få et ønske hver'. 'Jeg vil rejse verden rundt med min mand', sagde konen. Feen svang sin tryllestav, og vupti så dukkede der to billetter op.
Nu var det mandens tur. Han tænkte sig lidt om og sagde: 'Sådan en chance får man kun én gang. Så... beklager elskede, men mit ønske er en kone der er 30 år yngre end mig.
Vupti, så var han 90 år.. Mænd er måske grisebasser, men feer er... kvinder!.

chicapigen

Kommentar
Fra : chicapigen


Dato : 27-09-09 18:50

lige en mere

Du er snart lige så stor som en kuglegrill! Sagde manden til sin kone da hun var ved at klæde sig af om aftenen.
Da de lidt efter var kommet i seng, og manden blev kærlig, afviste konen ham.
Hvad pokker, sagde han. Vil du ikke?
Konen svarede.. Man tænder da ikke en kuglegrill for sådan en lille pølse..

chicapigen

Kommentar
Fra : flejsen


Dato : 27-09-09 19:05

Hvor bliver det kvindefilter af ?

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 19:32


Manden og konen står ved weeber grillen :
Manden udbryder : Din røv er ligeså stor som en weeber grill.

Senere efter et par genstande bliver menden mere og mere kærlig.
Da de kommer i seng begynder han at pille.
Konen udbryder: Der er ingen grund til at tænde op i en weeber grill for sådan en lille pølse.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-09-09 19:32

Hey yearhouse, ved du hvad gud ville bevise da han tog et ribben fra Adam og lavede Eva?

-Næe

-Han ville bevise at tyveri ikke kan betale sig

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 19:35


Chefen til den ansatte: Hvorfor vil du ha' fri hele næste uge?
Den ansatte; Jeg skal giftes.
Chefen: Hvem er dog den idiot der vil giftes med dig ?
Den ansatte: Din datter.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 27-09-09 19:35

To mænd mødes i en bar og den ene siger:
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigtigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner hun, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.

Ved du hvad, siger den anden.
Du bærer dig helt forkert ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig, hun sover som en sten.

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 19:38


To drenge og en lille pige leger sammen.
Dreng 1.... min tissemand den står.
Dreng 2.... min tissemand den står også.
Pigen .......min tissekone den står også.
Det kan den da ikke siger drengene.
Joo den står på klem.


Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 19:44


Gamle Maren fylder 100 år.
Der kommer en journalist og spørger hende hvad hun dog får tiden til at gå med?
Joo svarer Maren...vi laver peddigrør , håndarbejde og dyrker sex.
Dyrker sex spørger journalisten??
ja siger Maren..sidste gang var 1945.
Jamen det er da mange år siden siger journalisten.
Nåå det ved jeg nu ikke svarer Maren...klokken er da kun 21.15 nu.

Kommentar
Fra : BjornJ


Dato : 27-09-09 20:06

Præsten besøger Maren for at sælge hende en lodsedel til menighedslotteriet.
Hovedgevinsten er et gulvtæppe.
Maren og præsten får sig en god og lang snak og da præsten skal gå kommer han i tanke om sit ærinde og siger til Maren, hvad med et nummer på gulvtæppet før jeg går?
Jaa siger Maren, men skal pastoren hjølpe mig op bag efter.

Bjørn

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-09-09 20:19

Hej til alle hyggespredere .

Kender I denne side her: http://www.hyggefis.dk/index.htm

Hvis ikke, kan den anbefales på det bedste .

VH C

Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 27-09-09 20:26

Det er KUN kvinder, der bli’r solskoldede på tungen !
Gambrinus

Kommentar
Fra : BjornJ


Dato : 27-09-09 20:27

Jaa siger Maren, men skal pastoren hjølpe mig op bag efter.

Der skulle have stået:

Ja, men så skal patoren hjælpe mig op bag efter.

Bjørn

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 27-09-09 20:30



Jeg læste i en buddhistisk bog forleden at den bedste måde at opnår indre ro på, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige. Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt.. og nu har jeg drukket resten af rød- og hvidvinen, baileyen, vodkaen, kahulaen, spist resten af pakken med pamoler, valium, ketogan og en æske med fyldt chokolade - og jeg tror de buddister har fat i noget. Jeg har det fadme godt nu...

Det var en sort far med sin sorte søn som skulle rejse fra USA til London. Under flyveturen sagde piloten:

"The fuel tank is getting empty, we have to thgrow out the luggage"

Bagagen blev smidt ud, men efter yderligere nogle minutter så sagde piloten "the plane i still to heavy I'm sorry but we have to start unloading people to make it as fair as possible we do it in the alfabetic order, so first off are Africans. Ingen svar Ok, Black people? Ingen svar. Ok, Coloured people? Ingen svar. Hmm, Dark People? Fortsat ingen svar. Da spurgte sønnen:

"But dad, I thougt you said that we are proud being African Black Coloured Dark people?"

Dad answered: "yes my son, but today we are NIGGERS"

Husk! Du skal altid gi dig 100% når du er på arbejde

Mandag 12%
tirsdag 23%
onsdag 40%
torsdag 20%
fredag 5%



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-09-09 20:30

Citat
patoren


Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 27-09-09 20:34



En jæger skal ha' fornyet sit jagttegn, for 50 kr ekstra kan han få licent til at skyde indvandrere.

Det vil han gerne. Da han fortæller det til sine jagtkammerater, styrter de også hen og købe den ekstra licens. De brslutter sig til at køre til VollsMose og plaffe løs.

Politiet ankommer og spø'r hvad der foregår? - Det er helt iorden, vi har betalt for det. - Ja
men det er ikke lovligt at skyde dem i reservaterne!....



Hørt på biblioteket:

"jeg vil gerne låne bogen der hedder:

Mænd - det stærke køn"

"Ja", siger bibliotekaren, "den finder du ovre ved eventyr og overtro"

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 27-09-09 20:36




Citat
Det er KUN kvinder, der bli’r solskoldede på tungen !


Og kun mænd der bliver solskoldede i halsen -

Kommentar
Fra : BjornJ


Dato : 27-09-09 20:38

Igen en stavefejl, jeg tror jeg går i seng.
Der skulle stå pastoren

Bjørn

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 27-09-09 20:40



Han kom pladder stiv hjem. I gangen brækkede han sig over hunden der lå og sov.

Han kikker ned og udbryder forbavset: Det var satans, den kan jeg ikke huske jeg har spist

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-09-09 20:56

God nat BjornJ og sov godt .

Men man kan jo tage fejl, sagde pindsvinet, da det kravlede af skurebørsten .



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-09-09 21:20

To ældre damer sidder, og nyder en smøg og en drink, på en bænk uden for plejehjemmet da det begynder at regne.

Den ene ruller et kondom ud, trækker det ned over smøgen og fortsætter med at ryge.

Tove : - Hvad er det??

Gurli : - Det er et kondom, på den

måde bliver cigaretten ikke våd.

Tove : - Hvor har du fået fat i det henne?

Gurli : - Jamen, dem kan man da købe i alle butikker.

Dagen efter parkerer Tove rollatoren nede ved apoteket, hun går ind og spørger efter en pakke kondomer.

Apotekeren, der tydeligvist undrer sig over hvad en ældre dame på 81 skal bruge kondomer til, spørger lidt forlegent: - Hvilket mærke ønsker de?

Tove : Det er lige meget, bare de passer på en Camel.




Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-09-09 21:24



Support



"Microsoft support linien, Kan jeg hjælpe?"

"Ja, jeg har problemer med min tekstbehandling."

"Hvilken slags problem?"

"Ja jeg var ved at skrive et brev da alle ordene pludselig forsvandt."

"Forsvandt?"

"Ja de blev bare helt væk."

"Hmm. Hvordan ser det ud på din skærm?"

"Ingenting."

"Ingenting?"

"Den er helt blank og vil ikke acceptere noget af det jeg taster."

"Er du stadig i Word eller gik du ud af programmet?"

"Hvordan kan jeg se det?"

"Kan du se cursoren eller kan du se skrivebordet?"

"Selvfølgelig kan jeg se mit skrivebord, men hvad er en kør-så?"

"Lige meget, kan du flytte cursoren rundt på skærmen?"

"Der er ikke nogen kør-så. Som jeg sagde før,
vil den slet ikke acceptere noget af det jeg taster."

"Har din monitor en lysdiode tændt?"

"Hvad er en monitor?"

"Den er den ting på dit skrivebord, der ligner et TV. Skærmen.
Har den et lille lys, der viser om den er tændt?"

"Det ved jeg ikke."

"OK, kig bag på skærmen, og se, hvor strømledningen går ind. Kan du se den?

"Ja, det tror jeg nok."

"Fint. Følg nu ledningen, og fortæl mig så, om ledningen
er sat i stikket i væggen, og om kontakten er tændt."

"Jeps, ledning i og kontakten er tændt."

"Da du kiggede bag skærmen, så du så, om der
var to ledninger tilsluttet bagpå og ikke bare en?"

"Nej."

"Jamen, der skal være to, så kig lige igen, og find det andet kabel."

"Okay, her er det."

"Følg kablet, og fortæl mig, om det er sidder rigtigt ind i bagsiden af din computer.

"Jeg kan ikke nå derom."

"Hmm, men kan du ikke SE, om det sidder ind i computeren?"

"Nej."

"Hvad nu hvis du lægger knæet på bordet og læner dig ud over kanten?"

"Nåh, nej, det er fordi, jeg ikke sidder i den rigtige vinkel - og fordi det er lidt mørkt."

"Mørkt?"

"Ja lyset er slukket på kontoret. Det eneste lys, jeg har, er fra vinduet."

"Jamen, hvad så med at tænde lyset."

"Nej. Det kan jeg ikke."

"Nej? Hvorfor ikke?"

"Fordi her er et strømsvigt."

"Et... et... et... strømsvigt? AHA, så tror jeg, at jeg ved lige, hvad vi
skal gøre nu. Har du stadig kassen som computeren blev leveret i?"

"Øh ja. Jeg har kassen henne i skabet."

"Godt. Hent kassen, tag ledningerne ud og pak computeren ned, som den var,
da du fik den leveret. Så afleverer du den tilbage til butikken, du købte den fra."

"Virkeligt? Er det så slemt?"

"Ja, det er jeg bange for, at det er."

"Nå, men hvad skal jeg så sige til dem?"

"Fortæl dem, at du simpelthen er alt for åndssvag til at eje en computer."







Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 27-09-09 21:36



Jeg tror nok denne har været her tidligere, men skidt pyt, i kan jo springe den over hvis i kan huske den


Flytjek før afrejsen


Efter hver flyvning hos Quantas airlines udfylder piloten et stykke papir, som mekanikerne læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser rapporten inden næste flyvning.

Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.

Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!

P = Problem indberettet af piloten.
S = Svar noteret af mekanikeren.

===============================

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.

P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.



Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-09-09 21:57

Hvorfor fiser kvinder mindre end mænd?'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
De kan ikke holde munden lukket længe nok til at danne overtryk

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 27-09-09 22:41

Citat
De kan ikke holde munden lukket længe nok til at danne overtryk




Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-09-09 23:33

Jamen Pia dog, sikke tungefærdigheder, du har .

Kommentar
Fra : AsmussPro


Dato : 27-09-09 23:38

Når en mand tæver sin kone eller smider hende ud ad vinduet, så kan man læse om det i Ekstra Bladet eller B.T. etc.

Hvis det nu er omvendt: Hvis en kvinde nu smider sin mand ud ad vinduet, hvor kan man så læse om det?


















I "Bo Bedre"

Kommentar
Fra : No1Here


Dato : 28-09-09 00:40


I et soveværelse kort efter sex.

Kvinden (sur) "Du er et elendigt knald"

Manden (fornærmet) "hvordan kan du bedømme det på under 5 minutter"?



Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 28-09-09 08:40

Det VÆRSTE en kvinde kan sige til en mand :

Er den inde ? ? ?
Gambrinus

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 28-09-09 09:01

Og så op over bæltestedet igen:

Omringet:
To sandkorn kommer vandrende i ørkenen...
Pludselig hvisker den ene "Jeg tror vi er omringet..."

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 28-09-09 11:16

En Herlig mandag at vågne til.
I er ALLE sååååååååååååååååå dejlig platte.
Der er sq noget til min Facebook m.m.

og så en mandehørmer mere:

...HISTORIE: Adam havde ingen svigermor (det var jo Paradiset, ik´)

Kommentar
Fra : f.larsen


Dato : 28-09-09 15:50

Den ene bakterie til den anden:
"Vil du med i Den Gyldne Nyre i aften?"

Den anden:
"Det kan jeg desværre ikke. Jeg ska ud med en dum skid..."

/f.larsen

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 29-09-09 13:58

Statuer:
To statuer, en han og en hun, står og smiler kærligt til hinanden indtil en dag, en engel kommer til dem fra himlen.

"I har været sådan nogle eksemplariske statuer," fortæller han dem," så nu vil jeg give jer liv den næste halve time, så kan I gøre lige som I har lyst." Han klapper i hænderne, og statuerne er vækket til live.

De to statuer ser lidt genert på hinanden, men inden længe forsvinder de sammen ind i buskene, hvorfra der kort efter kunne høres munter latter og en raslen fra bladene. 15 minutter senere kommer statuerne ud fra buskene med store smil på læberne.

"I har stadig 15 min" siger englen."

Leende vender hunstatuen sig mod hannen og siger:

"Fedt, men denne gang er det altså DIG, der skal holde duen, mens jeg skider den i hovedet."

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 29-09-09 14:18

WOW hvor er i da morsomme.

en hørmer mere:

På dansegulvet:
"-Vil du med hjem og bolle, Anita?"
"-Jeg hedder sq ikke Anita !"
"-Det var heller ikke dét jeg spurgte om"

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 30-09-09 18:07

Lille Ole I Skolen...
Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole?"
- "Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården, og det skulle
forestille førsteklasse?"

Vh C

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 09-10-09 21:55

God weekend til alle .


Mor og lille Lise står og snakker...

Så spørger Lise: Må jeg godt gå hen på bakken og slå kolbøtter?

Moren svarer: nej det ved gud du ikke må, så kan alle drengene jo se dine underbukser!

Men Lise går alligevel hen på barken og slår kolbøtter.
Og uheldigvis ser moren det, og hun kalder Lise hjem.

Moren spørger meget ophidset: Hvorfor gik du hen og slog kolbøtter når jeg bad dig om at la vær?...Nu har alle drengene jo set dine underbukser!

Lise svarer: nej nej mor...jeg tog da selvfølgelig underbukserne af først!

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 09-10-09 22:54

WEEEEEEE

Skole-seddel til lærerinden:

"Frøkenen bedes holde inde med at skælde vores Peter ud. Ellers vil min mand komme og sørge for, at frøkenen ikke er frøken mere"

Kommentar
Fra : BjornJ


Dato : 10-10-09 00:07

Denne her er meget gammel!

Under anden verdenskig besøger Hitler et feltlaseret.
Han går rundt til de indlagte soldater.

Ved en første soldat, spørger han: "Hvad fejler du Fritz"?
" jeg har fået et skudsår i ryggen"!
"Hvordan bliver det behandlet"?
"Jeg bliver penslet"!
"Godt"!
" Hvad er dit største ønske"?
"At falde for føreren! --Heil Hitler"!

Ved den næste soldat, spørger han: "Hvad fejler du Heinz"?
"Jeg har hæmorider"!
"Hvordan blever det behandlet"?
" Jeg bliver penslet"!
"Godt"!
"Hvad er dit største ønske"?
"At falde forføren!--Heil itler"!

Ved tredie soldat spørger han: "Hvad fejler du Hermann"?
"Jeg har halsbetændelse"!
"Hvordan bliver det behandlet"+
"Jeg bliver penslet"!
"Godt"!
"Hvad er dit største ønske"?
" At blive penslet før Heinz"!


Bjørn

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 10-10-09 13:45

En ung pige var blevet fyret fra sit arbejde, hendes bil stjålet, og da hun kom hjem fandt hun ud af at kæresten var skredet med hendes bedste veninde og alle deres sparepenge, altsamen den 24 december.

Hun er naturligvis ked af det og beslutter sig at springe i havnen.

Men lige før hun hopper i, lyder en stemme "Gør det ikke."

Det viser sig at være en julemand.

Han spørger hvad der er galt. Hun fortæller sin historie og slutter af med at nu vil hun dø.

Julemand fortæller hende at han rent faktisk er den rigtige julemand, ikke bare en fup julemand fra et indkøbscenter, og at han på juleaften kommer ned blandt almindelige mennesker for at sprede lidt glæde. Han proklamere derefter at nå hun går hjem vil hendes bil holde udenfor, kæresten vil være der for at tigge hende om at tage ham tilbage (og han har pengene med).

Der vil ligge et telegram fra hendes chef, om at hun er ansat igen, med lønforhøjelse.

Pigen bliver naturligvis meget glad og spørger hvad hun kan gøre til gengæld.

Julemand svare at hun kunne slikke hans pik, den slags fik han ikke så meget af.

Pigen blev lidt overrasket, men nu havde Julemanden jo givet hendes så meget, så hun gik i gang.

Bagefter spurte den veltilfreds Julemand pigen hvor gammel hun var.

Hun svarede at hun var 22 år.

Hvor på Julemanden sagde:

"HO HO HO og så tror du stadig på Julemanden"

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 10-10-09 15:22

hehehehe.

...ANNONCE: "-Min mand tigger mig om analsex.....Skal jeg bøje mig?"


Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 10-10-09 15:41




Citat
Hvor på Julemanden sagde:

"HO HO HO og så tror du stadig på Julemanden"


Sig mig lige en gang.........betyder det så at julemanden ikke findes

Hva' med nisserne, findes de så heller ikke???????

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 10-10-09 16:05

JO DA Nordsted

Canal Digital´s have-nisser

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 10-10-09 16:21



Nu bliver jeg altså ked af det, og også temmelig forvirret, for jeg får da altid en gave af julemanden den 24.12


De der nisser, ser nu ikke ud til at røre sig ud af flækken, så det kan da ikke være dem der driller mig i december???

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 15-10-09 09:42

Eij.... Humor er så dejligt:

Apropos nisser når ungerne snakker sammen:

"-Min far stavede dårligt som ung. Jeg fandt nogle af hans gamle kærestebreve til mor. Og i allesammen, staver han NISSE med F.



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 15-10-09 20:10

God aften søde Nordsted.

Selvfølgelig findes den rigtige JULEMAND. Se bare her .

Så bliv du ikuns glad igen . Ham ved havnen var blot en meget snedig efterligning, der var ude efter nisse, som yearhouse´s far betegnede det som, da han ikke kunne stave .

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 15-10-09 20:11

HO-HO-HO!

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 15-10-09 20:19

*LOOOOOOOOOL*


Børn igen:

"-Tror du på djævelen?"
"-Næh. Det er nok lissom med Julemanden?..Det er bare far !"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 15-10-09 20:32

Citat
*LOOOOOOOOOL*
Har tit set dette "ydtryk" i forskellige sammenhænge og både kortere og længere. Men hvad betyder LOL?

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 15-10-09 20:46



Det er en forkortelse af laughing out loud =LOL

http://en.wikipedia.org/wiki/LOL

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 15-10-09 20:47



Citat
Selvfølgelig findes den rigtige JULEMAND. Se bare her .


Pyv ha, jeg blev her nervøs for at jeg ingen julegave ville få

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-10-09 21:20

På stikpillepakken står der at de skal føres ca. 3 cm ind i anus, og at de skal opbevares utilgængelig for børn.

Er 3 cm oppe i røven ikke utilgængeligt nok?!



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-10-09 21:22

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprutånde og læbestift på kinden:
- Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen..?
- Ja da. Du plejer at servere morgenmad kvart over og jeg er sulten..

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 15-10-09 21:24

God aften igen søde Nordsted.

Tak for LOLLET, altså svaret. LOL (Man er vel en sjov fætter).

Og hvor der det dog dejligt, at du kunne beholde din barnetro. Du skal bare huske at skrive til julemanden i Grønland + være sød også i hele december måned. Så ligger der garanteret noget under træet til dig som vanligt .

Vh CH

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 15-10-09 21:25

Kan man forresten sige om en mand, der er holdt op med at slå sin kone og sine børn, at han er slagfærdig?

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 15-10-09 21:39



Klaudi..


Cathcart........jo vel lige så vel, som man kan kalde en brusekabine for et regnskab


Yes, så glæder jeg mig til juleaften

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 15-10-09 21:47

til Klaudi og N.

Og et lille kammer kun til småmønter i USA for centrum .



Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 15-10-09 22:58

Haleluja
JESUS LEVER !
Haleluja


Får jeg så ingen påskeæg ? ? ?
Gambrinus

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 15-10-09 23:06



Selvfølgelig får du påskeæg, når du siger Jesus lever... der er da en soleklar sammenhæng

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 16-10-09 00:53

så er jeg her igen med STORT grin af jer:

Kan man kalde en campingvorn for en...kørelejlighed?

Kommentar
Fra : Stouenberg


Dato : 16-10-09 10:03

- tillader mig at sende dette på originalsproget:

TWO DIFFERENT DOCTORS' OFFICES

Two patients limp into two different medical clinics with the same complaint. Both have trouble walking and appear to require a hip replacement.

The FIRST patient is examined within the hour, is x-rayed the same day and has a time booked for surgery the following week.

The SECOND sees his family doctor after waiting 3 weeks for an appointment, then waits 8 weeks to see a specialist, then gets an x-ray, which isn't reviewed for another week and finally has his surgery scheduled for 6 months from then.

Why the different treatment for the two patients?

The FIRST is a Golden Retriever.
The SECOND is a Senior Citizen.

Next time take me to a vet!

God weekend til alle...

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 16-10-09 18:57

Er vores olympiske mestre (i robåden "Guldfireren") godtroende?

Ta lie den Yearhouse .

Og det er fannenhakkemig ikke lige "kørelejlighedsvejr" nu

Vh Chris

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 16-10-09 19:34

WEEEEEEEEEEEE

Der er lukket i Bådlauget her i Århus, da formanden har fået...Åre-forkalkning, og skal tage den med...Ro

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 16-10-09 20:48

Og det skal han vel gøre i årevis ?

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 16-10-09 22:00

Både- og

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 01:03

Det var da ellers vise ord .



Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 17-10-09 10:14

Åhhh...Har vi det ikke dejligt?

Børn:

"-Min far kan tæske din far !"
"-Det er da ikke noget. Det kan mor osse"


Herlig Weekend til alle

TOM

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 15:30

Hej Nordsted .
Tænk lige over den her (Jeg ved godt, at jeg er rigtig drillesyg nu ):

Julemanden findes ikke:

Næste gang, et barn spørger dig, om julemanden eksisterer, så forklarer du det bare på denne (korte men) sjove (ingeniørmæssige) måde:

1) Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18) på jorden. Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15 % eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3.5 børn pr. husstand er der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at der er mindst ét artigt barn i hver husstand.

2) Julemanden har, p.g.a. jordens forskellige tidszoner og rotation, ca.31 timer at klare sit arbejde i, idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre.

Det svarer til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil altså sige, at for hver kristne husholdning med et artigt barn har julemanden ca. 1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen, anbringe de resterende
gaver under træet, spise det slik der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden og fortsætte til det næste hus.

Idet vi antager, at alle hustande, som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit.

Det giver en samlet rejse på ca. 100 millioner km, idet toiletbesøg og pauser fraregnes.

Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed. Til sammenligning kan nævnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen.


3) Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden medtage over 500.000 tons, julemanden selv ikke medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 - julemanden ville have brug for 360.000 rensdyr.

Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.

4) 600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i jordens atmosfære. De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder joule pr. sekund, eller 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok ville være brændt af i løbet af 4,26 tusindedele af et sekund, dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt være lige meget, for idet julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften. En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmateriale) ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca. 3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til en gang splat.

5) Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.

Også smuk weekend til alle

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 20:30



Nu er det hele fuldstændigt ødelagt

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 22:30

Jamen kæreste dog. Du er da alt for nem at manipulere med. Bare fordi der er en nærig skiderik, der ikke vil gi børn julegaver, for så at opfinde den lille vidtløftige bortforklaring om julemanden, skal du ikke fortvivle, men blot holde dig til det sikre. Nemlig din børnelærdom- og tro . Så puds du nu øjnene og tør næsen. Og undskyld at jeg driller .

Vh Chris

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 22:37



Dumme skid, at gøre mig så ked, og så er det bare fordi du driller... okay det hjalp på humøret at finde ud af det

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 22:39

for den da. Men jeg er glad for, at du nu kan roligt i nat .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 22:43



Det må du bare aldrig gøre mere... pu ha da en oplevelse

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 22:45

Jeg kan kun love, at næste gang jeg driller, bliver det ikke med slige seriøse emner. Er det godt nok ?

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 22:47



Ja

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 22:50

Ski skønt. For så kan vi bibeholde den gode tone mellem os . Som jeg forøvrigt holder meget af .

Natter og sov godt.

Vh Chris & H

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 22:54



Ej hvem fan er nu H?? nå men go' nat til jer begge

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 22:54



Øv hvor er jeg nem... H er da Heller

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 22:56

Takker på vores begges egne vegne

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 22:56



Flet næbbet og gå i seng

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 23:00

Jæs madam Nordsted, ska jeg nok

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 23:02



Syntes også du hænger med næbbet på dit avatar, du må være meget søvning... nat nat

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 23:05

Så læg lige mærke til Hellers . Og jeg kan forresten ikke svare, da jeg jo er tøflet i kanen.



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 23:09



Heller22, må være gået i seng, for jeg kan ikke finde ham.. prøv lige at kikke under dynen

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 23:16

Hov hov du. Nu bliver man vist lidt vovet . Og du får dæleme ikke at vide, hvad jeg sådan lige ka få øje på der .

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 23:21

He he, jeg vil kun sige, at det i hvert fald ikke er julemanden, der gemmer sig der, for han kommer kun en gang om året .



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 23:23



du har da vist en beskidt tankegang

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 23:25

Kun når nogen begynder . Ellers er jeg en ren .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 23:28



Nå ja en ren er vel bedre end end så mange andre dyr

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 17-10-09 23:31

Nemlig. En ren er bare en elefant, der er blevet vasket . At tænke sig, nu er vi tilbage ved vitserne igen .



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 17-10-09 23:35



Har vi været borte


Tom for dælen da, kom lige og hjælp mig med at få lagt ham der personlighedsspaltningen i seng, jeg kan ikke klare ham alene

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 18-10-09 00:17

Jamen, vi var sgu da gået i seng, men den ene af os snorkede a.h.t. Så nu er jeg her igen for at sige, at jeg så må nøjes med at sove på sofaen .

Nat igen .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 00:19



Jamen altså... har du prøvet gin og tonic, det er bedre end at sove på sovfaen??

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 18-10-09 00:26

Citat
sovfaen
Den var ny for mig . Og gin og tonic . Nej du, varm mælk med honning .

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 01:08

Sidst jeg bad om noget at falde i søvn på...fik jeg en seng

Den brast sammen, da jeg sover tungt.

Gooooooo....Nat

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 18-10-09 08:25

Jeg havde lige sat mig ned på toilettet i lufthavnen, da jeg
hørte fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?"

Normalt er jeg ikke typen, der starter en samtale på et
offentligt toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så
jeg svarede: "Jo tak, jeg har det udemærket."

Så kom det fra den anden bås: "Hvad laver du?"
Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, det
begyndte at blive lidt mærkeligt, men svarede: "Det samme
som dig formoder jeg. Jeg er ude at rejse."

På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit
gøremål så hurtig som muligt, da der kom et nyt spørgsmål:
"Må jeg komme over til dig?"

Nu begyndte det at blive temmelig skræmmende, men høflig
som jeg er, svarede jeg: - "Øhh..NEJ. Jeg er lidt optaget lige nu."

Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst:
"Du, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot
i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål."


Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 10:41

Daws Klaudi

En go´ morgengriner....tak

Véd i hvem der opfandt telefonen?...
Det gjorde Graham Bell, men han kunne ikke bruge den til noget før han havde opfundet éen mere.

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 10:54




He he he, dejligt - formiddagsgrin -


Citat
Véd i hvem der opfandt telefonen?...


Antonio Meucci - æææv nu fik jeg ødelagt en god vittighed, men syntes det er synd for Antonio, at Bell snuppede æren


Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 10:58

he he

Og JEG har opfundet en maskine til at reparere strømper med.
Der skal ikke trykkes på start, med...STOP.

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 11:05



Jeg STOPPER strømperne i skraldespanden

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 11:42

Hvorfor ikke ta´ dem med til Tyskland.? Der kan de blive....stoppet ved grænsen.

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 11:53



Høhø, hvor er du kvik... er det så det der hedder quickstop??

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 13:52

høj høj

Når jeg stopper, er det piben

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 18-10-09 15:18

Og med alt det stopperi, vil jeg da lige stikke piben ind, så den kan få en anden lyd, for der går ikke røg af en brand, uden at der er tændt under den !!!!!

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 15:26



Brandt barn --- lugter ilde --

Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 18-10-09 15:32

Brændte bagerbørn, der ikke både kan puste og have rent mel i poserne til brødet med sky, skal ikke græde, fordi de hælder mælk ud af ørene, så de spilder tiden med at sætte ild til de tomme tønder, mens den buldrende fulde allike, der bor i et glashus, kaster perler over åen efter det dumme svin, der finder perler, mens de blinde høns gør i nælderne, så deres røv svir og den sure ræv æder blåøjede rønnebær med vand til.
Gambrinus

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 15:45



Godt sagt Gambrinus... lige mine ord, så har du fået sat de ordsprog på plads

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 15:50

Arhhhh. NU bliver det interlektuelt *G*


Hvo intet vover ved at gå over åen efter en
nøgen kvinde, der sidder og spinder med et
hankeløs barn i munden på en ren sæk mel




Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 15:53

Ordsprog:

"-Hvis du bor i glashus, må du bolle i kælderen."

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 18-10-09 21:11

Halleluja . Flotte ordsprog på en helt igennem skøn søndag .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 21:13



Intet er så slemt

at det ikke kan blive værrer

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 18-10-09 21:23

*Det er Menneskeligt at Fejle*

(sagde pindsvinet og forlod skurebørsten)

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 18-10-09 21:27




Citat
*Det er Menneskeligt at Fejle*


Det er derfor der er så mange mennesker

Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 18-10-09 23:15

En egoist er en, der tænker mere på sig selv, end på mig !
Gambrinus

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 19-10-09 11:38

Så er vi her igen *LOOOOOOOOOOOOOOOL*


Lille Peter kigger ind af nøglehullet til far og mors soveværelse:

"-Nøijj, og mig, som ikke engang må sutte på tommelfingeren"



Kommentar
Fra : heller22


Dato : 22-10-09 20:41

Og så til de lidt mere grove løjer:

Det var en mand der kom ind til lægen.
-Doktor dokter, der sidder en kniv fast i mit ben!
-Det kan jeg ikke gøre noget ved, vi har lukket.
-Jamen hvad skal jeg så gøre? spurgte manden.
Doktoren tog kniven og stak den i øjet på manden, og sagde: "Øjenlægen, har åben til kl. 5...!

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 22-10-09 21:02

EIJ FOR DÆLEN DA.

"-Doktor. Tror De operationen lykkeds?"
"-Joh. Én gang skal jo være den første"



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 22-10-09 21:33



Blondinen ringer glædesstrålende til sin mand... juhuuu jeg kunne lægge et puslespil på en time og på æsken står der ellers 3 til 5 år

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 22-10-09 21:54

Blondiner, tsk tsk tsk.

Der sidder tre blondiner på en bænk med hver sin is:

Nr. 1 bider skånsom af isen
Nr. 2 sutter voldsom på den
Nr. 3 Bruger tungen heftig omkring den.

Så er spørgsmålet: Hvordan kan man se, hvem der er gift?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...Hende der har vielsesring på !

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 22-10-09 21:55

Og nu er det hermed afgjort, at Nordsted IKKE er blondine .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 22-10-09 22:01



Jeg er klorinmarineret

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 22-10-09 22:17



øv min vittighed faldt lidt til jorden der skulle stå --- fra 3 til 5 år

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 22-10-09 22:25

Citat
klorinmarineret

Hvor hulen får du det dog fra ?

Og havde du ikke fulgt op med det fra, var der nok ingen, der havde lagt mærke til det. Men man har hørt om blondiner, der bare ikke kan fortælle en vits, uden at molestrere den (altså vitsen). Bare lige en oplysning .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 22-10-09 22:41



Nu er jeg jo ikke ægte blondine (men det må du ikke sige til nogle) men jeg kan åbenbart godt ødelægge en vittighed alligevel




Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 22-10-09 23:11

Min mund er lukket med syv segl (eller er det sejl ?) . Det er sgu da i grunden et mærkeligt udtryk .

Og med hensyn til det med ægte eller uægte vil jeg blot indskyde den dumme bemærkning, at jeg også er blevet gråhåret på issen .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 23-10-09 05:46




Citat
Min mund er lukket med syv segl


Er det mon ikke et udtryk fra dengang man brugte laksegl på brevene??




Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 23-10-09 08:08

Når vi nu er ved hår....

Mormor til barnebarnet efter hendes besøg hos frisøren:


"-Kan du se at mormor har fået ordnet hår? Nu ligner jeg da ikke en gammel kone mere?"
"-Nej. Nu ligner du en gammel mand"




Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 23-10-09 09:33



Mor' siger opgivende til sin unge, .. se alle de grå har har du givet mig

Mor hvorfor har mormor grå hår??

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 23-10-09 11:36

Grå hår er arveligt !
Forældrerne får det af børnene

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 23-10-09 12:51

Citat
Mor hvorfor har mormor grå hår??

Søde Nordsted.

Det skal være: Mor, hvorfor har mormor gråt hår over det hele??

Sorry

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 23-10-09 12:55



Det er vist ikke min dag idag... måske jeg skulle snuppe en morfar... jeg var jo tidligt oppe

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 23-10-09 13:39

"Morfar" kan du heller ikke mobbe. Han er skaldet


Ældre dame til lille dreng:

"-Sikke da uredt du er. Skal du ikke friseres?"
"-Jeg har ingen kam"
"-Kan du ikke låne din fars?"
"-Han har ingen hår."



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 23-10-09 14:16



Sikke en hårrejsende historie Yearhouse

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 23-10-09 14:37

Yeps.... Vi fortsætter *g*:

Konen står nøgen i badeværelset. Manden spørger:

"-Sig mig. Er du ikke ved at blive lidt gråhåret "der-nede"?'
"-Det er ikke grå hår, fjols. Det er spindelvæv"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 23-10-09 16:59

Vores nabo havde en gang en kat ved navn: Gråmis .

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 23-10-09 17:06

Hej Nordsted.
Citat
Dato : 23-10-09 05:46
Så ER du undskyldt. Det er sgu da hårrejsende tidligt at komme op af sin skønhedssøvn. Så hvordan ser du ud i dag . Og du har vel høvlet rundt med tungen ud af munden som vanligt .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 23-10-09 17:12



Ser ud og ser ud... tja jeg ser ud, når jeg ellers har husket brillerne




Vi ved alle at der dør nogle hjerneceller hver gang vi drikker,
men det er nok ikke alle der ved, at det er de dårlige celler der dør først??
Det er derfor vi bliver så fandens kloge efter et par genstande

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 23-10-09 17:18

Jamen helt sikkert. Men samtidig også en del usikre på skankerne:

http://nyhederne.tv2.dk/article.php/id-25864689.html?fbs



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 24-10-09 18:36



En bilist bliver stoppet af politiet.

Betjenten: “Tillykke ! du er bilist nr. 100 idag, der har husket selen, og derfor har du vundet 10.000 kr. Hvad vil du bruge pengene til?”

“Tjaa, et kørekort tror jeg.”

Passageren ved siden af skynder sig at sige: “Du skal ikke lytte til ham, han er fuld.”

Så lyder det fra bagsædet: “Jeg viste det ville gå galt i en stjålet bil. I samme øjeblik høres en gebrokken stemme fra bagagerummet: Har vi passeret grænsen nu?”


Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 25-10-09 23:26

Jeg har i et andet vits-indslag set, at der blev afholdt en afstemning om den bedste vits. Det skabte en del debat . Så det vil jeg anbefale, at man afholder sig fra her. Og dette indlæg vil jeg så stemme på, som den dårligste vits .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 25-10-09 23:33



Heller22 du vandt

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 25-10-09 23:35

Juuu-huuuuuuuuuuu, endelig vandt jeg .

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 25-10-09 23:44



Det gør du da ind imellem, nogle gange med lidt hjælp --- række tunge smiley her

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 25-10-09 23:47



Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 26-10-09 10:53

Jeg vil være med:

Konen står og vender og drejer sig foran spejlet og siger til manden:

"-Jeg har sq mange rynker, er blevet noget fed og det hele hænger. Sig mig: Kan DU ikke sige noget positivt om mig?"
"-Jo da. Dit SYN fejler i hvert fald ikke noget"



Kommentar
Fra : Gambrinus


Dato : 26-10-09 11:38

Konen står og vender og drejer sig foran spejlet og siger til manden :

Skaaatttt... Får denne kjole mig til at se fed ud ?

Det er sgu' ikke kjolen, der får dig til at se fed ud. Det er fedtet !
Gambrinus

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 26-10-09 11:53

Konen står og vender og drejer sig foran spejlet og siger til manden :

"-Skaaaat. Sidder denne kjole ikke som en handske?"
"-Jo.....Som en Bokse-handske"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 26-10-09 23:55

-Før i tiden lagde du altid armen om mig, når vi gik tur, sagde konen .

-Ja, men armen er ikke blevet længere! sagde manden .

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-10-09 00:07

"-Ja skat....Jeg kalder dig SKAT fordi du ta´r 50% af min løn"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-10-09 00:17

Nordsted.
Citat
Det gør du da ind imellem, nogle gange med lidt hjælp
Os halvunge er da heldigvis på nogle områder også selvhjulpne . Som nogle siger: Gør det vel, gør det sæl .



Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 27-10-09 00:28

Mellem mænd:

"-Min kone er en engel."
"-Du er fandme heldig...Min lever endnu"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 27-10-09 19:14

En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: "Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 28-10-09 16:20

Aktuelt:

Hvordan får en dame en mink?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
På samme måde som mink får mink

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-10-09 16:54

- Har din kone kørekort ?


- Nej, bilen så sådan ud, da jeg købte den!

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 28-10-09 17:01

"- Et mikroskopisk fremmed hår på min jakke, finder hun sq altid....
MEN: ramme garageporten.".............

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 28-10-09 17:07



Jeg syntes i mopper hunkønsvæsnerne


Juuhuuu er der ikke nogle piger i tråden der kan hjælpe med at gi igen

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-10-09 17:37

Citat
Jeg syntes i mopper hunkønsvæsnerne

jeg syn's li'som at overskriften opfordrer til det
Citat
Konen eller hunden?


Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 28-10-09 18:09



Ups,.................... jeg smutter ud med hunden

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 28-10-09 18:31

Åh, i stakkels quinder...


Konen kommer hjem hen på aftenen. Manden spørger:

"-Nå. Hvordan gik jeres pigeaften så?"
"-Ikke så godt. Vi var der allesammen, så vi havde ikke noget at snakke om"



Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 28-10-09 19:01

Her er nogle gamle vitser, men i har nok glemt dem ta den drenge




Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift.

Mine forældre hjalp os på alle måder og mine venner opmuntrede mig og min veninde ? Hun var en drøm.

Der var kun en ting, der bekymrede mig og det bekymrede mig meget.

Det der bekymrede mig, var min venindes lillesøster.

Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter og i dybt nedringede bluser.

Hun ville jævnligt bukke sig ned, når hun var i nærheden af mig og give mig et behageligt syn af hendes bryster.

Det måtte være bevidst - Hun gjorde det aldrig, når hun var i nærheden af andre.

En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem for at gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende.
Hun var alene da jeg kom.

Hun hviskede til mig, at jeg snart ville være gift og at hun havde nogle følelser for mig,

som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe !

Hun fortalte mig, at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet.

Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.

Hun sagde :

"Jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det, er det bare at komme op og tage mig."

Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret, mens jeg betragtede hende gå op af trappen.

Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig.

Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.

Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil.

Min kommende svigerfar stod udenfor.

Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde :

"Jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter"

Morale : Opbevar altid dine kondomer i bilen ! ! !










Murerbaljens kædereaktion

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.
Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken ”Hvorledes skete ulykken?” anført dårlig planlægning
som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, at jeg skal forklare det mere indgående,
håber jeg følgende detaljer vil være tilstrækkelige:

Jeg er murersvend og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag
på en ny 6-etages ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde,
havde jeg ca. 50 mursten til overs (omkring 110kg).
I stedet for at bære dem ned i hånden besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje
ved at bruge en talje, der var anbragt på bygningens side oppe på taget.

Efter at have bundet rebet godt fast ned ved jorden gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud
og læssede murstenene. Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast for
at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de ca. 110 kg mursten.
Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg.

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig mistede
jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet.
Det er vel unødvendigt at sige, at jeg fræsede op langs hussiden.
I omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned.
Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.

Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigen og standsede ikke,
før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen.
Heldigvis – på det tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse
og var i stand til at holde fast i rebet trods smerterne.

Omtrent samtidig ramte træbaljen med murstenene jorden… og bunden gik ud af baljen.
Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.

Jeg refererer igen til min vægt, anført på skadesanmeldelsen.
Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygningens side.
I 3. sals højde mødte jeg baljen på vej op. Dette ligger til grund for de brækkede
ankler og hudafskrabningerne på benene og den nederste del af kroppen.

Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne,
da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler.

Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene i smerter
og ude af stand til at rejse mig og betragtede den tomme balje 6 etager over mig
– mistede jeg igen åndsnærværelsen. Jeg gav slip på rebet……


Det var sgu aldrig sket for en kvinde





Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 28-10-09 21:07

Og prisen for BEDSTE vits må ubetinget gå til Nordsted for den med: Moralen og kondomerne . Og da jeg ikke er så gammel, var den helt ny for mig .

Citat
Det var sgu aldrig sket for en kvinde
Nå da Nordsted. Hvor i den historie står der, at murersvenden er en mand ??

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 28-10-09 21:10



Det står der heller ikke nogle steder


meeen

Citat
Det var sgu aldrig sket for en kvinde




Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 28-10-09 21:19

Helt forkert - Det var sgu aldrig sket for en mand

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 28-10-09 21:25

"-<<<<<min kone er tvilling"
"-Tager du aldrig fejl af dem"
".Jooh. Hun bli´r pissesur når jeg kysser hendes bror"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 28-10-09 22:05
Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 28-10-09 22:10



Citat
Syntes du stadig du er meget klogere end blondinen



Ja.










(for jeg kendte den godt)














og husk jeg er ikke ægte blondine... jeg er kun klorinmarineret

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 29-10-09 00:53

Citat
Syntes du stadig du er meget klogere end blondinen?

Nej da, for jeg kendte den ikke. Min viden ud i vitsernes verden er jo meget lille sammenlignet med din .
Citat
og husk jeg er ikke ægte blondine... jeg er kun klorinmarineret
Ja, ja, det siger du jo, men hvor er beviset ?

Vh Chris

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 29-10-09 00:55

PS! Jeg svarede også forkert på hvert eneste spørgsmål

God nat

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 29-10-09 06:00



Citat
Ja, ja, det siger du jo, men hvor er beviset


På mit hoved, se'fø'li'

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 29-10-09 12:06

Davs med jer..(alle hårfarver)

Dénne tråd er da vist blevet én af de længeste i Kandu *LOL*
Jeg morer mig pragtfuldt

Og SÅ til mit bidrag:

Et middelaldrene par sidder på restauraten og kigger hinanden dybt i øjnene og får nogle drinks m.m. PLUDSELIG drøner manden i gulvet og under bordet. Hun reagerer ikke, og tjeneren prikker til hende:
"-Undskyld jeg blander mig, men Deres mand er lige gået under bordet !"
"-Nej. Han er sq lige kommet ind af døren"



Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 30-10-09 00:40

Nordsted.
Citat
På mit hoved, se'fø'li'

Det er altså DER, du er klorinmarineret. OK da, men det er sgu ikke ment at vide med Jer females

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 30-10-09 10:28

En rigtig "female":

"-Min kone har udgivet bøger om hendes menstruation
10 bind"



Accepteret svar
Fra : Nordsted1

Modtaget 10 point
Dato : 30-10-09 21:52



Denne er OGSÅ styg


" Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så
forskellige og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat,
ligesom jeg aldrig har forstået hvorfor mænd tænker med hovedet, mens
kvinder tænker med hjertet.

For eksempel...

En aften i sidste uge da min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg >>
lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun: "jeg har ikke
lyst i aften skat gider du ikke bare holde lidt om mig?"

HVAD???

Hvad fanden er nu det? Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du
er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så
jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov."

Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun:" kan du ikke bare
elske mig for det jeg er og ikke for det jeg kan gøre for dig i
soveværelset?" Da jeg forstod at jeg ikke ville få noget sex den aften lagde
jeg mig til at sove.

Den næste dag besluttede jeg at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen
med hende, vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Field's
for at shoppe, jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget
dyre sæt tøj, hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "tag bare
dem alle sammen skat" Hun ville så have et par sko til det nye tøj og jeg
sagde lad os købe et par til hvert sæt tøj skat. Derefter gik vi ind hos en
guldsmed hvor hun valgte en sæt diamantøreringe og nu var hun helt
ekstatisk, jeg begyndte at tro hun testede mig for nu bad hun om en
hestesaddel selvom hun ikke kan ride og jeg tror jeg tog fusen på hende da
jeg sagde: "selvfølgelig skat"

Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største
smil sagde hun nu: "det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale"
Jeg kunne næsten ikke holde masken da jeg sagde: "Nej skat, jeg har ikke
rigtig lyst"

Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet.

HVAD???

Og så sagde jeg: "helt ærlig skat, jeg ønsker bare at du skal holde alle
disse ting et øjeblik, du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som
mand så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppe behov som kvinde" og jeg
fulgte op med: "kan du ikke bare elske mig for den jeg er og ikke for hvad
jeg kan købe til dig?"

Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...



Falder jeg ikke ind i jagongen nu selv om jeg er hunkøn???

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 31-10-09 00:53

BRAVO NORDSTED, så ka kvinder bare lære det, ka de!!!
Citat
mænd tænker med hovedet
Den var dog helt ny for mig, lige bortset fra hvilket hoved du mener



Godkendelse af svar
Fra : yearhouse


Dato : 31-10-09 12:59

Tak Nordsted1. Den var dælme go`.

Tror vi skal runde denne lange tråd af. Den er ved at blive langsom til at åbne

Kommentar
Fra : Cathcart


Dato : 31-10-09 20:45

Citat
Den er ved at blive langsom til at åbne
Det er sgu da ellers helt godt med et langt forspil til en god vits -

Kommentar
Fra : Nordsted1


Dato : 01-11-09 05:42



Tak for en sjov tråd... kan i ha' en god søndag

Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 174953
Tips : 31772
Nyheder : 719565
Indlæg : 6392243
Brugere : 218418

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste