|
|
 | Til alle jer der hjælper folk med deres ~
Fra :  Ishoey  | Vist : 351 gange
5 point
Dato : 09-10-03 12:47 |
|
Nedenstående er et forslag til en brugervejledning for brugere af PCére i en virksomhed!
Brugevejledning.
1. Når vi siger vi kigger forbi, lav logoff af PC'en og gå til kaffe. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtig Post og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er skabt for at servicere, og vi er altid parate til at løse computer fejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som haster og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefax'en eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den!
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnr., uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, læs bare i avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer - bare glem det. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge On-line Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det vedrører kun dig, hvad du har på din maskine.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under PC'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som fx. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager en 30 Mb film klip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre print-jobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille haster job.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC'er til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores sql-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille 'DOOM 2'. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
mvh
EDB-afdelingen
*****************************************************************
Fyret på grund af PC support
Dette er en virkelig historie om en ansat i et firma, der solgte tekstbehandlingsprogrammer. Vedkommende blev fyret efter at have forsøgt at hjælpe en kunde.
Alle supportopkald bliver båndet. Dette er en udskrift af båndet, der fik ham fyret.
"Microsoft support linien, Kan jeg hjælpe?"
"Ja, jeg har problemer med min tekstbehandling."
"Hvilken slags problem?"
"Ja jeg var ved at skrive et brev da alle ordene pludselig forsvandt."
"Forsvandt?"
"Ja de blev bare helt væk."
"Hmm. Hvordan ser det ud på din skærm?"
"Ingenting."
"Ingenting?"
"Den er helt blank og vil ikke acceptere noget af det jeg taster."
"Er du stadig i Word eller gik du ud af programmet?"
"Hvordan kan jeg se det?"
"Kan du se cursoren eller kan du se skrivebordet?"
"Selvfølgelig kan jeg se mit skrivebord, men hvad er en kør-så?"
"Ligemeget, kan du flytte cursoren rundt på skærmen?"
"Der er ikke nogen kørs-så. Som jeg sagde før, vil den slet ikke acceptere noget af det jeg taster."
"Har din monitor en lysdiode tændt?"
"Hvad er en monitor?"
"Den er den ting på dit skrivebord, der ligner et TV. Skærmen. Har den et lille lys, der viser om den er tændt?"
"Det ved jeg ikke."
"OK, kig bag på skærmen, og se, hvor strømledningen går ind. Kan du se den?
"Ja, det tror jeg nok."
"Fint. Følg nu ledningen, og fortæl mig så, om ledningen er sat i stikket i væggen, og om kontakten er tændt."
"Yeps, ledning i og kontakten er tændt."
"Da du kiggede bag skærmen, så du så, om der var to ledninger tilsluttet bagpå og ikke bare en?"
"Nej."
"Jamen, der skal være to, så kig lige igen, og find det andet kabel."
"Okay, her er det."
"Følg kablet, og fortæl mig, om det er sidder rigtigt ind i bagsiden af din computer.
"Jeg kan ikke nå derom."
"Hmm, men kan du ikke SE, om det sidder ind i computeren?"
"Nej."
"Hvad nu hvis du lægger knæet på bordet og læner dig ud over kanten?"
"Nåå, nej, det er fordi, jeg ikke sidder i den rigtige vinkel - og fordi det er lidt mørkt."
"Mørkt?"
"Ja lyset er slukket på kontoret. Det eneste lys, jeg har, er fra vinduet."
"Jamen, hvad så med at tænde lyset."
"Nej. Det kan jeg ikke."
"Nej? Hvorfor ikke?"
"Fordi her er et strømsvigt."
"Et...et....et.... strømsvigt? AHA, så tror jeg, at jeg ved lige, hvad vi skal gøre nu. Har du stadig kassen som computeren blev leveret i?"
"Øh ja. Jeg har kassen henne i skabet."
"Godt. Hent kassen, tag ledningerne ud, og pak computeren ned, som den var, da du fik den leveret. Så afleverer du den tilbage til butikken, du købte den fra."
"Virkeligt? Er det så slemt?"
"Ja, det er jeg bange for, at det er."
"Nå, men hvad skal jeg så sige til dem?"
"Fortæl dem at du simpelthen er alt for fucking åndsvag til at eje en computer."
Medarbejderen er nu ved at sagsøge sin gamle arbejdsplads for at få erstatning for uberettiget fyring. Man mener, han har gode chancer.
****************************************************************
| |
 | Kommentar
Fra : ram2 |
Dato : 09-10-03 12:57 |
| | |
 | Kommentar
Fra : molokyle  |
Dato : 09-10-03 13:19 |
| | |
 | Kommentar
Fra : briani |
Dato : 09-10-03 13:25 |
|
Hvorfor må de indsatte i fængslerne ikke have internet i cellerne...?
De kunne jo modtage en mail med en VEDHÆFTET FIL...!
--------------------------------------------------------------
Og så var der manden der blev forkølet af at sidde ved computeren, han havde åbnet for mange vinduer.
--------------------------------------------------------------
En kvindelig computer konsulent var ifærd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte i den forbindelse hvilke password
han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at gøre hende forlegen sagde han "Penis" for så skulle han bare tænke på sig selv for at huske det.
Uden så meget som et blik indtastede hun ordet.
Hun var derimod ved at dø af grin da hun så computerens reaktion: "Password rejected. Not long enough"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Computere er som kvinder
Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mvh Brian
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 09-10-03 14:16 |
|
Igår kunne jeg ikke downloade Internettet :-II
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Ishoey |
Dato : 09-10-03 14:23 |
| | |
| Kommentar
Fra : Ishoey |
Dato : 09-10-03 14:27 |
|
Meddelelse til alle ansatte
Ingen vil have noget imod at de ansatte indtager en "øje-åbner" om morgenen for at sætte blodcirkulationen i gang.
Hér i firmaet anses det også for OK at snuppe en lille opstrammer ved 10-tiden og naturligvis et par snapse eller tre med øl til frokost.
Nogle svalebajere eller kølige vand for helbredets skyld og for at holde gejsten oppe er naturligvis på sin plads.
Ved fyraften accepteres det at der indtages et passende kvantum m.h.t. forhandlinger om morgendagens jobs - men .........
Det fordømte pimperi hele dagen igennem må der nu sættes en stopper for - det tolereres ikke længere !!
-----------------------------------------------------------------------------------
Overenskomstnyt !
I henhold til overenskomst med start d. 1/4 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fag meddeles hermed følgende:
§1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m.v.
§2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
§3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
§4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.
§5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
§6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede TV-stue.
§7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.
§8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.
§9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes altofrene socialdemokratiske indsats denne dag.
-----------------------------------------------------------------------------------
Nye regler vedrørende fravær og arbejdstider.
SYGDOM ER INGEN FRAVÆRSÅRSAG!
Lægeerklæring accepteres ikke længere. Hvis du kan klare at gå til lægen, så kan du også klare at komme på arbejde.
FRAVÆR FRA ARBEJDE GRUNDET OPERATION!
Bevilges ikke! Enhver ansat, som påtænker at lade sig operere, skal afstå for dette, eftersom vi har brug for alt, en ansat har. Al udførelse af arbejdet skal ske i samme tilstand, som da den ansatte blev ansat. Hvis noget fjernes, sænkes den ansattes værdi. Undtagelser kan gøres forudsat, at lønnen sænkes i tilsvarende grad.
DØDSFALD (eget)!
Eget dødsfald accepteres som fravær. Dog skal arbejdsgiveren have besked mindst 2 uger i forvejen, således at en efterfølger kan læres op inden.
TANDLÆGEBESØG!
Vi ansætter kun personer med gebis. De kan benytte postvæsenet til at sende tænderne til reparation i stedet for at rende til tandlæge i tide og utide.
GRAVIDITET!
Absolut forbudt! På arbejdet skal man sidde med benene over kors! Arbejdsgiveren skal sørge for at præventionsmidler er tilgængelige.
FOR AT UNDGÅ GYNÆKOLOGISKE UNDERSØGELSER!
Sæt dig på kopimaskinen, ta¹ et billede og send det til gynækologen.
God arbejdslyst
| |
 | Kommentar
Fra : dabj |
Dato : 09-10-03 18:55 |
|
Og så lige en madopskrift 
Her er lige en opskrift på kalkun:
Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky.
Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler.
Kalkunen belægges med spækstrimler, den snæres, saltes og pebres og overhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader. Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat. Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen.
Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat.
Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk, yderligere tre glas whisky op og drik dem.
Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN.
Eftr ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn.
Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen
schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i ræwwwen mæ de!) Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut!
Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!. Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvv nåkkkkngang å få kræææet UD!
Samml så den satansforbanddde piiihhhiipfuuul op fra døøøhøøørkn og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål!
Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen
åååopppogssccchtådengikscchkuikkktihihihaihischkuåssspissslimajet
Tag en lur.
Spis næste dag kalkunen kold med mayonnaise og aspirin.
God fornøjelse med madlavningen
dabj
| |
| Kommentar
Fra : Ishoey |
Dato : 09-10-03 18:58 |
| | |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 09-10-03 19:03 |
|
Stærkstrøm-mekanikerens berømte sidste ord : Bare rolig... der er ikke strøm på dette kabel !
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Ishoey |
Dato : 10-10-03 05:49 |
|
Styresystemer contra Flyvemaskiner
--------------------------------------------------------------------------------
THANK YOU FOR FLYING DOS
Her sammenlignes flere kendte styresystemer med flyvemaskiner
DOS:
Alle skubber, til maskinen går i luften, og springer om bord. Så svæveflyver man, til maskinen rører jorden igen, springer af skubber, springer om bord igen, og så videre....
DOS med QEMM:
Det samme som DOS, men der er bedre benplads til dem der skubber.
MACINTOSH:
Alle stewarderne, stewardesserne, kaptajnerne, etc. ser ens ud opfører sig ens, og taler ens. Hver gang du stiller spørgsmål om detaljer, får du at vide, at det behøver du ikke vide, det ønsker du ikke at vide, og alt skal nok blive gjort for dig, uden at du ved noget om det, så tag bare og hold kæft.
OS/2:
For at komme om bord skal du først have biletten stemplet ti forskellige steder ved at stå i ti forskellige køer. Så skal du udfylde en formular, hvor du forklarer, hvordan du vil sidde - om der skal være "look-and-feel" som en luksus-liner, et passagertog eller en bus. Hvis det lykkes dig at komme om bord, får du en vidunderlig tur - bortset fra de gange, hvor roret fryser fast, og du bliver nødt til at opsende bønner og indsamle dine personlige ejendele, før flyet styrter ned.
WINDOWS:
Dejlig, farverig lufthavnsterminal, venlige stewarder og stewardesser, let adgang til flyet start uden problemer... og BOOM! Så eksploderer flyet uden nogen form for forudgående advarsel.
WINDOWS NT:
Alle sidder på startbanen og danner omridset af et fly. Så siger de "phhlll  sst" og lader som om, de flyver.
UNIX:
Alle medbringer hver et stykke af flyet, når de ankommer til lufthavnen. De går ud på startbanen og sætter dem sammen, idet de konstant skændes om hvilken type flyvemaskine, de er ved at bygge.
| |
| Godkendelse af svar
Fra : Ishoey |
Dato : 11-10-03 05:28 |
| | |
| Kommentar
Fra : Ishoey |
Dato : 23-10-03 08:20 |
|
Så en fra virkeligheden
en Chef for et lokalt unavngivet firma havde ringet efter mig da hen efter at han havde ryttet op på maskinen ikke kunne starte den
han var så blevet træt af alle de filer der bare lå og flød alle steder
så lavede han en mape i roden der hed "exe" en der hed "dll" osv. og derefter flyttede han bare alle filer hen i deres respektive mapper
og så kunne han ikke forstå at det ikke virkede
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|