/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Vittigheder / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Vittigheder
#NavnPoint
Klaudi 7927
creamygirl 3141
Nordsted1 2945
natmaden 2719
ans 2332
yearhouse 1500
Sunowich 1085
3773 1002
vith 800
10  Tilde38 720
50 for den bedste vits
Fra : Sunowich
Vist : 952 gange
50 point
Dato : 22-03-04 21:47

Ja nu trænges der sku til lidt grin såe 50 point for den bedste vits
Mvh Sune

 
 
Kommentar
Fra : Mordex


Dato : 22-03-04 21:48

Sandwits.....

Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 21:53

2 bøsser sidder i et badekar.
den ene.- hvaee,..har du sæben oppe i din ende??

Kommentar
Fra : johnni


Dato : 22-03-04 21:55

en ældre mand sidder i bussen da en punker med hanekam kommer op i bussen.
han siger til den ældre mand hvad glor du på den ældre mand siger tja jeg sidder og tænker på
at jeg engang kneppede en høne og nu er jeg lidt bange for du måske er min søn.

Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 21:55

2 bøsser er ude og køre bil.
den ene:- hold lige ind til siden....jeg skal lige have noget omme bagi.

Accepteret svar
Fra : sunebb81

Modtaget 60 point
Dato : 22-03-04 21:56

To norske snedkere arbejder på et stillads.
Den ene slår et søm i, smider det næste væk, slår et nyt søm i og smider det næste væk.
Den anden snedker spørger: "Hvorfor smider du hvert andet søm væk?"
Den første snedker svarer: "Det er fordi, de har hovedet i den forkerte ende".
Den anden snedker: "Har du da ikke fattet en brik? De skal jo bruges på den anden side af huset".


Kommentar
Fra : Sibrijo


Dato : 22-03-04 21:57

En lille pige slog en kæmpepruuut... Moderen sagde: hov hov, hvad siger man så, hvortil barnet svarede: jamen hvor skulle jeg ellers gøre af den!!

Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 21:57

Der må være en grund.............sagde manden der kom trækkene med sit sommerhus.

Kommentar
Fra : valde.


Dato : 22-03-04 21:58

det var i en togkupe, der sad to mænd en ældre herre, og en ung punker med hanekam og det hele, de kiggede på hinanden længe, - punkeren blev tilsidst lidt irriteret, og sagde "hør har du aldrig gjort noget vildt" "Jo" sagde den ældre herre "da jeg var ung gjorde jeg det med en høne, og nu spekulerer jeg på om du er min søn"!

Kommentar
Fra : berpox


Dato : 22-03-04 21:59

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefonsvarer?







- i begge tilfælde er man først igennem efter hyletonen.................

Kommentar
Fra : valde.


Dato : 22-03-04 21:59

Der var en der var hurtigere - øv

Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 22:01

Hvorfor kan kvinder ikke køre bil???

fordi rattet ikke sidder i deres side...............

Kommentar
Fra : sunebb81


Dato : 22-03-04 22:03

Følgende beretning er hentet fra en anmeldelse om en arbejdsskade til et forsikringsselskab.

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.

Jeg har på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført: Dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, at jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer vil være tilstrækkelige.

Jeg er murersvend og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene, på et fladt tag, på en ny 6-etagers ejendom.

Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten til overs (omkring 110 kg.). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje, ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe ved taget.

Efter at jeg havde bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene i.

Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast, for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de omkring 110 kg. mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg.

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden, så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.

Omkring 3. sals højde, mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.

Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var to knoer dybt inde i taljen. Heldigvis, på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde fast i rebet trods smerterne.

Omtrent samtidig ramte træbaljen med murstenene jorden, og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.

Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygninigens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for to brækkede ankler og hudafskrabningerne på benene og den nederste del af kroppen.

Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun tre ryghvirvler.

Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene, i smerter og ude af stand til at rejse mig og betragtede den tomme balje seks etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen.

Jeg gav slip på rebet.....


Kommentar
Fra : ticka


Dato : 22-03-04 22:10

> "Et indkøbscenter hvor kvinder kunne vælge en ægtemand - blandt mange
> mænd - var lige åbnet.
>
> Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes,
> efterhånden som man gik op i huset. Den eneste regel var, at når en
> kvinde først åbnede døren på en etage, så SKULLE hun vælge en mand fra
> denne etage, og hvis hun var gået en etage op, så kunne hun ikke gå
> ned igen, undtagen for at forlade bygningen.
>
> En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.
> På 1. sal står der et skilt på døren hvor der står: "Disse mænd har et
> job og elsker børn."
> Kvinderne læser skiltet og siger: "Ja, det er jo ikke så dårligt, men
> hvad mon der findes højere oppe?" Så de går op.
>
> Skiltet på 2. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker
> børn og ser ekstremt godt ud."
> "Ikke dårligt," siger kvinderne, "men hvad mon vi finder højere oppe?"
>
> Skiltet på 3. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker
> børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset."
>
> "Wow," siger kvinderne, "Meget fristende, men der er mere højere
> oppe?" Og de går igen en etage op.
>
> Skiltet på 4. etage siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker
> børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk
> romantisk og sexet udstråling." Det er næsten ikke til at klare,
> tænker kvinderne, "Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste
> etage!"
>
> Så de går op på øverste etage, og skiltet siger: "Denne etage er her
> bare for at bevise at kvinder er umulige at gøre tilfredse. Tak for
> jeres besøg, ha' en god dag".


Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 22:11

en and kommer ind i brugsen og spørger uddeleren:- har i majs???
han:- nej, det har vi ikke. så skal du længere ned af gaden.
anden:- ok.
dagen efter kommer anden igen.den spørger uddeleren:- har i majs???
han:- Neej. du skal stadigvæk længere ned af gaden!!
anden:- ok
dagen efter kommer anden igen.den spørger uddeleren:- har i majs???
han:-NEEEJ!! vi havede ikke majs i går, og heller ikke i forgårds. Og hvis du kommer igen imorgen, så sømmer jeg dine fødder fast til gulvet!!!!!!!!!
andenk
dagen efter kommer anden igen.den spørger uddeleren:- har i søm???
han:- nej...det har vi ikke!!
anden:-har i majs???

Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 22:13

Ups

Kommentar
Fra : ticka


Dato : 22-03-04 22:18

Lidt at tænke over:
> 1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og
> tale. Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig
> ned og holde mund!
> 2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.
> 3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.
> 4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har
> sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, ........ hvad
> du ikke skulle have sagt.
> 5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig
> om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.
> 6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.
>
> Dagens råd:
>
> Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag!!
> Og sidst...
>
> Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad
> der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig
> utilgængeligt for børn.


Kommentar
Fra : Teil


Dato : 22-03-04 22:20

Hvordan kan man se om en blondine har arbejdet ved computeren?
Jo, der er fjumrelak på skærmen.


Kommentar
Fra : webgun


Dato : 22-03-04 22:21

Så var der alle medarbejderne på Kandu.dk, der var så langsomme at de måtte sætte farten op bare for at gå i stå!!!!

Kommentar
Fra : Gazi


Dato : 22-03-04 22:24

Gamle Peter havde den dårlige vane, at slå nogle kæmpe skider i sengen. Hans kone Maren blev ved med at sige: en dag så skider du tarmene ud. Men han fortsatte bare.
Så en dag hvor Maren stod og gjorde høns i stand, hørte hun Peter slå nogle ordentlige prutter. Hun tænkte, NEJ NU KAN DET VÆRE NOK. Hun tog nogle hønsetarme, listede op og lagde dem forsigtigt ind under dynen til Peter.
Lidt efter hørte hun en ordentlig prut og så et kæmpe skrig. Så blev der dødstille.
Pludselig kom Peter farende ned af trappen.
-Puha Maren du fik godtnok ret. Jeg slog så stor en skid at tarmene røg ud. Men ved guds hjælp og de her to fingre
fik jeg dem heldigvis stoppet på plads.

Kommentar
Fra : KooL


Dato : 22-03-04 22:28

Her er en udenbys en

Kiss the mirror
According to a news report, a certain private school in Victoria
recently was faced with a unique problem. A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom.
That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror, leaving dozens of little lip prints.

Every night, the maintenance man would remove them and the next day, the girls would put them back. Finally the principal decided that something had to be done. She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night.

To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long-handled squeege! e, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it. Since then, there have been no lip prints on the mirror. There are teachers, and then there are educators....

Mvh KoL

Kommentar
Fra : skingur


Dato : 22-03-04 22:35

he he..den var god!

Min yndlings:

En mand og en kvinde mødes i en elevator. Elevatoren går i stå mellem to etager....

Kvinden griber chancen for lidt morskab og smider med sensuelle bevægelser alt sit tøj og henånder "få mig til at føle mig som en rigtig kvinde"

Manden tager derefter alt sit tøj af.

Smider det i en rodet dynge på gulvet og siger:

"Så kan du samle alt det der op og lægge det pænt sammen"!

Kommentar
Fra : fridaflip


Dato : 22-03-04 23:18

10 ting du gerne ville sige til din chef - men som du ikke tør

1. Jeg forstår dit synspunkt, men jeg synes stadig du er fuld af lort.
2. Jeg har masser af talent og vision for mit job. Jeg gider bare ikke.
3. Hvornår jeg ringer til den kunde? ”Aldrig” er det svar nok?
4. Det lyder som dansk, men jeg fatter ikke en brik af det du siger.
5. Ahh, jeg kan se at katastrofe heksen har besøgt os igen.
6. Jeg står bare og forestiller mig hvordan du vil se ud med gaffa tape hen over munden.
7. Jeg aner ikke hvad dit problem er, men det er sikkert svært at udtale.
8. Du minder mig om mig selv, da jeg var yngre og dummere.
9. Du lyder helt menneskelig I dag. Er du på et eller andet?
10. Du må selv rode dig ud af dit eget lort.


Kommentar
Fra : ticka


Dato : 22-03-04 23:18

....og lige en sidste før sengetid:

> En mand havde mistet sin penis ved en frygtelig ulykke.
> Han hørte, at der var en læge i København, som lå inde med reservedele
> af enhver art, og henvendte sig til denne læge.
>
> Her var alle penis-typer linet op i udstillingsmontre.
> Man kunne få en 'lille kineser' til en pris af 37.000 eller en 'stor
> neger'til en pris af 75.000.
>
> Priserne var incl. montage og lægen bedyrede, at der ikke ville opstå
nogle
> gener efter montagen.
>
> Manden spurgte hvordan det så ville fungere med det seksuelle bagefter
> og lægen bedyrede at alt ville blive som før.
>
> Manden ville lige hjem og diskutere sagen med konen inden han bestemte
> sig for hvilken model det skulle være.
>
> Han fortalte om de forskellige muligheder og konen ville dernæst gerne
vide
> hvordan det så lå med det seksuelle og manden fortalte, som lægen
> havde fortalt, at alt ville blive som før ulykken.
>
> Konen tænkte sig om lidt, og sagde så: "Så tror jeg hellere jeg vil
> have
et
> nyt køkken!"

Ha´en fortsat fantastisk god dag!


Kommentar
Fra : M8M


Dato : 23-03-04 00:32

hehe webguns kl. 22.01 fortjener at vinde..

Kommentar
Fra : M8M


Dato : 23-03-04 00:36

Hvad er sammenligningen mellem en hund og en fisse?





De smasker begge to når de får pølse.

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 23-03-04 04:28

Der findes 10 slags mennesker.
Dem der forstår binær tal og dem som ikke gør !


Kommentar
Fra : sidal26


Dato : 23-03-04 08:49

Man kan ikke lyve for sin mor......sådan er det bare!!

Peter var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde:
- "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."
- "Nej, selvfølgelig er der ikke det."

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
- "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?"
- "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."

Peter's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Peter.

Moderens svar på Peter's mail....
Kære Peter, selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

Kommentar
Fra : Zerg911


Dato : 23-03-04 08:58

Hvad er ligeheden mellem en and og en cykel???

De er begge 2 lavet af metal, undtaget anden.

Kommentar
Fra : briani


Dato : 23-03-04 09:44

Ved du hvorfor man er begyndt at lave kondomer af museskind?

Fordi det kan missen godt lide

Mvh Brian

Kommentar
Fra : Rodam


Dato : 23-03-04 16:52

Hej Sune. Hvad med den her?

På psykologisk afd. sidder Tosse Arne på kanten af sengen og laver motorlyde, mens han drejer på et rat vi ikke kan se.
Sygeplejersken kommer ind og spørger hvad han laver?
”Jeg er på vej til Skagen på campingferie.”
I værelset ved siden af sidder Skøre Niels og onanerer. Sygeplejersken kommer ind og spørger hvad han laver?
”Jeg knepper Tosse Arnes kone, mens han er på ferie.”

Mvh Rodam

Kommentar
Fra : ticka


Dato : 23-03-04 16:57

Magistraten skønner nu, at du er så højt op i alderen, at du ikke mere kan
formodes at være til nogen nytte og gavn for menneskeheden, og da
samfundsetiketten mener at kunne høste mere fordel af deres død, og da deres
menneskesyn ærgrer deres medmennesker, anmodes de herved, ifl. lov af 14
nov. 2003, par. 113, stk.4, litra B, sidste afsnit med herunder hørende
tillægslov og ekstraændringer m.v. om førstkommende søndag, kl. 11. at
henvende dig på Bispebjerg Krematorium, ved ovn nr. 9. for at få deres
sørgelige rester brændt.

Du bedes medbringe:
1 bundt optændingsbrænde (tørt)
1/2 hl kul (prima)
1 skål til fedtegrever
1 stort indpakningspapir til knoglerester

Mangler du noget af overnævnte affekter, vil det blive beregnet til dig
efter gældende dagspris efter tariffen.
Du beordres straks efter modtagelsen af denne skrivelse at ophøre med deres
enorme spiritusforbrug, således at forbrændingen af deres trøstesløse rester
ikke indebærer fare for eksplosion. Såfremt du lider af vand i hovedet,
knæene og lignende steder, bedes du aftappe det forinden, da dette ellers
kan vanskeliggøre forbrændingen. Da vi i øvrigt er underrettet om at du går
rundt
med sure tær, anmoder vi dig høfligst men bestemt, at vaske disse meget
grundigt, da der ellers vil dannes løbesod i skorstenen.

Skulle de mod forventning ikke indfinde dig præcis kl.11, vil magistraten se
sig nødsaget til a afhente dig ved politiets hjælp. Kørsel med politiets
transportvogn, leje af spændetrøje og håndjern mv. vil af skifteretten
debiteret deres insolvente bo.

Med tidens agtelse:

Fyrmesteren,
Bispebjerg Kirkegård,
Krematoriet,
Forbrændingsanstalten,
Frederiksborgvej 14,
København NV.


Kommentar
Fra : binky


Dato : 23-03-04 18:44

To gode venner døde. Den ene kom i himlen og den anden i helvede.Ham, der kom i himlen, kedede sig, så han fik lov at besøge kammeraten dernede. Der sad kammeraten med en sild på knæet og på bordet en vinflaske.
"Hold kæft, mand, du kan sgu sagtens."
"Gu' ka' jeg ej. Der er hul i vinflaskens bund, men ikke i hendes".


Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 23-03-04 20:28

Den lille Pige med myrekryb

Der var engang en pige, der stod midt i verden i en skov af dørkarme.
Hver gang hun forsøgte at gå frem eller tilbage, stødte hun hovedet mod en karm,
og det gjorde gevaldigt ondt hver gang.
"Av," sagde hun til sig selv og tog sig til hovedet.
Ofte kiggede hun på sin hånd, efter at hun havde slået hovedet,
for at se om smerten var smittet af eller om hun blødte.
Men det gjorde det aldrig.
Så rystede hun på hovedet så håret sang og tænkte: "Hmm, det var nok ikke noget",
og gik ind i en ny dørkarm.

Man skulle tro, at hun på et tidspunkt blev træt af at slå hovedet. Det gjorde hun også.
En dag sagde hun: "Nej, nu gider jeg altså ikke slå hovedet mere", og så begyndte hun
at hoppe op og ned for at se, om hun i stedet kunne springe over karmene.
Hun stod længe og hoppede, indtil hun fik hår i øjnene og blev træt i benene.
Til sidst gav hun op og satte sig på jorden. "Det må du aldrig gøre igen,"
sagde en forpustet stemme til venstre fra hendes højre fod.
"Det var godt du holdt op, ellers var jeg blevet mast helt flad, mand," fortsatte stemmen.
Og da så pigen, at opad hendes fod lænede der sig en lille rød myre.
Den tørrede sved af panden. "Ja, du var lige ved at slå mig ihjel," sagde myren,
og begyndte langsomt at få vejret. "Det er jeg ked af," svarede pigen,
"det var ikke meningen". Myren rystede på hovedet så dens to følehorn daskede den langsomt om hovedet.
"De siger de altid og vupti, så ligger man der med ECCO stemplet på ryggen. Det er slet ikke sjovt, nej det er ej."

Pigen kiggede på myren og sagde: "Jamen, jeg kunne jo slet ikke se dig",
Myren kiggede hende i øjnene og smilte. "Det siger de altid."
Pigen kiggede op i sine øjenbryn og spurgte ud i luften: "Hvem er 'de' "?
Myren tappede hende på foden. "Sådan nogen som dig; dumme piger, der hopper rundt,
som fik de penge for det.
Det er i orden, de slår hovedet mod dørkarmene, men på et eller andet tidspunkt begynder de altid at hoppe
forvildet op og ned, og det er dér, jeg ikke kan følge med længere og bliver mast.
Så lad være med det." Myren satte sine fire af sine arme i siden og kiggede på pigen med sammenknebne øjne.
"Ellers tisser jeg på dig," tilføjede den.
Pigen flyttede foden væk og så igen på myren. "Undskyld, men det er bare fordi, jeg ikke kan finde
ud af skoven. Jeg bliver ved med at slå hovedet på karmene - de står hele tiden i vejen, og de er hårde.
Kan du slet ikke se bulerne og mærkerne på min pande" ?
Pigen rykkede hendes pande helt ned til myren. Myren kiggede nøje på panden, rynkede sine øjenbryn
og dunkede hende på panden. "Gør det ondt?" spurgte den. "Av, lad være," svarede pigen
og rejste sig hurtigt op.
Myren grinede, "der kan du se, og tænk så på hvis der stod ECCO i panden på dig,
bare se hvordan du ville have det"!
Pigen sukkede og så op mod himlen. "Hvis jeg bare kunne hoppe over alle karmene,
så ville det hele være meget lettere." Myren kiggede på hende:
"Jamen hvordan ved du, at skoven ikke fortsætter for evigt?" spurgte den og aede sine følehorn.
"Det kan den simpelthen ikke, intet varer for evigt, det tror jeg ikke på."
Hun kiggede ned på myren. "Du er så lille, kan du ikke rende af sted og se hvornår skoven stopper?"
Myren skar en grimasse. "Ah!, nej er du gal, det er jo farligt derude.
Fuld af store mennesker med masser af fødder og garanteret også myreslugere.
Så hellere her, her har man da fred, så længe folk ikke begynder at hoppe."
Pigen sukkede: "Hvad skal jeg dog gøre?"
Myren smilte skævt og sagde stille: "Skide og lade det tørre?"
Pigen vendte ryggen til. "Du er dum at høre på," sagde hun.
"Nej det er du," svarede myren og vendte ligeledes ryggen til.
Sådan stod de længe, indtil pigen vendte sig om igen:
"Åh, hvad, jeg har jo kun dig at tale med, så hvorfor være sur på dig?"
Myren vendte sig også om:
"Nu er du klog, og fordi du er klog, skal jeg nok lige rende ud og se, om der er en vej ud et sted."
Og pist var den væk. Alene stod pigen tilbage. Hun så sig omkring,
kløede sig i nakken og gik ind i en dørkarm.
Lang tid senere kom myren tilbage. Den var både gul og grøn og blå og den haltede på det ene ben.
"Føj, for Satan, der er mange hoppere derude. Føj, det gør jeg aldrig igen."
Pigen kiggede ivrigt på myren.
"Fandt du en vej ud? Gjorde du?" spurgte hun og kastede sig ned på knæ og stirrede på myren.
"Ja, jo, altså, jo, det kan man godt kalde det," svarede myren.
Pigen spilede øjnene op: "Godt kalde det? Gjorde du eller gjorde du ikke"?
Myren rømmede sig og rettede på følehornene. "Well, baby it's gonna cost ya."
Myren kiggede skævt til pigen og suttede på sin ene arm.
Med et ryk hev pigen fat i myren og ruskede den, mens hun med skinger stemme skreg:
"Fortæl mig sandheden! Jeg vil vide det."
Myren stammede så hurtigt den kunne: "Je je jeeg ti ti ti tiss tisser på di di digggg!"
Med et hvin slap pigen myren. "Av, du tissede på mig, av av av, det gør ondt, av av av,"
hylede hun hoppende op og ned, mens hun holdt sig på hånden.
"Stop så for Saaatan!" skreg myren og gav hendes fod en lussing.
Pigen faldt ned på jorden og begyndte at græde. "Det var bedre,"
sagde myren og lagde sig ved siden af hende.
"Prøv at kigge på din hånd." Pigen kiggede på hånden. Der var ikke noget tis.
Pigen kiggede forundret fra hånden til myren. Den trak et spejl op ad lommen.
"Se dig selv i spejlet," sagde den. Hun så sig selv i spejlet.
Der var ingen buler eller blå mærker at se i panden.
Pigen kiggede spørgende på myren. Og kiggede så op på dørkarmene - som nu var væk.
Med store øjne kiggede hun igen på myren: "Hvordan gjorde du det?"
Hun rejste sig hurtigt og så sig omkring. Så langt øjet rakte, var der græsmarker.
Øde grønne grønne græsmarker og absolut ingen dørkarme.
"JIPIIIiii!" råbte hun og begyndte at løbe.
Hun piskede af sted, men allerede efter de første par skridt lød det pludseligt nede fra jordhøjde.
"Hej makker, prøv lige at se dig for, hvar?!"
Foran hende stod en blå myre med hænderne i siden.
"Det er sgu ikke nogen motorvej det her, då!"
Pigen kiggede forbløffet på den blå myre og vendte sig så mod den røde myre.
Den stod og vinkede farvel med fire arme.
Pigen råbte smilende til den: "Hvad har du gjort?"
Myren forsøgte at lave en tragt med hænderne og råbte: "Jeg tissede på dig!"
Pigen så på sin hånd, der var intet tis. Hun så tilbage efter myren. Den var væk.
Men der stod et lille rødt flag, dér hvor den havde været.
Pigen gik forsigtigt hen til flaget.
Der stod: "Godnat og sov godt." Z

Matmaden.


Kommentar
Fra : KooL


Dato : 23-03-04 20:45

hehehhehehee natmaden...
Hvor har du det fra??

Mvh KoL

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 23-03-04 20:46

Fra min dokumentmappe

Mvh Natmaden

Kommentar
Fra : KooL


Dato : 23-03-04 20:52

Natmaden -> har du selv skrevet det ???
Mvh KoL


Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 23-03-04 21:36

Delvist, Iden kom fra anden side(husker ikke hvor), mest skrevet til min teenage datter, der som andre i den alder,
til tider virkelig forstå at besværliggøre tingene for sig selv
Man kan jo læse det som man vil,,, for sjov og for alvor.
Mvh. Natmaden

Kommentar
Fra : KooL


Dato : 23-03-04 21:57

Ja - men jeg syntes det er rigtig godt skrevet :)
Mvh KoL

Kommentar
Fra : natmaden


Dato : 23-03-04 22:54

Tak KooL [rødmer lidt].
I bedste sunow,,, øh kandu stil.
Løsningen findes her:
http://dadman.net2620.dk


Kommentar
Fra : KooL


Dato : 23-03-04 23:19

Roflol :D

Kommentar
Fra : Nullemus


Dato : 24-03-04 15:00

Lille Johnny var 8 år, og ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig.
Han havde hørt meget om det her med sex fra de andre drenge og undrede sig hvordan det egentlig gik til.
En dag spurgte han sin mor, som blev vældig genert.
I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han skulle gemme sig bag ved gardinet en aften og kigge på hans storesøster og hendes ven.
Det gjorde han.
Følgende morgen beskrev Johnny alting for sin mor
"Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid.
Siden slukkede han næsten al lyset.
Han begyndte at kramme og kysse storesøster.
Jeg tror hun var ved at blive syg for hendes ansigt så mærkeligt ud.
Det må hendes ven også have ment for han lagde hånden inden for hendes bluse for at mærke på hjertet,
præcis som en læge ville have gjort det.
Men han var ikke lige så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet.
Jeg tror også han begyndte at blive syg for snart begyndte de begge at blive forpustede.
Hans anden hånd måtte have været kold, for han lagde den op under hendes kjole.
Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig, og hun faldt næsten ned af sofaen.
Så var det at feberen kom.
Jeg ved det var feber for søster sagde, at hun følte sig hed.
Til sidst fandt jeg ud af hvad der gjorde dem syge.
En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller anden måde, den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm lang, sværger jeg.
Han tog godt tag i den for at forhindre den i at stikke af
Søster blev bange da hun så den.
Hendes hage faldt ned og hun begyndte at råbe på gud og lignende.
Hun sagde, at det var den største og tykkeste hun nogensinde havde set.
Jeg kunne godt have fortalt hende at den findes nede i søen.
Søster blev pludselig meget modig og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet af den.
Pludselig gurglede hun og slap ålen.
Jeg vil vædde på, at den bed hende.
Derefter tog hun fat i den med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen.
Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den.
Han hjalp til ved at ligge sig ned oven på ålen.
Ålen kæmpede imod som bare fanden.
Søster begyndte at stønne og vride sig og hendes ven væltede næsten sofaen.
Jeg formoder, at de vil aflive ålen ved at mase den imellem sig, og efter et stykke tid, stoppede ålen med at røre sig.
Søster og hendes ven sukkede dybt.
Hendes ven rejste sig for at se på karlen, de havde dræbt ålen.
De vidste at ålen var død, for den hang slapt ned og en del af indmaden hang ud.
Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen, men de begyndte at kæle igen.
Han begyndte at kramme og kysse hende igen og se, ålen var ikke død.
Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen.
Jeg antager at ål er som katte, har to liv eller sådan noget.
Denne her gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig oven på den.
Efter 25 minutters brydning, var ålen endelig død.
Jeg ved den var død denne gang, for jeg så søsters ven skrælle skindet af den, og trække det ud i toilettet



Kommentar
Fra : binky


Dato : 24-03-04 18:08

Ved I, hvad dovenskab er?
Det er at sætte sig på sengekanten og ikke gide at lægge sig ned.

Kommentar
Fra : binky


Dato : 24-03-04 18:24

Der var den gamle jordemor, der også måtte afsted. Hun kom op til Sankt Peder, som spurgte om hun havde noget sidste ønske, inden hun kom i Paradis.
Ja, hun ville gerne overvære en fødsel, hvor faderen skulle lide. Ok, sagde Sankt Peder, det vil ske. Hun kom tilbage til et hjem, hvor det var lige op over, men hun undrede sig meget, da hun så faderen sidde roligt med en øl og en smøg. Hun spurgte ham, om han slet ikke havde ondt nogle steder, næh, var hans svar, men min nabo harhar det dårligt, for han ligger og skriger, så måske skulle vi ringe efter en ambulance til ham.

Kommentar
Fra : fridaflip


Dato : 24-03-04 18:51

Hej Sune - ja jeg kan ikke lade være

En kvinde kom ind i en dyrehandel og fik øje på en stor flot papegøje, som
sad i et bur, hvor der stod 500 kr.. Kvinden undrede sig over, hvorfor den
var så billig, og spurgte dyrehandleren om det. Dyrehandleren kikkede på
hende og sagde: "Jeg må tilstå, at den tidligere har levet i et bordel, og
derfor kommer den sommetider med nogle meget grove bemærkninger". Kvinden
tænkte lidt over det, men besluttede at hun alligevel gerne ville have
papegøjen. Hun betalte for den og tog den med hjem, hvor hun placerede buret
inde i dagligstuen, hvor hun spændt satte sig til at vente på at papegøjen
skulle sige noget. Fuglen kikkede sig omkring i rummet, derefter kikkede den
på hende, og sagde:
"Nyt bordel og ny bordelmutter".
Hun blev lidt overrasket over udsagnet, men tænkte, det er nu ikke så galt.
Så kom hendes 2 teenagepiger hjem fra skole, og da papegøjen så dem sagde
den straks:
"Nyt bordel, ny bordelmutter, og nye piger".
Pigerne og kvinden blev lidt fornærmede, men begyndte at grine af situationen. Lidt senere kom kvindens mand, Bjarne, hjem fra arbejde.
Papegøjen kikkede på ham og sagde: "Hej Bjarne"

Bjarne er selvfølgelig et helt tilfældigt og opdigtet navn

Kommentar
Fra : Mordex


Dato : 25-03-04 00:01

Det er måske ikke den bedste, men en griner alligevel.

En mor stod i køkkenet, og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede, at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle I lede røvhuller, der skal af, må nu nok hellere skynde jer af helvede til, og til idioterne der netop står på, kan jeg kun sige... Se så at få røven med jer, vi skal jo videre". Den chokerede moder skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, hvis du taler ordentligt.”

To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os, vil jeg sige, tak for at I rejste med os, og husk endelig al jeres bagage. Vi håber I har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt, hvad der er os muligt for, at I vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter.”

Moderen begyndte stolt at smile, da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller, der er sure over, at vi i dag kører med to timers forsinkelse, kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet"



Godkendelse af svar
Fra : Sunowich


Dato : 25-03-04 20:05

Tak for svaret sunebb81.
                        

Kommentar
Fra : mastergamer


Dato : 29-05-04 00:26

En gammel dame sad i en bus og læste "Ude og hjemme". Pludselig kom en luder ind i bussen og satte sig ved siden af den gamle dame. Luderen havde et pornoblad med. Den gamle dame spurgte ludderen om ikke de skulle bytte blade. Det var fint for ludderen. Da den gamle dame havde læst lidt spurgte hun ludderen " hvad er en pik????". det er en slags slips sagde ludderen så. Et stykke tid efter spurgte den gamle dame " hvad er at bolle???" "Det er når man bliver rød i hovedet" sagde ludderen. Kort efter spurgte hun igen "Hvad er et horehus???" der til svarede ludderen "det er et sted hvor alle griner" Da den gamle dame skulle af bussen så hun buschaufførens slips og sagde "sikken flot pik du har" han rødmede og den gamle dame sagde " nåår du boller nok hva" alle i bussen grinede, den gamle dame råbte " SIKKE ET HOREHUS" og steg af bussen

den var da go mvh Mastergamer

Kommentar
Fra : vonengberg


Dato : 11-06-04 17:50

Blondinen til svømmelæren:
Synker jeg virkelig hvis du tager fingeren ud...



Kommentar
Fra : vonengberg


Dato : 11-06-04 17:55

En ung smart fyr kommer kørende i en lækker sportsvogn, da han ser en lækker lårkort pige, der tager denpå stop. Han holder naturligvis ind og tilbyder kørelejlighed.
Da de har kørt lidt lægger han hånden over på hendes blottede lår. Hun siger stille til ham "Mattæus Evangeliet Kapitel 4 vers 7..." Satans tænkerhan og kører hende hjem.
Da han kommer hjem, tænker han over det hun sagde, slå det op i Biblen

I Mattæus Evangeliet Kapitel 4 vers 7. står der: "Du er på rette vej"

Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 177353
Tips : 31960
Nyheder : 719565
Indlæg : 6407394
Brugere : 218867

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste