/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Vittigheder / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Vittigheder
#NavnPoint
Klaudi 7927
creamygirl 3141
Nordsted1 2945
natmaden 2719
ans 2332
yearhouse 1500
Sunowich 1085
3773 1002
vith 800
10  Tilde38 720
Beeeeeeeepppppppp
Fra : Fijala
Vist : 889 gange
50 point
Dato : 07-02-08 19:44

Telefonsvarer: De har ringet til Foreningen for Tinitusramte, læg en besked efter hyletonen

 
 
Kommentar
Fra : Rellom


Dato : 07-02-08 19:46

Hahaha, det var godt nok en af de virkelig gode.



Kommentar
Fra : Fijala


Dato : 07-02-08 19:47

Ja ikke og så os der efterhånden er ved at blive både døv og blind pga alder.

Kommentar
Fra : Rellom


Dato : 07-02-08 19:53

Så slemt er det heldigvis ikke endnu - men den tid kommer jo nok.



Kommentar
Fra : Sunowich


Dato : 07-02-08 19:55

Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen (på tegnsprog).
De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng
og har slukket lyset, for så kan de jo ikke se, hvad hinanden siger.
Konen siger så (stadig på tegnsprog, selvfølgelig): Vi kan jo sige,
at hvis du har lyst til at have sex med mig, hiver du i et af mine bryster
én gang - og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Fint, siger manden, så kan vi jo sige, at hvis du har lyst til sex
hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har lyst hiver du i den
50 gange

Mvh SuneFisk som har stjålet denne vits

Kommentar
Fra : Fijala


Dato : 07-02-08 19:58

Gammel joke Sunowich men stadig hyle morsom

Kommentar
Fra : Klumme


Dato : 07-02-08 19:59

HO HO HO HE HE HE HI HI HI HA HA HA LOOOOOOL Nøjjjj hvor sjov. Jøsses

Kommentar
Fra : Klumme


Dato : 07-02-08 20:00

Men Beeeeeeeep var god Fijala LOOL God finish og elegant i modsætning til det platte og stupide

Kommentar
Fra : Sunowich


Dato : 07-02-08 20:01

Der kom sku en vittighed mere

Kommentar
Fra : Rellom


Dato : 07-02-08 20:15

Et fly var netop lettet. Piloten bød velkommen, men glemte at slå mikrofonen fra: "Nu vil jeg gå ud og skide, og bagefter vil jeg bolle en af stewardesserne!"

Dette høre hele flyet. En af stewardesserne ville løbe op til piloten for at slukke mikrofonen, men snublede på halvvejen. Gamle fru Jensen hjalp hende op;

"Rolig nu, unge dame - han skulle jo skide først!"



Kommentar
Fra : Rellom


Dato : 07-02-08 20:16

høre > hørte.

Kommentar
Fra : Fijala


Dato : 07-02-08 20:17

Rellom, selv om den også er hørt før.

Kommentar
Fra : Sunowich


Dato : 07-02-08 20:31

Er ikke rasist men denne er sjov men ka jo laves om til en Svensker vel

En Tyrker køber en scooter og spørger forhandleren:
- Er der benzin nok på, til jeg kan nå hjem?
- Nej siger forhandleren, du skal nok tanke i Tyskland...!



Kommentar
Fra : Fijala


Dato : 07-02-08 20:32



Kommentar
Fra : MissBe


Dato : 07-02-08 20:59

...hyldest til broderfolket...

Det bedste fra Sverige:
Hvad er det bedste, der nogensinde er kommet fra Sverige?
- En tom færge.

A4-papir:
Hvad får man, hvis man river et stykke A4 papir midt over?
- Et puslespil for en svensker.

Hunden:
Hvorfor slikker hunden sig bagi?
- Fordi den har bidt en svensker, og vil af med den dårlige smag!

To mænd på en bænk:
Der sidder to mænd på en bænk i Helsingør.
Den ene er pissefuld.
Den anden er også svensker!

Helsingørs motto:
Hvilket motto har de i Helsingør?
- "Hold byen ren - følg en svesker til færgen."

herfra:http://www.jokeland.dk/index.php?side=Svens&go=10



Kommentar
Fra : Sunowich


Dato : 07-02-08 21:41

Beeppp den sidste herfra

Thai-pigen fik den så hårdt bagfra, at hun ramte sengegavlen og ødelagde fortænderne.

Jørgen Leth sagde:
- Det er jeg sgu ked af, jeg skal nok give dig erstatning.

Hun svarede:
- Pyt med det, det er jo bare mælketænder.


Den gamle gris

Kommentar
Fra : CLAN


Dato : 08-02-08 02:52

LOL
Hey... så er det tid til en tur på skiene:
http://peecee.dk/upload/view/96275

Vand på Mars
http://peecee.dk/upload/view/96276

og se så lige om du kan spotte TV tårnet
http://peecee.dk/upload/view/74955

nat, nat...

Kommentar
Fra : piaskov


Dato : 08-02-08 11:50

Så lige en fra fru Skov. Ægteparret var uvenner da de gik i seng. Han skriver en seddel til hende ; Væk mig kl. 7 der skal jeg op. Han vågner kl 9. og ser en seddel fra konen: kl. er 7 du skal op.

Kommentar
Fra : MissBe


Dato : 08-02-08 12:26

.... dilemma ??...

Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor. Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?" Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?" Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde i har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.

Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.

Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Sygeforsikringen Danmark!!

herfra:http://www.aminjensen.dk/jokes/




Kommentar
Fra : Fijala


Dato : 09-02-08 19:26

Den nye kontorist på sygesikringskontoret fik besked på, at han ikke måtte anbefale den ene læge frem for den anden.
Da han næste gang skulle ordne et lægeskift, sagde han: "Ja - vi har 178 læger i dette distrikt, men jeg kan faktisk ikke anbefale nogen af dem."


Kommentar
Fra : Fijala


Dato : 15-02-08 18:09

Nu kan man også få viagra i piulverform til at komme i kaffe eller the.
Det hjælper ikke på erektionen, men småkagerne bliver ikke bløde af at blive dyppet i drikken

Kommentar
Fra : CLAN


Dato : 15-02-08 18:39

Go' weekend
Citat
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede
højden, og så en kvinde nede på jorden.

Han gik længere ned og råbte til kvinden:

"Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en ven for en time
siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!"

Kvinden svarede: "Du befinder dig i en varmluftballon ca. 30 fod over havet
på 55 grader 41' 47" nordlig bredde og 10 grader 12' 47" vestlig længde."

"Du må være tekniker," sagde manden.

"Det er jeg," svarede kvinden, "men hvordan vidste du det?"

"Tja," sagde manden, "alt hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har
ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Og faktum er,
at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er.
Det eneste jeg har fået ud af din hjælp er, at jeg er endnu mere forsinket."

Kvinden på jorden svarede: "Du må være leder"

"Det er jeg," svarede manden, "men hvordan kunne du vide det?"

"Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er
kommet op ved hjælp af varm luft.
Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du
forventer, at mennesker under dig skal løse dit problem.
Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du
traf mig, men nu er det pludselig min fejl!"


Kommentar
Fra : CLAN


Dato : 15-02-08 18:40

Go' weekend II
Citat
De 3 viise kvinder.
===================

Hvad ville der være sket, hvis der havde været tre viise kvinder i stedet for tre viise mænd, der var kommet til Jesusbarnet i stalden?
De havde...
- spurgt om vej
- kommet i god tid til fødselen
- hjulpet til, når barnet skulle fødes
- gjort rent i stalden
- og taget nyttige gaver med sig, som for eksempel engangs-bleer og børnetøj.


Blind mand finder ikke et korn.
===============================

Det var ude i marsken under en af de store flodkatastrofer. Vandet steg og steg og gennembrød til sidst diget med en sådan kraft, at det kom bag på alle. I forreste række boede en from mand. Han vidste, at Gud ville hjælpe, så han bad Gud om et mirakel, så han ikke skulle dø.
Kort efter sejlede den lokale redningsbåd fra hus til hus og samlede folk op, men manden afslog, for han ventede på Guds mirakel. Men da vandet stadig steg, måtte han kravle op og sidde på taget. -Nu må miraklet ske!- tænkte han. Da kom der en motorbåd forbi, men manden afslog stadig, for han ventede på Gud. Til sidst sad han helt oppe på skorstenen og vandet steg stadig. Da hørtes med et en summen. -Det er Gud!- tænkte han, -miraklet!- Men det var kun en helikopter, så han afslog og druknede.
Omsider kommer han i Paradis og bebrejder Gud, at Han ikke kom og lod ske et mirakel. -Kære ven, jeg kom da som menneske, men du så det ikke. Først i den lokale redningsbåd, så i en motorbåd og til sidst i en helikopter.-


Tale er sølv, men .... !
========================

En engel viste sig uventet ved et fakultetsmøde på Københavns Universitet og forkynder for dekanen, at som belønning for hans eksemplariske og uselviske opførsel, vil Herren give ham valget mellem uendelig rigdom, uendelig visdom og uendelig skønhed. Uden at tøve vælger dekanen uendelig visdom.
"Det skal ske!" siger englen, og bliver usynlig for ham. Så vender alle hovederne mod dekanen, som sidder tavs omgivet af et svagt lysskær. Endelig hvisker en af hans kolleger "sig noget".
Dekanen ser på dem : "Jeg skulle have taget pengene".

Væddemålet.
===========

Olsen og Jensen kunne ikke blive enige om, hvem der var klogest. Det endte da med, at de måtte vædde om det.
"Du skal få mit hovede på et fad, hvis jeg ikke har ret i, at jeg er klogest", sagde Jensen.
"Og du skal få min pung, hvis du har ret", sagde Olsen.
"Men den er jo tom!" protesterede Jensen.
"Netop, for så har vi satset lige meget."


Accepteret svar
Fra : CLAN

Modtaget 50 point
Dato : 15-02-08 18:41

Go' weekend III
Citat
Kære alle.

Nu da 2007 er ovre vil jeg bare benytte lejligheden til at takke for alle e-mails jeg har modtaget.

Tak til hvem det nu var der sendte mig den om rottelort i limen på konvolutterne. Takket være den, må jeg nu bruge en våd klud hver gang jeg skal lukke et brev. Og af samme grund må jeg nu vaske enhver dåse jeg skal åbne.

Jeg har nu heller ingen opsparing mere. da jeg har sendt det hele til den syge pige (Penny Brown) som er ved at dø på hospitalet for 1.387.258 gang.
Jeg har nu slet ingen penge.. men det vil ændre sig så snart jeg modtager de 50.000 kr. Microsoft vil sende mig for at have deltaget i deres specielle e-mailprogram. Eller fra den senior bankagent i Nigeria som vil dele 7 mio. $ med mig, som blev efterladt af en glemt slægtning der døde i et færdselsuheld.

Jeg behøver heldigvis ikke bekymre mig om min sjæl, da jeg har 363.214 engle der passer på mig og St. Helena der vil opfylde alle mine ønsker.

Jeg bruger ikke længere kræftfremkaldende deodoranter, selvom jeg lugter af gnu på en varm fugtig dag.

Takket være jer har jeg lært at mine bønner kun bliver hørt hvis jeg videresender min e-mail til mindst 7 personer indenfor 5 minutter.

Takket være jeres bekymringer drikker jeg ikke Coca cola længere fordi det kan rense kalk af et toilet.

Jeg kan ikke længere fylde benzin på bilen uden at holde øje med om en seriemorder kravler ind på bagsædet mens jeg tanker op.

Jeg svarer ikke på sms, da det vil koste mig 25.000 at svare til nogle bestemte numre. Og takket være et glimrende råd kan jeg ikke engang samle en 50'er op, tabt i en parkeringskælder, fordi der sikkert ligger et sexmonster under bilen klar til at gribe mine ben.

Hvis du ikke sender denne mail til mindst 144.000 personer indenfor de næste 70 minutter, vil en stor due med diarre lande på dit hoved kl. 17 i eftermiddag, og lopper fra 12 kameler vil invadere din ryg og forårsage en behåret røv.

Forresten.. en sydamerikansk student har efter lange studier opdaget at kun mennesker med lav IQ som sjældent har sex, altid læser deres e-mails med hånden på musen.

Det kan ikke betale sig at flytte den nu.. det er allerede for sent *s*

Ha det godt alle sammen *s*


Godkendelse af svar
Fra : Fijala


Dato : 16-02-08 09:56

Tak for svaret CLAN.

Du skal have point for din iver også her til sidst.

Kommentar
Fra : CLAN


Dato : 16-02-08 10:01

Jamen jeg bukker pænt og takker for points... fortsat go' weekend

Citat
En flyfabrik har lige udviklet et nyt kampfly, og dagen oprinder hvor flyet skal prøveflyves.
Testpiloten styrtdykker mod jorden, og trækker flyet op imod skyerne igen, men i det samme brækker vingerne af.

Fabrikken sammenkalder alle ingeniører og flyteknikkere for at løse problemet.
Efter man mener at have løst problemet foretages en ny prøveflyvning, men desværre med samme resultat. Vingerne brækkede af igen.

Som et sidste forsøg på at rede projektet opslås det på firmates opslagstavle, at den som kan løse problemet vil modtage en belønning på 100.000,- samt en uges ferie til Hawaii for to personer.

Da alle forslagene er blevet gennemprøvet med samme negative resultat, er der kun et forslag tilbage, men dette forslag er så langt ude, at man ikke har afprøvet det endnu. Det går nemlig ud på at bore en række huller lige der hvor vingen knækkede af, men som en sidste krampetrækning afprøves den sidste teori, og sørme så om flyvingerne nu kunne holde til at flyet rettede op efter et vertikalt dyk. Testpiloten foretager op til flere loop, og vingerne forbliver på sin plads.

Direktionen kalder "vinderen" op til overrækkelse af dusøren, og opdager til alles forundring, at det er firmaets arbejdsmand, der i 25 år har fejet gulvene nede på værkstedet.

Direktøren udbryder: Hvordan kan det være at De kunne løse problemet, når alle vores højtuddannede personale ikke kunne?

Hvortil arbejdsmanden svarer: Joooh! Nu har jeg gået på toilet i alle de år jeg har været ansat her i virksomheden, og det er aldrig lykkedes mig at rykke det skide toiletpapir over i selve perforeringen endnu.


Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 176902
Tips : 31928
Nyheder : 719565
Indlæg : 6404517
Brugere : 218793

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste