---

Min kæreste og jeg har nu været sammen i lidt over 2 år og der har altid været lidt problemer med sex. I starten havde jeg nogle underlivsproblemer som resulterede i at samleje, efter et kort stykke tid, blev meget smertefuldt. Da han var min første vidste jeg det ikke før at vi begyndte at være sammen.

Da jeg nu er i stand til at gennemføre et samleje kommer så det næste problem. JEG HAR IKKE LYST!!!!! Jeg kan ikke forklare hvad der sker inde i hovedet på mig, det er som om jeg bare lukker min egen seksualitet ude. Det er aldrig mig der tager initiativet for det er ikke noget jeg tænker over. Det er yderst sjældent at jeg får lyst til sex.

Jeg skal for det meste presses til det, men når vi så er igang er det vidunderligt og jeg nyder det meget. Jeg forstår det ikke.

Er der nogen der har lignende problem, som måske kan guide mig lidt?

Det ville være rart hvis det kun var seriøse svar, ikke noget med at gøre grin og alt det som folk uden dette problem sikkert må synes er hylende morsomt at lave skæg med.
Det er et meget ømtåleligt emne som plager mig og vores forhold meget...

---

Hej Bekkamus,

Kender problemet og vil råde dig til at tænke mindre over det som et problem. (Ved godt det er MEGET nemmere skrevet end gjort) Sørg for han ikke presser dig - så kan du gå i "baglås" og slet ikke have lyst, giv jer tid og lysten kommer sikkert helt af sig selv igen.

Jeg har vedhæftet et par links til lidt læsning - rigtig god fornøjelse

http://www.netdoktor.dk/sex_samliv/fakta/lystmangler.htm

http://www.e-psyk.dk/tema/TemaFrameJs2.htm

/sprit

---

Hej Bekkamus.

Dit problem er slet ikke så sjældent. Mener at have læst, at ca 1/3 af alle kvinder har oplevet at have manglende sexlyst, hvoraf ca ½ delen oplever det som et reelt problem.

Du skriver ikke meget om dig selv og din hverdag. Hvor gammel er du?! tager du medicin?! er du stresset?! er der lige kommet småfolk til?! passer dine og kærestens lyster nogenlunde sammen?! er du tilfreds med din krop, kæreste, situation?! osv.

Har du spurgt dig selv, om den manglende lyst er et problem for DIG – eller er det DIN partner, der mener det?!

Manglende lyst og for lidt sex, betyder bl.a. at du går glip af alt det gode, som god sex gør i hjernen og kroppen.
Man bliver faktisk lidt høj af at dyrke sex, og nogle af de hormoner, der frigives, modvirker stresshormoner som adrenalin. Sex forebygger simpelthen stress, angst og uro, så jeg håber for dig, at du finder en løsning på dit problem.

//Creamy

---

Jo, men det kan da også være kæresten der ikke rigtig gider, jeg mener gider at varme op. Han kunne da begynde om morgenen sådan en lørdag morgen med udsigt til to fridage.
Han må da have en fornemmelse for hvordan man gør?
En varrm hånd på en bar arm, et lille smil, et blik. et lille pust i nakken når han går forbi. der er da hundrede ting, små ting, han må bruge fantasien, jeg skal ikke undervise ham, men han må forstå ideen i det jeg siger

---

Jamen hvis hverken kæresten eller Bekkamus GIDER, så er probleme løst ved at gå fra hinanden.

Jeg har nu en gang den holdning, at fungerer man ikke sammen seksuelt - så kan man have nok så godt et venskab i forholdet og andre menneskelige værdier, men stadig mangle det seksuelle islæt, som er så vigtigt.

Både mænd og kvinder har lige meget lyst til sex, forudsat at det er med den rigtige partner - og ikke mindst på den rigtige måde.

Er vi ved at tænke parterapi her?!
Du må lige på banen igen Bekkamus!

---

Jeg prøver bare at sige at piger vil godt føle sig værdsat. (Det vil mænd også) Min fornemmelse er at han måske glemmer hende lidt, indtil sengetid, så synes han lige hun skal være parat, så de kan få det overstået og komme til at sove - det er måske lidt karikeret?

---

Bekkamus er sikkert gået i seng - og jeg sidder stadig og funderer over, hvorfor det så ofte ender sådan, at sex bliver kedeligt, eller slet ikke eksisterende.
Mange forhold starter jo med, at man dyrker sex ca 18 gange på én weekend, for derefter stille og roligt at aftage med tiden.

Hvad kan mon være årsagen til dette?!

I starten af et forhold er vi skide gode til hele tiden at være lækre og velduftende, søde ved hinanden, opmærksomme osv. Efter et stykke tid slækkes der på uskrevne regler, som f.eks at lukke døren, når man er på toilettet - og det er eder røvme sexdræbende

Og hvad er det lige der sker med det før så trendy tøj og den lækre fancy frisúre?!
Det erstattes med skisokker, joggingbukser og en høstak.
Kort sagt går der hverdag i det - og romantikken er pist forsvundet - og dermed forsvinder sexlysten også (tror jeg)
Hvordan man så finder tilbage til det der i starten af forholdet tændte hver især - er et kæmpe arbejde. Men umuligt er det ikke!

Lyt til Valde. Han har måske de løsningsforslag jeg lige sidder og mangler

---

Og Valde kan sagtens være en pige..lol

---

Creamygirl.
Nu skal du ikke tro, at du er alene på Kandu - Jeg holder øje med dine kloge betragtninger vedr. sexstimuli & dræbere *SS*

---

Nu skriver du, at du aldrig har kendt andre end din kæreste, og at i begyndelsen havde du store problemer, og at sex var forbundet med ubehag og smerter.
Så selv om du har fået orden på det nu, kan det jo sagtens tænkes, at det stadig giver dig nogen blokeringer der gør, at du inderst inde stadig forbinder det med ubehag, og derfor "lukker af".
Måske er det endda sådan, at det er fordi det er med den samme kæreste du har oplevet ubehaget. Og det kan være noget der sker helt ubevidst, så det er det der holder dig tilbage.
Ja, ikke fordi det ligefrem er en opfordring til at prøve om det ville virke bedre med en anden fyr men det kan jo på den anden side også skyldes, at du bare ikke "tænder" på ham du har.

Okay, du siger så, at det egentlig er godt nok når først du bliver presset til det, men det skulle da helst ikke være sådan at du føler det som et pres at dyrke sex med din kæreste.
At du ikke ligefrem selv tager initiativet til noget, sådan er der mange der har det, mange piger har en opfattelse af, at det er lidt forkert selv at lægge op til sex, og kan bedst lide hvis fyren "forfører" dem.

Men prøv da om du ikke kan overvinde dig selv til at "angribe" fyren på et eller andet belejligt tidspunkt.
Også selv om du måske ikke lige synes du orker det. Måske er det bare det der skal til.
Og hvis du ikke kan få det til at fungere alligevel, skal du overveje at få noget hjælp evt. en psykolog, eller simpelthen overveje om det er fordi du ikke er forelsket nok i din kæreste, for det vil aldrig komme til at virke mellem jer i det lange løb, hvis I ikke får en løsning på det.
Forresten, hvad med fyren, synes han også det er så stort et problem, for hvis han gør det og yderligere presser dig hele tiden, forværrer det kun situationen.

mvh dova

---

Tusind tak for de mange henvendelser
Creamygirl:
Jeg vil state med at fortælle at jeg er 18 år. Jeg tager ikke nogen form for medicin. Jeg er ikke permanent stresset, selvfølgelig er der tidspunkter hvor man kan blive det, men det er ikke ofte. Jeg har en smule problemer med min krop, som min kæreste har hjulpet mih med at bearbejde. Fra jeg var helt lille har jeg haft en storesøster der i hvert fald ikke var bange for at pointere mine fysiske fejl og mangler. Og det er nu ikke fordi at han ikke har lyst. JEg tror bare at han er ved at affinde sig med de mange afvisninger og det er DET der gør mig bange. For jeg vil jo gerne have sex, men når han så lægger op har jeg det som om at jeg bare ikke orker nu. Og sådan er det for det meste. Så kan han godt finde på at presse lidt og huske mig på hvor meget jeg nød det sidst og hvor ophidset jeg blev.
Vi har faktisk ikke rigtig haft det der med at dyrke sex 18 gange på en weekend for i starten var der jo alle de problemer, så jeg var nødt til at sige hurtigt stop.
Men når vi nu endelig har sex, nyder jeg det enormt meget og kan da også finde på at have lyst igen 3 gange på samme dag. Det er som om at jeg lige skal mindes om at jeg også har lyster
Har altid støttet mig, og prøvet så vidt muligt at være forstående, men han bliver jo også seksuelt frustreret og kan ikke altid bare acceptere det. Det der gør mig allermest bange er at han nu bare er begyndt at leve med det, hvis du forstår.

Valde:

Du kan have ret i at det nogen gange er de små ting der mangler, ellers er det også mig der måske ikke lægger mærke til dem. Nogle dage er han sød til at føle mig elsket og værdsat andre dage går der bare hverdag i den og så kan man godt "glemme" lidt at vise hinanden at man elsker ham/hende.

Dova:

Det er nu ikke fordi at jeg ikke tænder på ham. Jeg synes at han har en lækker krop og jeg elsker at lige lægge min hans på hans røv og mærke hans balde Eller føle hans brede skuldre under min hænder. Jeg tror bare at er seksuelt handicappet

---

Hej bekkamus.. Jeg synes, du fortæller, at du faktisk er meget fysisk tiltrukket af din kæreste, men at du alligevel ikke har lyst til sex??

Har jeg ret, så prøv en periode, -f.eks. en uge- at aftale, at I ikke må have sex, altså ikke petting, og absolut ikke samleje. Men alt andet er tilladt. I må putte og nusse og ligge sammen alt det I vil. Men uanset hvor meget lyst du får, så er det MEGET VIGTIGT, at I venter med sex til ugen er gået.

Det er en øvelse, der er meget almindelig -og tit meget effektiv- i sexterapi.

---

Jeg tror ikke du skal være så bekymret alligevel, og "seksuelt handicappet" lyder du ikke til at være.

Du nyder det når først I kommer i gang, og du er glad for kæresten o.s.v.
Giv det lidt tid, prøv at lade være med at fokusere på det som et stort problem.
Og selv om det måske lyder lidt let, så prøv om du ikke kan få dine tanker drejet hen på, at du har lyst en gang imellem. Måske er det bare det der skal til.

mvh dova

---

For mig hører sex og kærlighed uløseligt sammen. Ikke forstået sådan, at man ikke kan have sex uden kærlighed (det kan man selvfølgelig) men i de fleste tilfælde med følelsen af tomhed bagefter.

Derimod, er jeg ikke sikker på, at man kan have kærlighed uden sex?! - og jeg er bange for, at hvis sexlivet går i stå, så er det det første symptom på at kærlighedslivet er gået i stå.
Jeg er helt klar over, at min holdning kan virke nedslående, da du jo netop er bange for, at din kæreste skal blive træt af, at du ikke har lyst til sex - og dermed bliver træt af dig, men jeg vil ikke sidde og skrive, at det blot er en overgang - og at du skal tage det roligt.
Jeg mener helt seriøst, at du og kæresten har et problem, som der skal arbejdes hårdt på for at få løst, hvis ikke I skal ende i statistikken som et 'opløst forhold'

Hvordan I skal komme videre er ikke til at sige. Noget er det første må dog være at tale åbent om jeres problemer.
Du skal nemlig IKKE gå i seng med din kæreste, fordi du føler det som en pligt. Det vil meget hurtigt ende i en ond cirkel, hvor du hver 14 dag blot bider tænderne sammen og får det overstået (ligesom rengøringen) - hvorefter du kan slappe af en rum tid. En afskyelig tanke...ik?! - sex = rengøring...føj da.

Sæt jer ned og reflekter over, hvordan jeres sexliv indtil nu har fungeret. Har det været tilfredsstillende - eller er der ting I kunne ønske anderledes?!
Er det kedeligt og forudsigeligt (missionærstillingen med lyset slukket hver anden uge?!) - eller er der stadig plads til, at I får lyst lige inden aftensmaden - og ordner det hurtigt mens kartoflerne koger?!
Det kan måske lyde lige lovlig vovet, men faktisk er den spontane sex mindst ligeså tilfredsstillende, som sex der er planlagt i detaljer.
Planlagt sex kan sagtens komme til at virke opstyltet - og som noget man bare mekanisk er medvirkende til, da det jo nærmest er indforstået, at det er noget vi ordner om lørdagen mellem 23.00 24.00 fordi det 'plejer' vi at gøre. Kort sagt røvkedeligt - og helt uden den elektricitet, der gør det hele så spændende.

Hvis ikke I allerede gør det, så skal I skal til at hygge om hinanden og være opmærksomme på, at hverdagens trivialiteter ikke overtager jer helt.

Kan det være, at I har brugt for lidt tid sammen på det sidste?! Måske har forelskelsen fået for lidt næring?!
Som Birgitta er inde på, så prøv i en periode at blive enige om ikke at fokusere så meget på sex. Gør noget sammen uden at sex skal være involveret.
Snak sammen, gå ture sammen, gå i biffen, til koncert, eller ud at spise. Er det muligt, så del en hobby, eller interesse med hinanden. Hvis I ellers er trygge ved hinanden og forsøger at have noget tilfælles, vil følelserne og lysten til hinanden måske komme tilbage igen.

Når I er på hjemmefronten - Laver I så mad sammen, hvor I sammen går hygger jer med at smugsmage på rødvinen?! -
giver din kæreste dig indimellem en flot buket?! vedhæftet et kort med søde romantiske ord?! (og her tæller den til 20 kr. fra Netto ikke med)
Giver I hinanden komplimenter og uopfordret massage?!
sludrer I om løst og fast, i stedet for at sidde med hænderne begravet i en pose chips inde foran fjerneren med øjnene hæftet på en dødsyg film?!

Kort sagt gælder det om, at I begge gør en indsats, for at kvæle de 'måske' eksisterende dårlige hverdags vaner.
Fortæl også gerne hinanden om jeres fantasier. Det er ikke spor flovt, hvis man betyder noget for hinanden og har tillid til sin partner.

Jeg håber virkelig at det lykkes for dig og kæresten, at genskabe et varmt forhold til hinanden.

---

Helt seriøs
køb mandel olie og duft olie hos helsebutikken, fortæl din elskede han må masere dig blidt på ryggen og det øverste af balderne i 20min (uden skummel hensikter)
giv tid og ro
du risikere at komme på 5 sek hvis det det udvikler sig diskret!

---

Er du sammen med den rigtige?!
Helt seriøst så har jeg ikke indtryk af at piger er væsentligt anderledes end fyre, hvad angår at tænde på en lækker krop, en blid berøring og følelsen af at kemien bare er der.
Jeg er selv været i et seriøst forhold i over et år nu og selvfølgelig er det tit mig som fyr, der får lyst først - men efterhånden har vi fundet ud af (vi har begge rimeligt travlt til hverdag) at nogle gange er det bedre at drille og pille ved hinanden i måske flere dage - og så føles det som om det er første gang man får noget f.... nogle gange.
Det virker bedre end at sengetid automatisk betyder et godt knald og så på hovedet i seng hver gang - hvis hun eller jeg er helt smadret og skuffer den anden.

Det var bare et forslag, men hvis det ikke er en del af "sengelegen" at du stort set aldrig får lyst, men det er noget du virkelig mener burde du så ikke bide i de sure æble og tænke over, om du er sammen med den rigtige og om du tænder mere på f.eks en lækker fyr du ser i byen. Hvis det banker rundt i kroppen der, og du så bare bliver fysisk 'kold' når du kommer hjem - ville jeg sgu' seriøst overveje at komme videre!

---

hejsa...
Et godt råd...
Lad vær med at tænke på sex, aftal at I ikke må dyrke sex f.x i en uge, og så gå meget op i nærhed et lille kys, sid og hold i hånden, hold om hinanden, og hvis det går godt, er petting en enorm god idé.... Men husk ikke rigtig sex...
det påvirker at I begge for mere lyst,.. En anden god idé er et langt forspil...
Hvem er det også der har fundet på at vi piger skal starte sexarkten ihvertfald jævnligt, jeg vil gerne forføres af min kæreste, det tænder jeg på...
Jeg er heller ikke ret god til at være den der starter, men det er okay med min kæreste... er du sikker på at det er et problem at du ikke har lyst først? Du skriver jo at når endelig i går igang nyder du det... Vi er nok bare kvinder af den gamle skole(24 år) Der er romantisk anlagt og vil forføres... Vi Vil helst ikke være dem der starter... Håber svaret er okay...
Knuzz herfra

---

Hej Kanusti
Hjælp mig lidt, du siger: (Der er romantisk anlagt og vil forføres... Vi Vil helst ikke være dem der starter). Min kæreste føler at mine kærtegt, har hensigt til sex. Har du gode ideer til meget diskret, at være den der starter.?
Der er ordnet vaskettøj, støvsuget, hygget og vist omsorg, masage og blomster, og ro til hvile. Hun er meget frastødene indtil hun opdager den kan kilde i nu.

---

Du er nødt til at give hende kærtegn længe inden... Jeg kan godt lide når min kæreste gider at gøre opmærksom på at han stadig syntes jeg er dejlig, at han kommer og giver mig et knus bagfra og kysser mig lidt, mens jeg er igang med noget andet, dette tænder mig... og det at han gør det meget sødt mange gange inden der egentligt er "tid" til sex ( vi har 2 små piger der skal puttes inden) gør faktisk at når de er lagt i seng er jeg allerede ved at være varmet op, så skal der ikke helt så meget hygge, massage osv til... Men det lyder det til at du har styr på... Vin er ozz en god idé et enkelt glas mens man hygger sig med at sidde sammen i sofaen og du holder om hende, det gør at hun kan mærke din varme, dette hjælper ozz på mig...
Held og lykke

Knuzz Kanusti

Dette spørgsmål er blevet annulleret, det er derfor ikke muligt for at tilføje flere kommentarer.