---

Min ekskone - eller rettere, min ekskones nye kæreste gør en dyd ud af at presse flest mulige penge ud af mig i form af bidrag til de 3 dejlige børn jeg desværre fik med den forkerte kvinde. Med baggrund i Civilretsdirektoratets tabeller, er jeg pålagt at betale dobbelt børnebidrag, hvilket svarer til kr. 5600,- pr. måned.
Jeg har sådan set ikke noget imod at betale min del af børnenes opvækst, men pengene går øjensynligt til stor villa på over 350 kvadratmeter, splinterny bil og eksotisk ferie i Sydfrankrig. Når børnene er hos mig på ferie eller weekend - er der kun gammelt, slidt og ofte for lille tøj med. Der er heller ikke råd til fritidsaktiviteter for børnene overhovedet.
Generelt mener jeg, at man efter en skilsmisse bør være fælles om at finansiere børnenes opvækst - det betyder i grove træk, at der hver måned er kr. 5.600,- * 2 (kr. 11.200,-) til finansiering af mad, tøj og fritidsaktiviteter.

Lovgivningen giver mig idag desværre ikke mulighed for på nogen måde at "øremærke" nogle af de penge jeg betaler til børnene - alt betales direkte til moderen.

Mit spørgsmål er snarere en anmodning om gode råd til, hvordan jeg om muligt kan påvirke min ekskone til at bruge lidt flere ressourcer på mine børn.
Jeg har ikke så meget behov for at høre fra andre der har tilsvarende problemer, for jeg ved vi er mange - jeg vil helst kun modtage svar og kommentarer fra dig der har en god ide eller et godt konstruktivt forslag.

Jeg kan også kun anbefale, at flest muligt skriver til den ansvarlige minister for på den måde at være med til, at forme den mere langsigtede løsning, hvor det sikres at ingen af forældrene efter en skilsmisse kan drage økonomisk fordel heraf.

---

Jeg har en kommentar ang. at du skriver at I skal være fælles om at finansiere jeres børns opvækst. Fælles betyder jo i denne sammenhæng ikke nødvendigvis lige! Det betyder at hver især yder efter formåen. Hvis en far har en høj indkomst og moderen for eksempel lever af kontanthjælp, skulle det jo gerne komme børnene til gode at faderen kan bidrage med noget mere til børnenes opvækst. Ligesom det ville have gjort hvis forældrene stadig levede sammen. - Men jeg kan godt forstå, at du mener, at det i dit tilfælde kunne være en fordel hvis, det var muligt at få lidt indflydelse på hvordan pengene bliver brugt. Men hvis du mener at børnene ikke får den fordel af din høje indkomst, som de burde have, er jeg sikker på at der findes klagemuligheder.

---

Sikkert bente64, men ThomasMs har brug for et præcist svar!

---

Ja Vestjyden, men det var ment som et supplement til dit forslag: Hvis der er klagemuligheder, er det måske noget thomasMs kan spørge familieadvokaten om.

---

Okay, det har du selvfølgelig ret i, beklager!

---

Hvis man slår op i lov om børns retsstilling, står der i §18 stk. 1, at bidraget tilkommer barnet. Men hvordan dette så administreres, ja, det er i høj grad op til forældremyndighedshaveren. Du er indblandet i et område, hvor der tidligere var formynderiske forhold fra statens side, men man mente, at folk ville deres børns bedste, så derfor blev det lagt ud til de enkelte forældre, at styre pengene. Dette sker ikke fornuftigt i dine børns tilfælde, men man kan ikke gøre andet ende at trække på skuldrene. Der er ikke nogen strafmuligheder.
En mulighed består dog i, at hvis din ekskone og hendes kæreste har dyr villa og bil, så har de ikke behov for den høje ydelse, og derfor bør statsamtet sætte dig ned i bidrag. Kontakt statsamtet og få mere at vide.
En mere dristisk løsning er, at gå ud i en forældremyndighedssag. For det lyder ikke til, at din ekskone passer sit job som mor særlig godt. Og forældremyndighed afgøres ud fra barnets tarv.

Håber du kan bruge svaret.

---

Kommentar til Bente64:
Der findes INGEN klagemuligheder mht. hvorledes moderen forvalter børnenes penge - Det er netop derfor jeg føler mig temmelig meget på bar bund. Flere folketings politikere har allerede givet mig medhold i at reglerne for forsørgelse af skilmissebørn er dybt forældede. Alligevel er jeg bange for det kan have lange udsigter før der sker forbedringer.

Kommentar til PowerRanger:
Vi har fælles forældremyndighed over børnene, hvilket i denne forbindelse ikke gør nogen forskel overhovedet.

---

Hvis du ikke vil godtage min kommentar, kan jeg ikke sige andet, end så må du gå på statsamtet og få revuderet aftalen. Jeg kan ikke se, hvordan du ellers skal kunne komme igennem med dit synspunkt..

---

Til PowerRanger

Det er IKKE korrekt, når du skriver at det i høj grad er op til forældremyndighedshaveren at afgøre hvorledes børnenes penge anvendes - det er ene og alene op til bopælsforælderen, samværsforælderen har ingen rettigheder - hverken med eller uden forældremyndighed.
Det er heller ikke korrekt, når du skriver at der tidligere var formynderiske forhold fra statens side - for det er der så afgjort stadigvæk. Det er netop derfor jeg ikke kommer nogen vegne med hverken Statsamt, Civilretsdirektorat eller anden form for civile søgsmål.
Og endelig har du heller ikke ret i, at værdier hos min ekskone og hendes kæreste på nogen måde kan påvirke størrelsen af mit bidrag - Hun kunne for den sags skyld gifte sig med en milliardær, uden det ville få nogen indflydelse overhovedet. Det er ene og alene ekskonens skattepligtige indkomst der kan komme i betragtning ifm. udmålig af evt. procentvis forhøjelse af børnebidraget.
Til slut kan jeg kun gentage - at jeg ikke har behov for nogen forældremyndighedssag. Jeg har allerede forældremyndigheden over mine børn.

Var det forklaring nok på, hvorfor jeg IKKE kan godkende din kommentar som svar ?

---

Har du fået svar fra familieadvokaten.dk? Hvis ja, er du tilfreds med svaret?

---

Til Vestjyden

Jura hjælper desværre ikke i denne situation. Alle regler og paragraffer er gennemgået omhyggeligt og som jeg tidligere har nævnt - så har flere folketingspolitikere bekræftet, at dette regelsæt er dybt forældede.
Selvom en lovændring er på vej, vil det gå nogen tid før det træder i kraft - og ingen ved hvor meget politikerne tør ændre når det kommer til stykket. Ligestilling er ihvertfald meget vanskelig at få øje på i denne type sager.

Derfor efterlyser jeg mere konkrete forslag til, hvad jeg kan gøre for at påvirke min ekskone til at prioritere anderledes og bruge flere ressourcer på vores fælles børn.

---

Du leder efter konkrete forslag til, hvad du kan gøre for at påvirke din ekskone til at prioritere anderledes. Derfor mener jeg stadigvæk, at en advokat med speciale i familieret så absolut er det første sted jeg vil henvende mig. En familieretsadvokat vil kunne give dig et præcist svar på, hvor du kan henvende dig for at 'få hjælp', og det er netop sådan, at familieadvokaten.dk viderestiller dit spørgsmål til en specialist inden for det område, du stiller spørgsmålet. Du skriver jo netop i dit spørgsmål, at det IKKE er brugere med samme problem som dig, du ønsker kommentarer fra, og dermed har du jo indirekte spurgt: Hvor kan jeg henvende mig for at få KVALIFICERET RÅDGIVNING. Så jeg gentager min anbefaling til dig: Henvend dig til en jurist med speciale i familieret, og da familieadvokaten.dk er professionelle advokater, der arbejder GRATIS, synes jeg ikke der er noget som helst at betænke sig på!

---

Du søger efter et råd til, hvordan du kan påvirke din ekskone til at bruge flere penge på børnene. For det første synes jeg, at du skulle lade være med, at blande din ekskones nye mand ind i en diskussion. Det får dig til at fremstå som et skvat af en jaloux eksmand. (undskyld) For det andet: Dit regnestykke holder ikke. Hvor nødig du end vil det, skal du altså også være med til at betale for dine børns "husleje", forbrug af el, vand varme, telefon m.m. Og som jeg skrev tidligere, kan du ikke med loven i hånden kræve, at I skal betale lige andel af børnenes opvækst (med mindre I har lige stor indkomst). Nu kender jeg jo ikke din ekskone, men de fleste mennesker reagerer mest positivt, hvis man ikke fremfører sine synspunkter for aggressivt. Så prøv at være objektiv når du tager en fornuftig diskussion med hende. For selvfølgelig bør der være råd til passende tøj og fritidsaktiviteter, når du betaler dobbelt børnebidrag!

---

Til Bente64

Børnene er hos mig 1/3 af tiden, så de har naturligvis alle faciliteter incl. værelser hos mig. Derfor synes jeg ikke det lyder rimeligt, at jeg skulle være med til at finansiere de udgifter du nævner hos min ekskone. Skal hun så også finansiere mine udgifter - således vi begge kan få skattefradrag på udgifterne ???

Mit regnestykke holder desværre, faktisk har min ekskone et OVERSKUD på børnene når alle udgifter og indtægter regnes med, men det er en helt anden diskussion, der som du selv siger, kræver lovændringer for at få rettet op.

Som jeg har sagt et par gange, efterlyser jeg blot konstruktive forslag til, hvorledes jeg om muligt kan få min ekskone til at prioritere lidt mere til børnenes fordel.

---

Er der ikke nogle foreninger, som varetager fædres rettigheder incl. de problemer, du har?

---

Til Vestjyden

Jo, f.eks. Foreningen Far gør et fortræffeligt arbejde - men her er det primært fædre i tilsvarende situationer man snakker med.

Ved at udvide kredsen og sende mit spørgsmål ud på et lidt mere alment medie som f.eks. Kandu.dk, håber jeg på flere og mere alsidige forslag.

---

Til Vestjyden

Jo, f.eks. Foreningen Far gør et fortræffeligt arbejde - men her er det primært fædre i tilsvarende situationer man snakker med.

Ved at udvide kredsen og sende mit spørgsmål ud på et lidt mere alment medie som f.eks. Kandu.dk, håber jeg på flere og mere alsidige forslag.

---

Har du forsøgt at trække nødvendige udgifter fra børnebidraget? Altså hvis børnene møder op i for småt, slidt tøj, så køber du nyt til dem og sender kvittering til deres mor. (sørg endelig for at beholde en kopi selv også...) -Det kan jo betragtes som en hjælp og aflastning for hende at du tager dig af det praktiske omkring indkøb og ikke kun punger ud.. Måske skal du oven i købet tale med hende om at hjælpe hende på den måde inden du gør det.... forudsat at I er nogenlunde på talefod.

---

Derfor undrede det mig, hvorfor du var så negativ, og jeg har faktisk god ret i det jeg skrev, men om du vil tage det som gode varer er selvfølgelig op til dig selv.
Men at du kalder på retfærdighed, fordi du synes det er synd for dig, hvilket det måske også er, det holder jo ingen vegne, og det kan intet støttes på, så derfor må du nok bide i det sure æble og lade stå til.
Påvirkninger er der ingen af, udover de moralske. Men det lyder til, at du render hovedet mod en mur der, så jeg ved ikke hvad jeg så skal foreslå..
Du HAR ret til at sørge for dit barn, når du har forældremyndighed. Det er jo det, som den handler om. Du HAR ret til at bestemme over dit barn i fællesskab med din ekskone.
Og der VAR formynderiske forhold fra staten tidligere. Dette gjaldt pengenes anvendelse, så vi taler nok ikke om det samme..
Bidrag fastsættes under hensyn til forældrenes KÅR. Derfor kan der tages hensyn til indkomsten i din ekskones husstand. Ganske vist fastsættes bidraget som udgangspunkt uden hensyn til den forælder, som har barnet hos sig, men der er dog værn mod for stor skævdeling.
Min pointe med forældremyndighedssag var, at hvis du fik børnene til dig, hvis du altså ikke mener at din ekskone passer dem godt nok, så vil hun jo blive sat i bidrag, og du kunne forsørge børnene som det sømmer sig.

Forstået mine synspunkter?

---

Okay ThomasMS
Jeg gi'r mig. I dit tilfælde kan jeg godt se at lovgivningen er forældet. Gad vide om fædre, der har børnene hver anden uge også skal betale børnebidrag? Det lyder da tåbeligt, og jeg vil kraftigt overveje at støtte dit forslag om at skrive til ansvarlige politikere. Jeg var nok forudindtaget, fordi jeg er lidt i samme situation som dig bare modsat. Altså jeg modtager børnebidrag, og børnenes far er overbevist om at han også forsørger mig, hvilket absolut ikke er tilfældet, Han har kun børnene meget sjældent og næsten aldrig til overnatning. Jeg kender til mange lignende tilfælde. Måske er det disse tilfælde, der har dannet grundlag for lovgivningen. Men I de senere år det jo blevet mere og mere normalt, at dele forældreansvaret mere ligeligt. Men her er lovgivningen så ikke fulgt med. Sørgeligt.

---

Til Birgitta
Naturligvis køber jeg da i ny og næ lidt tøj til børnene, når det er allerværst, men det er desværre ikke muligt at trække udgifterne fra i bidraget til moderen - hverken med eller uden kvitteringer.

Til Powerranger
Jeg ved ikke hvor du har dine oplysninger fra, men jeg har endnu ikke blot een eneste gang hos Statsamtet oplevet et "værn mod skævdeling".

Til Bente64
Man skal helt op på at have børnene mindst 140 - 160 dage om året, før der muligvis kan ske en mindre reduktion i det procentvise tillæg.
Du har uden tvivl ret i, at loven er blevet til på et andet og temmelig unuanceret grundlag.

Det er også derfor jeg har foreslået politikerne, at loven ændres således, at udgifterne fordeles mellem forældrene - om ikke ligeligt - så forholdsvis efter indkomst. Jeg mener bare at grundlaget for bidragets størrelse skal være de faktiske udgifter relateret til børnene. Hvis netto udgifterne pr. måned f.eks. er kr. 1500,- pr. barn og moderens og faderens indtægter er hhv. 250000 og 500000 om året, vil bidragene fordele sig med kr. 500, til moderen og kr. 1000,- til faderen. Ganske som det er idag, skal samværsforælderen betale sin andel til bopælsforælderen.

Skal der være lidt økonomi i det for staten, kunne man samtidig fjerne skattefradraget for børnebidrag - jeg kan faktisk ikke se fornuften i, at udgifter til mine børns opvækst delvist skal finansieres over skatten, blot fordi deres forældre er skilt.

Begge mine forslag vil uden tvivl møde megen modstand fra såvel bidragsmodtagere som fra os der "nyder godt af" skattefradraget - derfor er jeg også bekymret for om politikerne tør omsætte det til konkrete lovforslag. Jeg er dog ikke et øjeblik i tvivl om, at en simplificering på området vil være med til at gøre det mindre attraktivt at indgå "proforma skilsmisser" af økonomiske årsager.

---

Jeg har en idé, som måske kan få sat dit bidrag ned, så går der i hvert fald flere penge til din ekskones fornøjelse.

En del af et børnebidrag skal jo gå til almindelig husholdning, og hvis din ekskones kæreste bidrager meget til det, det lader det til, har hun ikke behov for den økonomiske støtte fra din side.

Spørg på statsamtet, om mulighederne, og hvilket bevis, som skal føres.

---

Til PowerRanger

Jeg er 100% enig i din betragtning - virkeligheden er bare den, at Statsamtet overhovedet ikke skeler til bidrags modtagerens husstandsindkomst ved udmålingen af børnebidrag. Størrelsen af et evt. procentvist tillæg udregnes ene og alene på baggrund af min og til dels min eks-kones skattepligtige indkomst.
På trods af, at sagsbehandlingen hos Statsamtet nogle gange kan tage måneder, så er bidrags udmålingen i alle de sager jeg er bekendt med, ene og alene udført på baggrund af de "vejledende" tabeller fra Civilretsdirektoratet, som forøvrigt kan ses på: http://www.civildir.dk/
Som sagerne behandles idag, kunne man lige så godt nedlægge Statsamterne og erstatte dem med et ekspeditionskontor der med adgang til opslag i allerede kendte skattemæssige oplysninger, hurtigt og præcist vil kunne udføre bidragsudmålingen. For den sags skyld, ville det ikke betyde megen ekstra arbejde for skatteforvaltningen at lade dem foretage udmålingen - de har i forvejen adgang til alle relevante oplysninger.

Med den fremgangsmåde der benyttes idag, er lovgivningen i stor udstrækning medvirkende årsag til, at der er så mange skilsmisser i Danmark. Både i form af rent og skær proforma skilsmisse, hvor et par fiktivt flytter fra hinanden, for at den "enlige" forsørger kan opnå forhøjede tilskud og boligsikring m.v., samtidig med at samværsforælderen opnår fradrag for børnebidrag. Men så sandelig også i form af ægteskaber, hvor den ene part (som regel moderen) får "guld feber" ved udsigten til de skattefrie ydelser og tilskud hun kan imødese de næste mange år, i tilfælde af en skilsmisse. Alt sammen på familielivets og børnenes bekostning.

Derfor er det jeg mener at loven hurtigst muligt bør ændres, så INGEN skal kunne opnå økonomiske gevinst af noget så ulykkeligt som en skilsmisse.

---

Du skriver, at loven hurtigst mulig bør ændres ....

For at det kan ske, er der kun een vej: Få kontakt med en politiker på Christiansborg, som ønsker at gøre noget aktivt ved det! Der er næppe nogen på kandu.dk, der er i stand til at hjælpe dig med at ændre loven. Held og lykke med forsøget.

---

Jeg beklager, men jeg har svært ved at få øje børnene i dette forum. Trives de eller vanrøgtes de på det groveste? Hvad siger de, og hvad er indtrykket, når man er sammen med dem? Jeg har svært ved uanset hvad at tage de voksne i betragtninge - hvordan man ændrer sin eks-kone etc. - når det i sidste ende er børnene det handler om. Fokus på dem - skidt med penge, nuværende partnere, store biler, fed villa etc. - når bare de trives.

Gode tanker
Methe

---

Jeg beklager, men jeg har svært ved at få øje børnene i dette forum. Trives de eller vanrøgtes de på det groveste? Hvad siger de, og hvad er indtrykket, når man er sammen med dem? Jeg har svært ved uanset hvad at tage de voksne i betragtninge - hvordan man ændrer sin eks-kone etc. - når det i sidste ende er børnene det handler om. Fokus på dem - skidt med penge, nuværende partnere, store biler, fed villa etc. - når bare de trives.

Gode tanker
Methe

---

Heidimori
Jeg har allerede forsøgt den fremgangsmåde du beskriver for at få reguleret bidraget. De gad ikke engang kigge i mit budget og ekskonens nye samlevers økonomiske formåen havde heller ingen interesse. Bla. også derfor jeg i en tidligere kommentar siger, at Statsamternes indblanding i bidragssager er overflødig og spild af ressourcer.
Ærlig talt, så tror jeg sagtens Statsamtet kan se hvor urimelig udgifterne fordeles, men de har hverken evner eller bemyndigelse til at bevæge sig væk fra Civelretsdirektoratets tabeller. Hvis de i mit tilfælde nedsætter bidraget med henvisning til, at udgifterne til forsørgelsen er urimelig fordelt, vil moderen straks anke til Civilretsdirektoratet - og så er vi tilbage ved tabellerne igen.

Den nye lov der er under behandling i Folketinget ser desværere heller ikke ud til at forbedre situationen, snarere tværtimod med kraftige bidragsforhøjelser.

---

Oork, Thomas.
Finder du dig stadig tålmodigt i problemerne...? Hvordan kan I bare drømme om fælles forældremyndighed når I slet ikke kan snakke jer til rette om problemerne. Hvis du mener det alvorligt med din interesse i dine børns tarv, så søger du om myndigheden alene og påtager dig husning og opdragelse af dine børn. Så kan de to turtelduer jo sejle i egen sø og måske lave et par nye børn, som de selv må betale for. Al den energi, du bruger på at slås med din ex. kan du i stedet bruge på dine børn. Og så sende dem på samkvem hos mor, med nøjagtigt det tøj, DU synes de bør have. -På med vanten og held og lykke med det!!

---

Heidimor
Jeg beklager mig IKKE over at skulle bidrage til mine børns opvækst. Hvis jeg beklager mig, er udelukkende over at min ekskone har en nettoindtjening på forsørgelsen af børnene. Uanset i hvilket forhold udgifterne fordeles - bør det på ingen måde være muligt at TJENE penge på at splitte en familie.
Du kender givetvis selv satserne fra det offentlige - og når du oven i det hver måned lægger kr. 5316,- gode danske skattefrie kroner - så er udgifterne til mad, tøj, SFO og fritidsaktiviteter så rigeligt betalt.
Når børnene er hos mig over 100 dage om året, siger det sig selv, at de naturligvis også alle har værelser hos mig. Derfor har jeg præcist de samme udgifter til husleje for børnene som moderen.

Hvis du stadig mener jeg er en hykler - vil jeg meget gerne se dine beregninger over, hvad det koster at forsørge 3 piger på mellem 8 og 12 år.

---

Hej, Thomas.. Hvorfor søger du ikke om fuld myndighed over børnene. Delt forældremyndighed er kun mulig, hvis man ønsker at hjælpe hinanden og snakke sammen trods skilsmissen. Jeg synes egentlig ikke, det er din sag, at blande dig i, hvor meget din ex. har til rådighed. Hvis ellers din egen økonomi hænger sammen, så er det da det væsentligste. Lad ikke bitterhed og fjendtlighed ødelægge dit liv, Thomas. Træk hellere vejret dybt og lettet over, at det ægteskab er forbi. Og se at komme videre med dit eget liv. Prøv på at søge kærligheden i stedet. Kærligheden til dig selv, dine børn, andre mennesker ...og så måske en dag til en ny kvinde. I længden er penge så uvæsentlige.

---

Ved du hvad thomas, jeg synes du skal huske at du får 50 % fradrag, du skriver at du giver dobbeltbidreg, det giver 6 gange 940= 5640 om måneden
Du siger at hun får meget fra det offentlige, lad os sige hun er på kontanthjælp og ikke er gift med sin sambo, og at de ikke har boet sammen i over fem år, så får hun forsørger ydelse på ca 11.000 før skat, ifølge dig har han en god indtægt, dvs at der er nul kr i boligsikring, og nul kr i økonomisk friplads, hun får søskende rabat til de to af jeres piger det er 50% af institutionstakst, hvilket hun også havde fået såfremt i boede sammen, så får hun de almindelige børnepenge fra staten, men hun får ikke forhøjet der da hun bor sammen med en!!!!!!!!!!!!!!!

LAd os tage et regnstykke for en af pigerne, taksterne jeg skriver svarer til dem man på døgninstitutioner sætter for børn i den alder, jeg ved godt at de ikke kan holde 100 % stik med hvad man som normal person kan give, men det er det man udregner fra!!!

Sfo 1700 kr om måneden
Fritidsaktivitet eksempel ridning 250 kr om måneden
Udstyr til ridnig divideret ud på 12 måneder 150 kr om måneden
Tøjpenge 500 kr om måneden
lommepenge 800 kr om måneden
frisør 140 kr om måneden
div hygiejne artikler 100 kr om måneden
Cykel divederet ud på 24 måneder nypris 2000 kr 83.33 om måneden
klassekasse 100 kr om måneden
kost 30 gange 25 kr 750 kr om måneden
total 4623.33 pr måned
udover det er der husleje, el varme gaver weekend snold møbler tøjvask ferier biograf og aktivitetsture diverse skole arrengementer

og hun kan ikke trække halvdelen af sine udgifter til ungerne fra i skat som du kan med børnepengene.

og uanset hvad havde det været dyrer for dig at bo sammen med dem, ja du havde så haft ungerne fast hos dig....

det vigtigste er at de har det godt og får ubegrænset kærlighed...

Alle jer som ikke ved hvor høj indtægt man skal have for at blive dømt til at betale forhøjet børnebidrag vil jeg råde til såfrem i ønsker at vide det at søge under ret og råd eller famillieadvokaten eller ring til statsamtet.

---

Heidimori
Mht. bidragsudmålingen, er det meget lettere at slå op i de "vejledende" tabeller fra Civilretsdirektoratet, der kan ses på: http://www.civildir.dk/.

Umiddelbart har jeg følgende konkrete kommentarer:
- jeg ser ingen grund til, at jeg skal betale kostpenge til moderen de dage børnene er hos mig.
- hvorfor skal jeg betale til husleje hos moderen - hvem betaler husleje for børnenes værelser hos mig ?
- hvorfor skal jeg betale til ferier og weekender hos moderen - børnene har præcist lige så mange feriedage og weekender hos mig ?
- hvilke gaver er det du tænker på, jeg skal finansiere hos moderen ?
- samlede aktuelle udgifter til fritidsaktiviteter for alle tre børn tilsammen er max. kr. 1000,- pr. år, incl. udstyr.
- jeg betaler børnenes lommepenge når de er hos mig.
- klassekassen er kr. 200,- om året pr. barn, altså ialt kr. 600,-
- osv....

Selv med udgangspunkt i de udgifter du nævner, virker det yderst betænkeligt, at moderen hver måned skattefrit modtager ca. kr. 8000,- i tilskud til børnene (excl. evt. boligsikring, friplads og forhøjelser), når udgifterne iflg. dine beregninger kun er det halve.

Iflg. dine beregninger, har moderen et netto skattefrit overskud på børnene hver eneste måned på kr. 3375. Hvilket svarer til kr. 40.500,- om året.

Som jeg allerede er startet lidt på i mine konkrete kommentarer til dig tidligere, kan jeg sagtens argumentere for at moderens overskud er endnu højere, men her og nu synes jeg sådan set dine egne beregninger med al mulig tydelighed illustrerer den groteske fordeling af udgifterne til forsørgelse af skilsmissebørn.

---

Thomas.....

Ved du hvad ,,, om du giver dem lommepenge når de er hos dig er dit valg ikke sandt...
der er ikke nogen lov som siger at du skal stille værelser til rådighed Du tror du betaler alt vågn dog op se virkeligheden i øjnene, det er ikke en overskudforretning at have børn du læser tal og beregninger som fanden læser biblen.

Hvis du mener at du har det så hårdt, at du ville få mere ud af at have dem osv så søg dog forældremyndigheden

brb

---

Heidimori
Når du ikke længere kan nå bolden - tager du manden.

Måske er der ikke nogen lov der siger, at jeg skal stille værelser til rådighed, men synes du det vil være rimeligt at mine børn 115 - 120 dage om året ikke har eget værelse, blot fordi deres forældre er skilt?

Hvorfor bliver du så ukonkret i din argumentation - hvorfor kommer du ikke istedet med et par saglige argumenter for, hvorfor forsørgerbyrden for skilsmissebørn i Danmark fordeles som den gør.

Jeg savner din begrundelser for, hvorfor du synes det er rimeligt, at min ekskone med baggrund i de udgifter du selv har beskrevet, har et årligt skattefrit nettooverskud på forsørgelsen af børnene på over kr. 40.000,-.

Eftersom du påstår at jeg ikke kan læse tal, må det være rimeligt, at jeg beder dig forklare lidt nærmere, hvor det er du mener jeg regner forkert.

Hvis man ikke har noget fornuftigt at sige - er det nogle gange bedre at tie.

Endelig vil jeg gerne påpege, at forsørgelsesudgifter og forældremyndighed INTET har med hinanden at gøre.

---

Thomas Det regnestykke jeg fremlagde er udgiften til et barn og der er ikke taget højde for en del udgifter.
Du tager IKKE højde for dit fradrag.....
Du tjener over 440.000 kr om året for at blive dømt til dobbelt børnebidrag, så jeg "kan godt se at det er slemt " at du efter fradrag giver 2820 kr om måneden, jeg kan så sandelig ikke se at det er noget der betaler bare halvdelen af udgifterne.....Jeg sidder og overvejer....... Hvor lang tid er det siden at du flyttede fra dem???
Om hvorvidt det er rimeligt at du ikke er forpligtiget til at stille værelse til rådighed, kan jeg kun sige at det vigtigste for dine børn når de er på weekend ferier, er ikke at have eget værelse, de ku for så vidt sagens have dit soveværelse, og at du så sov på en sofa, det vigtigste er at de har en positiv og kærlig kontakt til deres far....Deres base er hos deres mor..
For mig at se er du harm over at du ikke bor sammen med hende, harm over at man har en lov der gør at den der ikke bor sammen med børnen til dagligt, skal betale børnepenge, men det er min opfattelse, ud fra det jeg læser.
beklager dine børn sig?
og desværre er du ikke den eneste, som er af den opfattelse, at du betaler alt, men hvad med dit fradrag,???
Og hvad er din begrundelse for at man bør tage en evt ny samlevers økonomi med i beregningerne??? Han er ikke og kan aldrig blive børnenes far, han kan være en god ven, dette gælder også hvis det er modsatte køn. Det kan jo ikke være meningen at den nye skal betale gildet, der er rigeligt med ting at acseptere for en der tager en 2FÆRDIG PAKKE"
MEN OKAY ER MAN HARM OVER SITUATIONEN, ER DET JO IKKE ALTID AT MAN SER PÅ TINGENE PÅ DEN MÅDE.
MEN DET LYDER SOM OM DU MENER AT DU ER DEN ENESTE DER HAR NOGET FORNUFTIGT AT TILFØJE TSK TSK

---

Heidimori
Hvis de udgifter du nævner er pr. barn - så bliver jeg nødt til at komme med et par yderligere kommentarer:

Iflg. de officielle satser fra forbrugerstyrelsen, så er udgifterne til mad og drikke for mine 3 børn, der er 110 dage om året hos mig fordelt således:
Moderen: kr. 29.268,-
Faderen: Kr. 12.878,-

Iflg. de officielle satser fra forbrugerstyrelsen, så er udgifterne til tøj, sko, toiletartikler og frisør for mine 3 børn årligt ialt kr. 19.453,-

Samlede udgifter til SFO, excl. søskenderabat: Kr. 16.660,-

De samlede udgifter iflg. faktiske omkostninger til SFO og forbrugerstyrrelsens officielle satser for mine 3 børn kan dermed opgøres til ialt Kr. 65.381,-

Samtidig kan jeg oplyse dig, at moderen årligt modtager kr. 63.762,- fra mig, plus kr. 26.700,- i børnefamilieydelse. Ialt kr. 90.492,-

Byggende på faktiske udgifter og gældende satser, har moderen dermed en netto skattefrit OVERSKUD på børnene på kr. 25.111,-

Samtidig kan jeg oplyse dig om, at min netto UDGIFT efter de samme officielle satser er:
kr. 12.878,- til mad og drikke
kr. 63.762,- i børnebidrag
kr. -19.169,- i skattebesparelse
Det vil sige ialt kr. 57.471,- årligt

Det er samtidig ensbetydende med at der er en forskel på kr. 82.582,- mellem moderens og faderens netto forsørgelses udgifter til fælles børn - det svarer til kr. 6.882,- om måneden efter skat.

Disse beregninger bygger ene og alene på faktiske tal og forbrugerstyrelsens officielle satser.

---

Du hænger dig hele tiden i forskellen på din og din ex.kones bidrag til børnenes forsørgelse. Børnene har vel haft en ret høj levestandard dengang deres forældre var gift. Den høje levestandard ønsker du vel, at de skal fortsætte med at have, selv om du og din kone ikke kan leve sammen?? For det er da ikke børnenes skyld. Og det er da urealistisk, at børnene skulle have en højere levestandard end den mor, de bor sammen med?? Så der er da ingen anden udvej, end at du forsørger kone og børn hvis din kone af en eller anden årsag ikke har ret høj indtægt. Mange kvinder får aldrig rigtig mulighed for en uddannelse, fordi deres ægtefæller prioriterer eget arbejde højest. Jeg siger IKKE, at det er jeres situation, eller er det...?

---

Birgitte...

For mig at se handler det om en ting Jalousi, (roden til alt ondt)

---

Som jeg allerede har skrevet flere gange - så har jeg INTET imod at bidrage til mine børns forsørgelse og opvækst. Problemet er blot, at bidraget i mit tilfælde ikke går til børnene. I mit indlæg skriver jeg bla.: "Lovgivningen giver mig idag desværre ikke mulighed for på nogen måde at "øremærke" nogle af de penge jeg betaler til børnene - alt betales direkte til moderen."

At der hverken fra Birgitta eller fra Heidimori er kommet blot en eneste kritisk kommentar til fordelingen af forsørgerbyrden i mit tilfælde, samt at begge samtidig fisker gamle kendinge op af hatten - opfatter jeg som en bekræftelse fra dem i, at finansieringen af mine børns forsørgelse og opvækst er ganske urimelig fordelt.

---

thomas.... jeg er ikke enig med dig, jeg mener ikke at du ser realistisk på hvad det vil sige at have børn, og hvis du vil øremærke nogle penge til dine børn, er der ingen som forbyder dig at lave en konti til dem, du sidder med en mega stor løn og har ondt i r... over at betale, det gør ondt på dig at din ex bestemmer hvordan de penge bliver admistreret, det viste du da i valgte at de skulle bo hos hende... Du siger at du gerne vil bidrage til deres opvækst, men ifølge det du skriver er det kun hvis Du bestemmer hvad der skal købes....

---

Heidimori
Du har nogle holdninger og synspunkter du ikke er istand til hverken at sansynliggøre eller dokumentere.

Dit eneste argument mod mine konkrete beregninger er anklager rettet direkte mod min person - det er simpelthen for lavt og det har jeg ingen intensioner om at spilde hverken min eller andres tid med.

Tak for snakken !

---

Thomas det er din holdning, som mor til fire skide dejlige unger ved jeg hvad det koster at have børn, og jeg betaler det gladeligt!!!!

Og jeg får ski ikke betaling fra diverse stedder,

Og ja, det har vist meget med dig som person at gøre....

DU ØNSKER BLOT AT VI SKAL VÆRE NEGATIVE PÅ DINE VEGNE,,, kan jeg ikke se nogen grund til

Og kommer vi ind på spørgsmål, om jer eller hvad levestandard, eller jalousi, så undviger du men okay sandheden kan være ilde hørt...

Tænk på ungerne, lad være med at skubbe dem fra dig v at være negativ

SELV TAK

---

Jeg kender ikke din indtægt versus din ex.kones indtægt, og kan derfor ikke bedømme om bidraget er retfærdigt beregnet (=beregnet korrekt efter gældende lov og ret). Men jeg synes ikke, det kan være rimeligt (eller praktisk muligt), at din ex.kone skal holde en lavere levestandard end dine børn, når hun bor sammen med dem. Jeg kan kun gentage: hvis du alligevel har børnene 100 dage om året, og du har en væsentlig højere indtægt end din kone, og du er oprigtigt engageret i børnenes ve og vel, så søg dog fuld forældremyndighed!!! Lad dog være med at tage det som et persomligt angreb, det er kun et godt råd. Svar mig på, hvorfor du ikke søger fuld forældremyndighed???

---

Birgitta,
For det første har forældremyndighed og børnebidrag INTET med hinanden at gøre. For det andet vil en ansøgning om fuld forældremyndighed blot være som at stikke fingrene endnu dybere ned i hvepseboet - jeg har ingen tiltro til Statsamtet og min ekskone vil 100% sikkert stritte imod med alle midler. Derfor vil det på ingen måde kunne få en positiv indflydelse på børnene og deres situation.
Det ideelle ville naturligvis være, at børnene flyttede over til mig. Igen ville moderen gøre alt for at det ikke sker, men hvis det vitterligt er børnenes inderste ønske er det begrænset hvad hun kan gøre.

---

Hej, Thomas. Jeg går da ud fra, at hvis du har myndigheden alene, så er det da DIG, der bestemmer, hvor børnene skal bo. De stakkels børn vil nok nødigt vælge mellem mor og far. Og så skal du vel ikke mere betale børnebidrag, hvis børnene bor hos dig. Så børnebidrag og forældremyndighed hænger da sammen på den måde. Og igen: hvis du har en god indtægt og allerede nu har børnene boende i 100 dage om året, så har du da gode chancer for at få børnene. Især hvis du kan dokumentere, at den fælles myndighed fungerer dårligt på grund af din ex.kones egenrådige dispositioner. Og især, hvis du udviser masser af vilje til at lytte til børnenes mor, når du skal træffe dispositioner på dine børns vegne. Men for alt i verden, -tag kampen om forældremyndighed med din kone i retten. Lad være med at drage jeres børn ind i jeres kamp. Fælles forældremyndighed er kun for folk, der kan enes!!! -Og vær glad for, at du nogenlunde problemfrit kan have dine børn hos dig så mange dage om året. Det er de færreste steder, det lykkes, -især når man har så store kommunikationsvanskeligheder, som I har.

---

Hej Thomas, her er lige et par ord jeg har fundet ved familieadvokaten.Det kan være du kender dem, men fortsæt alligevel med at læse, for jeg har et par råd til dig.
Børnebidrag tilkommer ifølge børnelovens § 18, stk. 1 barnet.
Dette betyder dog ikke, at moderen har pligt til at holde bidragene adskilt fra sin øvrige økonomi, og at moderen har pligt til at anvende netop børnebidragene til børnenes forsørgelse.
I kan ikke rigtigt stille noget op, hvis moderen bruger pengene til alle mulige andre ting end børnene.
I kan heller ikke gøre noget ved, at moderen åbenbart ikke forsyner børnene med nyt tøj og dermed forsømmer sin egen forsørgelsespligt over for børnene.
Hvis faderen efter aftale med moderen køber nyt tøj til børnene, kan disse tøjudgifter modregnes i børnebidragene. Det
må imidlertid kræves, at der er tale om en egentlig aftale, og ikke blot en opfordring fra moderen, som jo givetvis forudsætter, at faderen både betaler børnebidrag og derudover lader sig presse til desuden at købe tøj til børnene, så hun sparer disse udgifter.
Hvis moderens økonomi er lidt anspændt, er det i øvrigt fuldt forståeligt, at hun søger at vælte nogle tøjudgifter over på faderen. Børnebidragene på 915 kr. pr. måned pr. barn er reelt set betydeligt under halvdelen af, hvad det koster at forsørge børnene, selv når børnefamilieydelse og børnetilskud er taget i betragtning.
Jeg kender selv et par fædre som er i din situation, de gør som følger.
-Børnene er i andet tøj hos fædrerne og sendes tilbage i det de kom i.
- Køb af tøj modregnes i børnebidraget.

---

Jeg er glad for det ikke er min datter det her handler om, for de stakkels piger må da ha' det meget dårligt. Har de ikke tit ondt i maven eller i hovedet?????

"Små gryder har også ører".
Børn behøver ikke engang *hører*, de kan "mærke" hvordan I hader hinanden.

Der kan ikke sættes pris på børn, kun kærlighed tæller, og hvis de får den nu, så får du den 1000 gange tilbage når de bliver ældre.

Og ved du hvad?? Dine piger er hamrende ligeglade med alle de tal der bliver smidt rundt med herinde, for de vil bare gerne have en FAR og en MOR som er glade.

Tro mig, jeg har selv været turen igennem. Og jeg (vi) har den dejligste, kærligste datter idag på 28 år gift og har 3 dejlige børnebørn. Men der var fad'me (undskyld) ikke til noget sjov af hverken den ene eller den anden slags da hun voksede op, men der var mad på bordet hver dag, og tøj på kroppen, og så en maaaaaaaaaaasse
KÆRLIGHED, det er KODEORDET.

Håber I (som voksne mennesker) hmm. kan finde ud af det. PENGE ER IKKE ALT.

Ja, det var bare lige det jeg ville sige.
Held og lykke

Venlig hilsen
Mone

---

Thomas! Jeg ved hvad det koster at have børn!

Gør som jeg og kæmp for dine børn og få forældremyndigheden. Nu efter 3 lange seje år har jeg vundet forældremyndigheden over mine 3 børn på 5, 7 og 9 år.. Jeg er også stolt over at få "status” Enlig-far.
Jeg er enig med Hiedimori i:
"DU ØNSKER BLOT AT VI SKAL VÆRE NEGATIVE PÅ DINE VEGNE,,," og heller ikke jeg kan se nogen grund til.

Jeg er også enig med dig i at skattefradraget skal laves om. Den skal nemlig tilfalde også den af forældrene som har børnene boende hos og bruger dobbeltbidrag og får kun normal bidrag fra moren, og i mit tilfælde, arbejder hun deltid for at undgå at betale forhøjet bidrag(hvad er statistikken over de forældre som foretrækker at arbejde deltid for at undgå at betale forhøjet bidrag, og dermed snyder deres unge for at have lidt ekstra).
Børn koster!

Tænk på ungerne, lad være med at være negativ

---

Ih ja, hvor fedt. Far og mor kæmper mod hindanden, og man bliver tvunget til at vælge side!! Fuck hvor det stinker, børnene kommer altid i klemme uanset de gode intentioner.

---

Hej.

Der findes et fænomen der kaldes PAS (Parental Alienation Syndrome)
Du kan læse om pas her: http://www.barnetsret.dk/www/indsatsomraader/samvaer/pas/pas-main.asp
Her finder man nok én af de mest neutrale artikler om PAS, da mange desværre som udgangspunkt antager at det er moderen der udøver PAS.

Nogle mener at PAS er noget sludder, andre mener det er MEGET relevant. PAS handler netop om det at forældrene kæmper om barnet / barnets gunst - og forsøger at give barnet indtryk af, at den anden forælder er "en være en" - for nu at sige det mildt.

Uden at have læst ALT i ovennævnte kommentarer, kan jeg blot sige, at de børnebidra man betaler betaler man til barnets opvækst (og det bør man betale med glæde) - moderens nye kæreste skal reelt ikke ofre en eneste krone på børnene. Det er ikke hans. Ret beset kan man jo faktisk sige at bor de i hans hus, skal de betale husleje og forbrugsafgifter med mere til ham.

Men helt ærlig, så synes jeg at en debat om penge er smållig - og ikke har nogen som helst udsigt til at frembringe en løsning.
Ved seneste "debat" i folketinget om emnet, var man delt næsten midt over, og det svarer nok også meget godt til hvordan befolkningen ser på det - tror jeg.

Istedet for at klynke og synes det er synd for jer selv, så glæd jer for de ting der går godt for jeres børn - glæd jer over de oplevelser, rejser, tivoliture med mere som de får.

ØV - skam jer

Jeg vil holde med mccracken og amor (og alle andre der ser ud til at tænke på børnene først)

mvh

BenKvist

---

Som tidligere sagt, så har jeg absolut INTET imod at betale min andel af udgifterne til forsørgelse af mine børn. Det jeg gerne vil bede mig fritaget for, er at se børnene i laset og for lille tøj, samtidig med at antallet af ligegyldige "trip-trap" klenodier vokser. Jeg så også gerne at børnene fik lov at deltage i fritidsaktiviteter som f.eks. sport og spejder.

Hvor er det dog let at kritisere, når man enten er bidragsmodtager eller "kun" betaler normalbidrag!

---

Hej ThomasMS

Er der tale om "laset tøj" eller "for lidt tøj" eller tøj der "ikke svarer til årstiden" eller "vejrlig", så er der tale om omsorgssvigt (svag passivt fysisk omsorgssvigt - for at være nøjagtig) - det er noget helt andet.... Noget der i sidste ende vil kunne føre til en indbertening til børnenes bopælskommune, der så SKAL iværksætte en såkaldt §38 undersøgels, for at se om børnene lider overlast, eller om man "mener at forholdene kan gå an".
I den forbindelse skal det selvfølgelig bemærkes, at de(n) der indberettes i h.h.t. lov om retssikkerhed har ret til (og krav på) at få navnet at vide på den der laver indberetningen.

Men er der tale om forhold der kan retfærdiggøre en indberetning, så er den der undlader at indberette lige så meget skyldig som de(n) der begår svigtet.

Jeg kan også forstå dig så lagt hen ThomasMS, at det er endnu mere surt at se børnene mangler noget - og så vide at pengene går til en masse andet.

Oplever du, når du har børnene på samvær (hvilket du skriver du har) at det tøj der medsendes ikke er årstid svarende, ikke svarer til vejrlig, for småt eller itu, så kan jeg anbefale at du enten tager billeder af tøjet (incl. mærkesedler med str. angivelse) og evt. får et par venner til at bevidne tøjet og tidspunktet. Herefter henvender du dig til statsamtet, og beder dem udvirke at forholdet bringes i orden.

Som samværsforælder har du og barnet (børnene) krav på at der medsendes:

*Nok! tøj
Der findes IKKE nogen mål for det, men man siger ofte det skal være "svarende til normalt forbrug + ét ekstra sæt".
Normalt forbrug anses som værende ½ skjorte/buks o.lign. pr. dag. Men rent undertøj til hver dag. Ydertøj efter årstid.

* Tøj du og barnet kan være bekendte at barnet går i.
Væsentligst her under er, at tøjet ikke må være af en sådan beskaffenhed eller udseende, at barnet gøres til genstand for offentlig skue og bespottelse.

* Pænt tøj til fest, kan du ikke stille specielle krav til. Du kan i god tid sige, at I skal til fest (f.eks. fødselsdag) og du gerne vil have pænt tøj med, men du kan ikke forlange at det f.eks. er en lang hvid kjole eller en habit til en dreng f.eks.
Pænt tøj vurderes ud fra hvad der anses som værende "pænt" i h.h.t. nutidens mode. Hermed ikke sagt at det skal være mærkevarer.

Men igen - der findes ikke nogle klare beskrivelser for ovennævnte - og statsamterne vurdere det forskelliget rundt om i landet - ja sågar internt i de enkelte statsamter mellem de enkelte jurister m.v. - Og vurderingen foretages på en samlet økonomisk vurdering af den forælder ved hvem barnet bor. I princippet skal der i denne vurdering ses bort fra om bopælsforældren er samboende.

Personligt føler jeg, at al den polimik der er på dette område kommer af, at lovgivningen er meget indviklet - og at der mange steder lægges op til at myndighederne "vurderer". Dette giver en masse skæv-vridninger.

Jeg har f.eks. kendskab til 3 så godt som ens sager (jylland - fyn - sjælland/Kbh) disse blev behandlet på samme måde (gennem samme instanser) men der kom 3 forskellige resultater. Og det kan jo ikke være rigtig, når det er samme lovgivning der er gået ud fra.

I det ene tilfælde var der klare procedure-fejl fra statsamtet, i det andet tilfælde blev der foretaget nogle "mærkelige" vurderinger... Så igen - systemet giver mulighed for at det vrides skævt. Og det kan ikke være gavnligt for børnene.

Systemet er rent teknisk skruet sådan sammen, at det burde være lige meget om man er bidrags modtager eller -betaler. Men omvendt så ved vi at det ikke er det.

Men skidt med systemet - den første ændring må og skal ske ved forældrene - for systemet vil - uanset hvordan det sammenflettes - altid kunne misbruges. Det er er brug for, er at forældrene LEVER OP TIL DERES ANSVAR !

Ang. børnenes fritidsinteresser, så er det sådan, at du som parthaver i forældremyndigheden skal finde en løsning på dette i fællesskab med moderen.
Kan I ikke blive enige, så er der grundlag alene der, for at der køres en forældremyndighedssag. Hvis din ex. opfører sig som om det var hende der alene havde forældremyndigheden, og hun ikke medtager dig i de store beslutninger om børnene, så overskrider hun faktisk hendes ret. I har PLIGT til at blive enige - så kort kan det siges.
Så kan I ikke det - så må du jo starte en sag - og det behøver IKKE nødvendigvis ende med at din ex. får forældreyndigheden. Langt de fleste statsamter og dommere er begyndt at se lidt bort fra materielle goder - og så istedet tillægge de personlige værdier mere vægt. Og det betyder nok heller ikek meget for dine børn.
De kan jo sandsynligvis godt mærke allerede nu, at alt ikke er som det skal være.

Og husk - har du alligevel ingen indfæydelse på dine børns liv i dag - så kan du ikke miste den, selv om det ikke skulle være dig der får forældremyndigheden.

Endelig skal det lige slås fast med 7-tommer søm, at samvær og forældremyndighed intet har med hinanden at gøre, ligesom børnebidraget heller ikke har noget med de to andre ting at gøre. Der er tale om 3 forskellige ting. Der hver og især skal behandles for sig. Derfor mister du jo ikke retten til samvær, selv om du skulle miste forældremyndigheden...

Kort og godt - hvorfor gør du ikke noget ved sagen istedet???
Du vil det åbentbart godt for dine børn - så brug krudtet der hvor det gavner. Søg om eneforældremyndighed!
Så kan du jo også bestemme at dne børn skal bo ved dig (og så er det lige pludselig din ex. der skal betale bidrag )

tja... så belv det igen til godt og vel 1½ linie , men pointen er altså - gør noget !!!
Det hjælper ikke dine børn at du skriver på kandu... Find en advokat - forbered sagen godt - og gå så i kødet på din ex.
HVIS DET ER DET DER ER DET BEDSTE FOR DINE BØRN ! ! !

mvh

BenKVist

---

jeg synes du skal prøve at tage kontakt til forningen far og hør hvad de har at sige.det er en dum sitation at så i du står jo ude på siden og følger du ik kan gøre noget,men jeg vil give dig et råd og det er at du tager en snak med din ekskone,for hun er vel helt forgabt i den nye mand som efter min mening ik tager hensyn til jeres børn.tag en god snak med hende om de ting du føler og mener ,hvis det så ikke hjælper må du jo gå til statsamten og se hvad de kan hjælpe dig med.jeg ønsker dig alt helde og lykke.

---

Hej ThomasMS
Efter at have læst dit allerførste indlæg, kan jeg meget hurtigt konkludere, at DIG bør ingen overhovedet tage alvorlig.

DU SKRIVER:
"Der er heller ikke råd til fritidsaktiviteter for børnene overhovedet"
Længere nede på siden, Ca. halvvejs, hvor dig og Heidimori laver en masse beregninger over, hvad et barn "koster" pr. måned; korrigerer du Heidimori angående hendes bud på udgifter til fritidsaktiviteter.

DU SKRIVER:
Samlede aktuelle udgifter til fritidsaktiviteter for alle tre børn tilsammen er max 1000,- pr. år, incl udstyr.

UPS!!!
Hvem er det liiige du tror, at du narrer?

At dine børn skulle møde op hos dig i tøj der er slidt og ofte for lille, det tror jeg ganske enkelt ikke på. Du er i sagens natur bare endnu en mavesur og jaloux eksmand, der omtaler sine børn som rent "NETTOOVERSKUD". SKAM DIG..........

---

fridaflip
Der er en tidsmæssig forskel på ca. 2 måneder mellem de indlæg du omtaler og indimellem lykkes det faktisk at få gennemført små forbedringer.
Hovedformålet med at samværsforældre ofte dømmes til at betale forhøjet bidrag til børnene som følge af en skilsmisse er, at børnene dermed skal have mulighed for at opretholde samme levestandard som dengang familien var samlet. Desværre tager samme lov ikke stilling til, hvorvidt de samme børn har mulighed for at opretholde samme levestandard når de er hos samværsforælderen.
Jeg forstår overhovedet ikke dine negative opstød over, at jeg beskriver et eksempel hvor der sker en ganske urimelig fordeling af nogle fælles forsørgelsesudgifter. Ligeledes har jeg vanskeligt ved at tage dig seriøs, når du uden at kende en pind til hverken mig eller mine børn, anklager mig for at være en løgner.

Hvorfor bruger du ikke istedet energien på at sætte dig ind i lovgivningen og opstille nogle realistiske økonomiske modeller for såvel samværs- som samlivs-forældre.

---

ThomasMS
Bare det at du reagerer overfor mit indlæg og forsøger at give en "naturlig" forklaring på dine børns fritidsaktiviteter virker lidt mistænkeligt.
Forøvrigt har jeg ikke anklaget dig for at være en løgner- det klarer du helt fint selv.
Den tidsmæssige forskel på 2 måneder, mener jeg ikke der redder dig ud af det faktum, at du ikke har gjort folk herinde opmærksom på denne forbedring.
Dine lidelser er nu reduceret til børnenes slidte tøj, medmindre det tidsmæssigt også har rettet sig.

Jeg er bange for, at du ikke vil være tilfreds med situationen før din ekskone og nuværende samlever flytter fra deres 350 kvadratmeter store hus, får en gammel spand at køre i og dropper ferien til Frankrig..... (misundelse er en grim ting)

Tænk bare, hvis dine børn engang når de bliver ældre, fik lov til at læse denne tråd.
Tror du virkelig selv på, at de vil se det som betingelsesløs kærlighed til dem???

Mange herinde har opfordret dig til at tage kontakt til foreningen Far og Familieadvokaten. Til denne liste vil jeg anbefale en god terapeut.

---

fridaflip
Sikken dog du kan. Hvorfor følger du ikke bare min opfordring til at sætte dig blot lidt bedre ind i virkeligheden inden du spilder både min og andres tid med alle dine påstande og beskyldninger.
Foreningen Far gør et kæmpearbejde for at komme blot nogle af skævhederne til livs, men desværre har de ikke magt som de har agt og i visse kredse opfattes foreningen på præcist samme måde som du netop har beskrevet mig. Nogen kan/vil bare ikke se sagen fra flere sider, hvorved det politisk korrekte slutargument ofte er, at man udemærket godt er klar over, at lovgivningen på området er dybt forældet og hører en anden tid til, men man skal først og fremmest tænke på børnene i sådan en situation.
Som politiker har man på denne måde forsøgt at tilgodese alle parter, helt uden at love noget somhelst.

---

ThomasMS

Du skriver det selv>>>>>>>>
"men man skal først og fremmest tænke på børnene"

HVORFO GØR DU DET SÅ IKKE???

Jeg har tidligere skrevet, "jeg er glad for det ikke er min datter"
og jeg har virkelig ondt af de stakkels børn, som bliver "sorteper"
i den sidste ende.

---

ThomasMs
Hvorfor lukker du ikke bare denne tråd.
Du skriver selv, "jura hjælper desværre ikke i denne situation. Alle regler og paragraffer er gennemgået omhyggeligt".
Jamen hvad er det så lige du søger efter her på KANDU.

---

fridaflip
Lige mine ord, jeg har også længe undret mig over, hvad det er
ThomasMs vil have os herinde til, når han ikke kan komme igennem
andre steder.

Vi er jo bare "ganske almindelige" (hvad det så end er)?

---

Mone
Rigtigt at vi bare er "ganske almindelige". Hvordan mon Thomas tror, at vi skulle være i stand til, at ændre regler og paragraffer. Måske han håber, at vi "allesammen" vil skrive til politikkerne for at rette op på det han kalder "skævhederne".

ThomasMs
Med hensyn til tidligere skrevet. Du hidser dig op over at jeg gør dig opmærksom på, hvad det egentlig er du skriver angående dine børns fritidsaktiviteter...

MEN FØLG NU LIGE MED I DINE EGNE INDLÆG.
Den 16/9-02 går dine børn ikke til fritidsaktiviteter overhovedet.
Den 11/11-02 oplyser du den samlede pris for dine børns fritidsaktiviteter.
Den 26/5-03 skriver du, at du på ingen måde har noget imod at betale bidrag til dine børn, men gerne så, at de gik til enten sport eller spejder.

Sig mig Thomas, hvad har du gang i?
Går dine børn til fritidsaktiviteter eller ej?
Du slynger ord ud såsom PÅSTANDE og BESKYLDNINGER, men det er dig der fra start påstod noget som tilsyneladende ikke er helt korrekt.

Du er ikke interesseret i folks råd, hvad enten der foreslås fuld forældremyndighed, hjælp hos Familieadvokaten osv, jamen så er der F... da kun en udvej kære Thomas; og det er at du enten lader din ekskones nye mand adoptere dine børn- SÅ SLIPPER DU DA I HVERT FALD FOR AT DIN EKSKONE TJENER EN FORMUE PÅ DIN BEKOSTNING.

Eller du bider i det sure æble og får en fornuftig dialog i gang med din eks.
Var det konstruktivt nok??????????????

---

NNNåååhh, jeg fik lige mail om, at der var nyt indlæg i debatten.... men det var vist en and...
Jeg har lige læst tråden igennem igen for at få genopfrisket problemet.
Jeg håber, at dine problemer ikke mere er aktuelle, Thomas.

Undervejs opfordrer du folk til at sætte sig ind i "virkeligheden".

Og jeg er da også blevet skilt, -min ex-mand og jeg valgte fælles forældremyndighed, og det var skifteretten, der bestemte det økonomiske.

Min ex-mand og jeg har ikke ligefrem været bedstevenner efter skilsmissen. Vi har kun talt sammen om praktiske ting omkring vores børn.
Mens vi var gift tog min mand en lang uddannelse, -jeg tog en kort. -Han fik et godt job med stigende lønninger, -jeg blev syg efter få år på arbejdsmarkedet og måtte gennem en revalidering.

Så ved skilsmissen var hans økonomi væsentlig bedre end min.
Det kan jo ikke undgås, at når man splitter et hjem op i 2, så bliver det dyrere, end da man boede sammen. Så hvad det angår, så må en skilsmisse vel medføre ringere økonomi for alle. Alene det, at der er 2 husholdninger gør jo en forskel.

Men ikke én eneste gang har vi skændtes om økonomien! -Selv op jeg har syntes, at det var svært at få pengene til at slå til. Og selv om han sikkert har syntes, at det var bittert at få så lidt ud af hans penge når han arbejdede så meget, som han vitterligt gjorde.

Så sådan er virkeligheden også, Thomas. Hos andre skilsmissepar, som vælger delt forældremyndighed!
Men du har vel for længst fjernet fluebenet, så du ser nok ikke mit indlæg, som jeg jo også kun har lavet på grund af en fejl fra KANDU.

Til Mone og Fridaflip og andre: At blive skilt er en enormt stor sorg. det er næsten umuligt at rumme den sorg. Og man prøver så at tackle følelserne på en eller anden måde, for bare at overleve.. Det er meget lettere at holde ud at være vred end at sørge.

Jeg håber, at Thomas har en god ven, der kan lægge øre til hans vrede. For det er nok det, han har mest brug for.

---

Og nu fik jeg en mail om Birgittas indlæg*GG* Tror nu ikke Thomas sørger mere.
Tråden er 1½ år gammel - og siger man ikke, at en sorg har tre faser. Frigørelses fra fortiden - Genetablering i nutiden - Oplevelse af at have en fremtid.....Og ja Birgitta - jeg ved godt at en sorg kan vare meget længe - men så er det fordi, vi lader os fastholde i den for at opnå en sekundær gevinst - omsorg og medynk fra omgivelserne.

Håber i hvert fald, at Thomas og ikke mindst han børn har det godt idag.....

Frida....

---

Hej
Jeg ved godt at det er en gammel diskussion, men er der sket nogen forbedring mht. dine børns påklædning? Hvis du tror det ville hjælpe var det en mulighed at foreslå din ekskone at du f.eks. beholder en vis del af bidraget og at du så sørger for lidt nyt tøj til børnene og at det jo ikke behøver at være det dyreste. Husk at gøre opmærksom på hvad du syntes at de mangler og så kan det være en ide at notere hver gang børnene møder op i for småt tøj fordi det senere kan bruges hvis det kommer til en retsag hvor du ønsker at børnene skal bo hos dig. Et godt råd er at snakke med din eks-kone når hun er alene (også uden børnene) så du ikke får hende til at fremstå som en dårlig mor for det kommer du ingen vejne med.

Hvis ikke problemet allerede er løst så held og lykke med at løse det

Med venlig hilsen Gitte

---

Find dig et andet arbejde, hvor du ikke tjener så meget. Grænsen går ved 320.000.- årligt

Dette spørgsmål er blevet annulleret, det er derfor ikke muligt for at tilføje flere kommentarer.