/ Forside/ Interesser / Andre interesser / Vittigheder / Spørgsmål
Login
Glemt dit kodeord?
Brugernavn 

Kodeord  


Reklame
Top 10 brugere
Vittigheder
#NavnPoint
Klaudi 7427
creamygirl 3141
Nordsted1 2945
natmaden 2719
ans 2332
yearhouse 1500
Sunowich 1085
3773 1002
vith 800
10  Tilde38 720
Brasso min bare.. Nej Klaudi: En ny uge
Fra : yearhouse
Vist : 890 gange
500 point
Dato : 28-02-15 23:41

Skal vi lige have en uge mere.....Og glemme ham Brasso.?

 
 
Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-02-15 23:56

Fantastisk nyhed

Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed:
Lebiske rejer!
Enormt praktisk" De piller hinanden i dåsen."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-02-15 23:59

- Lille Lise, kan du give mig et eksempel på et fremmedord?

- Ja da, "masturbere".

- Det var godt nok lidt af en mundfuld.

- Nej nej, nu tænker du på et "blowjob".


Kommentar
Fra : mig-selv


Dato : 01-03-15 00:32

Citat
Lebiske rejer!

Citat
Enormt praktisk" De piller hinanden i dåsen

Den gav lige 10/ ten pinde.. ********** tæl selv efter

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-03-15 10:26

En sømand og en præst var ude og spille golf.
Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af.

Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere.
"Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig."

Det hjalp ikke, sømanden fortsatte.
Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!"

Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!"

Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan noget forpulet lort!"

Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet.
Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"



Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 01-03-15 10:40

Altid dejligt med et godt grin. Tak.

Kommentar
Fra : chaufrat


Dato : 01-03-15 12:02

Det var så dagens motion!! Jeg fik i den grad rørt lattermusklerne . TAK for det.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-03-15 12:26

Jeg har læst om de skadelige vìrkninger ved at ryge, drìkke, spise og dyrke sex...

Så nu har jeg besluttet at holde op... med at læse!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-03-15 17:29

- Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år.

- Hold da op, hvad var han tidligere ?

- Milliardær...




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-03-15 20:24

Morfar gik en tur med sit barnebarn.
Barnet finder en æske viagra på stien.

Morfar: "Hvis du giver mig æsken, så får du 100 kr. af mig i morgen."

Morfar fik æsken, og næste dag fik barnebarnet 500 kr. af sin morfar.

Barnet: "Jamen morfar, jeg skulle jo kun have 100 kr?".

Morfar: "Jeg ved det, men de sidste 400 er fra mormor..."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 01-03-15 21:44

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat under armen.
Han bestiller 1 øl og 10 kg frikadeller.

Han nyder sin øl mens katten æder frikadellerne.

Så spørger værten " Hva er det for en mærkelig kat du holder dig?"

Manden svarer " Jeg reddede en fe og fik 3 ønsker"
1. Et godt helbred - det fik jeg
2. Altid penge nok - Det fik jeg

Men feen misforstod mit sidste og 3 ønske...
En umættelig mis....





Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 01-03-15 21:48



Keep on.......

Kommentar
Fra : Eyvind


Dato : 01-03-15 22:49

:"Er der nogen af jer der kender forskel på en winerbasse og en luder".

: "Øhm-næeeee".

:"Ok - så går jeg selv hen og køber det winerbrød".



Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 01-03-15 22:57

Citat
:"Er der nogen af jer der kender forskel på en winerbasse og en luder".

: "Øhm-næeeee".

:"Ok - så går jeg selv hen og køber det winerbrød".


Her ville jeg nok have sagt: "Så hold du dig hellere til wienerbasserne".

Kommentar
Fra : dova


Dato : 01-03-15 23:46



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-03-15 09:16

- Doktor, jeg lider af kleptomani. Kan De ikke give mig noget mod det?
- Ikke så længe De har min kuglepen.


---

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:
- Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig.

- Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-03-15 12:06

En ældre senil mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ham, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand:

"Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde"

"Hvad er der galt med det?" spørger den unge.

Mellem hans hulkens og snøften svarer han:

"Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen."
Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere.

Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger:
"Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?"

Den senile gammel mand svarer nu igen gennem sine tårer:
"Jeg har glemt, hvor jeg bor."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-03-15 18:05

Færgen var ved at synke og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kroner til den der ville redde hans kone.
Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager i mod tilbuddet og springer i vandet for at finde konen.
Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
- "Her er hun...stik mig så de tusind kroner."
- "Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!"
- "Shit..hvad skylder jeg dig så?"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-03-15 20:55

En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom.
- Lappes, tak.
- Hvad med at købe et nyt?
- Det har jeg ikke mandat til.
- Hvorfor ikke?
- Det er klubbens...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 02-03-15 22:01

Der var personalefest på hospitalet.
En af de kønne, unge sygeplejesker blev lidt skidt tilpas, så en af de nye læger tog hende med ind på et værelse.

Lidt efter kom han tilbage og sagde til den spørgende kollega:
- Hun har det bedre nu. Jeg gav hende en indsprøjtning.

- Det kan jeg se...Og du har forresten glemt at lukke medicinskabet igen!




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 09:43

De begynder tidligt...

Hov, lille Per, er du ikke lidt for ung til at ryge?
- Jeg er da 10 år!

- Hvor længe har du røget?

- Siden første gang jeg fik fisse.

- Hvornår var det?

- Det kan jeg ikke huske, jeg var skidefuld.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 12:47

Klog snak mellem to kvinder:
- Ved du, hvad sikker sex er?
Det er, når man tager 3-4 mænd med hjem for at være sikker på, at i hvert fald den ene kan noget!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 19:22

- De står tiltalt for at have solgt en kvaksalvermixtur, der skulle give evigt liv.
Er De tidligere straffet?

- Ja, i 1254, 1522, 1811 og 1910.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 19:25

En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.

Lægen kigger lidt på manden og siger så: "Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sæd prøve."

Manden der hører dårligt kigger på sin kone og råber: "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?"

Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine underbukser."



Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 03-03-15 19:42



Hvor fa'en får de dem fra?

Er det fra Otto Leisners kartotek?

Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 03-03-15 19:43

Citat
Hvor fa'en får de dem fra?


de = du, men kunne selvfølgelig også være = De.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 19:49

Jeg har lavet en samling en gang, og jeg har lavet en startside hvor der dukker en vits op når jeg åbner browser

Ja nogle af dem kunne egentlig godt være Leisner vitser!

Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 03-03-15 20:08

Ja Klaudi. Jeg tænkte nok du var.....Otto-man.

Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 03-03-15 20:09

Citat
Jeg har lavet en samling en gang, og jeg har lavet en startside hvor der dukker en vits op når jeg åbner browser [Hahahahaha]


Ganske hyggelig måde, at starte på.

Citat
Ja nogle af dem kunne egentlig godt være Leisner vitser! [Hihihihihi]


Ja, ik'.
Jeg tænker dog, om Leisner's er mere stuerene.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 20:19

Citat
Ja, ik'.
Jeg tænker dog, om Leisner's er mere stuerene.


Ja det er mu'li og hvis det ik er det så er det røv'i, som de siger på Fyn

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 22:09

To ældre mænd sad på en bænk og talte om gamle dage.
- Kan du huske da vi var i marinen?
Der fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger, når vi var på lange ture.

- Ja, det kan jeg godt huske, men det først her de sidste par år, jeg har kunne mærke virkningen.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 03-03-15 22:49

To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den årlige udflugt til furesøen.
Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet siger den ene til den anden:
- Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har.

Den anden spekulerer lidt og siger så:
- Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 04-03-15 09:34

Hvilken sygdom synes du er den mest lumske?
- Hæmorroider.

Hvorfor?
- De angriber altid bagfra.


---

- Deres mand skal have fuldstændigt ro, sagde lægen og rakte hende en sovepille.

- Ok, hvornår skal jeg give ham den?

- Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv.



Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 04-03-15 09:40

Jeg sidder trofast og griner med.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 04-03-15 12:09

Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften?

- Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!!


---

Vokser din nye lillebror godt?
- Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i kirke, og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 04-03-15 21:53

To kvinder sidder i en sauna.

Kvinde et har pæne faste strittende bryster, mens den anden har usædvanlig lange.

Kvinde et kan ikke lade være med at spørge om grunden til de lange bryster:
- Det er fordi min mand er helt vild med at kæle med dem om natten, fortæller hun......

Hvortil kvinde et svarer: - Min mand er også helt vild med at kæle med mine, men vi sover da i samme værelse!


---

- Far, siger drengen ophidset, mor er faldet ned ad kældertrappen, har smadret nogle ølflasker og skåret sig slemt.

- Var hun på vej op eller ned?

- På vej ned, svarede drengen.

- Godt, så var det tomme flasker!




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-03-15 09:08

Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig bangebuks.
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen.


---

En amerikansk turist kommer ind i en dansk grønthandel og tager hånligt en vandmelon:
- Er dette virkelig de største æbler, danskerne kan frembringe?

- Hey, hold fingrene fra vindruerne, svarer grønthandleren friskt!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-03-15 12:36

Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger.... - og så kunne hun sgu svømme.


---

Gamle Ole på 82 følte sig ikke helt rask og spurgte lægen:
- Tror de, jeg bør begynde med helsekost?
- Nej, jeg vil snarere anbefale konserveringsmiddel!




Kommentar
Fra : yearhouse


Dato : 05-03-15 13:06



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-03-15 18:22

Fru Hansen ringer til El-selskabet, efter at orkanen har hærget hendes hus:
"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage. Nu må I altså snart sende en mand..."


---

Færdselsbetjenten standsede blondinen og spurgte:
- Er deres blinklys i stykker, frøken, siden de stak hånden ud af vinduet, da de drejede ?
- Næh, slet ikke... min neglelak ville bare ikke tørre ordentligt !


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 05-03-15 22:14

Pinochio kommer hjem til sin far og ser trist ud.

Faderen: Åh min søn, hver er der?
Pinochio: Min kæreste er ked af det, fordi når vi har sex, får hun splinter i fissen!
Faderen: Her er noget sandpapir, gå så hjem og slib den!

Næste dag Kommer pinochio tilbage med et stort smil...

Faderen: Nåh knægt, hvordan går det med kæresten?
Pinochio: Hvem har brug for en kæreste?





Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-03-15 09:11

Far og søn havde været henne for at få nye vinduesviskere på bilen.

Da de kom hjem sagde sønnen: "Mor, vi har været henne for at få nye holdere til parkeringsbøderne"!



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-03-15 12:52

Hvad får man når man krydser en ildflue og en fladbuk?

Fakkeltog rundt om fissen og et mægtigt godt arbejdslys.


---

Den jyske udgave af viagra:
Bind en grydeske fast under tisseren, med skaftet fremad.
Når rejsning ønskes skider man bare i skeen!!!!



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-03-15 19:19

Hørt i biffen

Drengen: - Kan du overhovedet se lærredet ?
Pigen: - Ja.
Drengen: - Du sidder vel ikke i træk ?
Pigen: - Nej.
Drengen: - Er sædet okay ?
Pigen: - Ja, det er fint.
Drengen: - Ville du have noget imod at bytte plads?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 06-03-15 22:05

Han holdt foredrag om giftstoffer, som proppes i maden og spurgte tilhørerne:
- Kender i til noget, vi spiser, og som kan give problemer i årevis?

- Ja , lød det nede bagfra - bryllupskage!


---

2 unge mænd stod og snakkede...

- Den pige, jeg skal giftes med, skal være smuk, have en perfekt krop og millioner i banken.

- Hvis sådan en pige gifter sig med dig, må hun jo være komplet idiot.

- Ja, men det må jeg så leve med...








Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-03-15 09:26

En kineser var kommed til København og han standsedet udenfor en pølsevogn, hvor har så et skilt hvor der stod "Hot dog 20 kr"

Hunde spiser de jo, men pølser kender de ikke så meget til.

Så han bad om en varm hund.

Da damen i pølsevognen gav ham den varme hund, sagde kineseren.
- I'm am very sorry, but I don't want that part of dog.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-03-15 12:54

- Hvad ønsker fruen? spurgte ekspeditricen.
- Jeg skal ha' et par bilhandsker.
- Gerne - hvilket nummer?
- Det kan jeg aldrig huske, men det er en Ford!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-03-15 19:08

Konen til ægtemanden:
- Hvordan bærer du dig ad med at finde ud af, hvordan den motor virker?

Manden: - Ja, det kræver jo selvfølgelig en vis viden og intelligens.

Konen: - Ja, det var jo også det, jeg regnede med, men hvad bruger du så i stedet?


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 07-03-15 21:28

Den lille pige under middagen:
- Mor, henne i skolen siger de, at jeg har sådan en lang næse. Er det rigtigt?
- Ja, min pige.
- Hvorfor har jeg sådan en lang næse?
- Den har du fået efter din far.
- Har jeg det, far?
- Ja, det har du sikkert.
- Jamen, far, hvor har du så din lange næse fra?
- Den fik jeg, da jeg giftede mig med din mor!






Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-03-15 08:58

- Jeg kan ikke huske om jeg har fortalt dig min nye vittighed.

- Er den morsom?

- Ja.

- Så har du ikke...



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-03-15 13:41

Staten har fundet ud af, at der skal pant på kvinder over 38.
Da de går under betegnelsen GENBRUGSDÅSER.

Ligeledes er der kommet miljøafgift på mænd over 40,
som nu går under betegnelsen GAMMELT JERN.


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 08-03-15 19:55

Citat
Ligeledes er der kommet miljøafgift på mænd over 40,
som nu går under betegnelsen GAMMELT JERN.
[Hahahahaha]


Bare det ikke bliver til SKUFFEJERN.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-03-15 20:37

Det er godt med et skuffejern til den gode (forhåbentlig varme) tid vi går i møde!

---

Kassedamen sad og kikkede på en kvindelig kunde der stod og rodede i sin taske for at finde sin pung.

Pludselig lægger kassedamen mærke til at der ligger en fjernbetjening til et TV i damens taske.

Kassedamen spørger: Går de altid rundt med en fjernbetjening til TV’et i Deres taske?

Damen: Nej, men min mand ville ikke gå med mig ud og handle, så jeg regnede med dette var det mest onde jeg kunne gøre imod ham.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 08-03-15 22:26

Hvorfor hedder det Modersmål?

Svar: Fordi manden aldrig får et ord indført!






Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-03-15 09:25

Lille Per spørger:
- Far, hva' er det for no'en ting mor har foran?
- Ser du, søn, sagde Far. Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!

Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.

Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.

Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- Hvad siger du? Udbrød faderen.
- Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!



Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 09-03-15 09:32

Vi er da vist kommet lidt langt væk fra Otto Leisner.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-03-15 10:16

Hvem siger det lige skul' vær' OL

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-03-15 13:18

Chef!!! Jeg må altså have lønforhøjelse.
3 andre store firmaer er ude efter mig.

- Nåh ser man det... Hvem er så det?

Nordea, Skat og RKI!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-03-15 18:14

- Mor, mor, der er et lille dyr i osten!

- Det er kommen, min ven.

- Ja, selvfølgelig er det kommen, men hvor er det kommen fra?


Det kunne være en OL vits!

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-03-15 21:44

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger.

Professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
- Ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme?

- Ja svarede en af de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene...


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 09-03-15 21:56



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 09-03-15 22:19

Manden var på besøg hos sin elskerinde.

Elskerinden synes manden ville være pænere uden skæg og bad ham derfor om at fjerne det.
"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.
"Please" sagde elskerinden.
"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."
"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.

Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt manden og han fjernede sit skæg.
Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.
Konen: "Åhh Michael...du burde ikke være her. Min mand kommer snart hjem."




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-03-15 09:33

Konen til manden:
- Hvordan skal vi dog få hunden til at holde op med at tigge ved bordet.

- Vi kan bare give den lov til at smage på maden.


---

Kender du den om garnnøglen?

- Nej det tror jeg ikke!

- Nåh, den er også ret indviklet!



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-03-15 17:49

- Hvad er et alkometer?
- Det er sådan en, der fortæller dig, at du har drukket rigeligt med spiritus, og nok ikke skal drikke mere.

- Jaså. Jamen, sådan en er jeg sgu’ da gift med.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 10-03-15 22:12

Hvad råber man hvis en mand falder over bord?
Svar: Mand over bord.

Hvad råber man hvis en kvinde falder over bord?
Svar: Fisse i farvandet.


---

Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?

Om dagen kan de se kaktusserne.






Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-03-15 09:39

Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:
- Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning.

- Jamen, høvding, sagde missionæren nervøst, den slags kan jo ske. Se nu f.eks de får derhenne. Kan du se der er et sort får skønt alle de andre i flokken er hvide?

- Okay, svarede høvdingen, hvis du ikke siger noget, gør jeg heller ikke...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-03-15 18:05

-har alfred virkelig friet ?
-ja
-sagde du ja?
-nej
-hvordan tog han det ?
-han drak sig fuld i 4 dage i træk
-tog han det SÅ alvorligt ?

-nej han fejrede det !



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 11-03-15 22:13

Hun: Er du mig utro?

Han: Selvfølgelig ikke, skat. Tror du, jeg ville være kæreste med dig, hvis jeg havde andre muligheder?




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-03-15 10:21

2 mænd sad på en bænk og diskuterede.

Så sagde den ene:
Poul: Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret.
Knud: Du får min tegnebog, hvis du har ret.
Poul: Men den er jo tom.
Knud: Netop, så har vi satset lige meget.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-03-15 12:40

Nu ved jeg hvorfor jeg er så træt!

Der bor 5,6 mio mennesker i Danmark.

1,7 mio er pensionister.

2 mio er for unge til at arbejde eller er studerende.

1,3 mio er offentlig ansatte, eller er i hæren.

356.200 er på dagpenge.

188.500 er syge.

55.298 er i fængsel lige nu.

Det betyder at der kun er to tilbage til at lave arbejdet - Dig og mig - Og du sidder bare og læser vitser...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-03-15 18:51

Vidste i at kvinden er skyld i ca hver 4 biluheld?

Det er da godt gået når rattet ikke engang sidder i hendes side...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 12-03-15 22:32

- Hej skat. Hvordan går det?

- Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu.

- Hmm.....jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed.

- Jeg har ekstremt travlt. Kan du ikke nøjes med at fortælle mig den gode?

- Jo........ bilens airbags virker rent faktisk.




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 13-03-15 12:50

Et ægtepar har aftalt, at for at skabe lidt afveksling i deres sexliv skal de fremover kalde hans lem for aktier og hendes "mis" for Børsen.

En aften siger han: "Aktierne stiger!", Hvortil hun blot svarer, at Børsen var lukket.

Ca. ti min. efter siger manden endnu engang, at aktierne stiger, men hun påstår stadig at Børsen er lukket.

Et par timer senere kommer hun og siger, at Børsen nu er åben, hvortil han kan meddele, at aktierne er blevet solgt under hånden!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 13-03-15 18:05

Hvad er forskellen på gud og en advokat?

- Gud ved godt, at han ikke er advokat...


---

Og så var der manden, der havde glemt at betale regningen til sædbanken, og fik en rykker...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 13-03-15 21:59

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame.

Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe, og datteren udbrød:
"Pas på mor! Hun bakker."





Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-03-15 09:11

Det var tyk tåge. En bil fulgte tæt efter den forankørende.
Pludselig standsede den forreste bil brat, og den anden kørte op bag i den.

Føreren af bil nummer to sprang ud for at overfuse den anden bilist:
- Er du tosset mand! At bremse på den måde i sådan en tåge!

Den anden bilist svarede roligt:
- Må jeg have lov at spørge, hvad De laver i min garage?



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-03-15 12:40

Manden og konen sidder ved morgenkaffen og taler sammen efter en ordentlig fest.

Manden: "Hold kæft, hvor blev Jeg fuld i går... Var det dig Jeg bollede ude i haven?"

Konen: "Hvad tid?"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 14-03-15 19:29

Hørt på kontoret

- Hvor længe har du arbejdet her?

- Siden jeg blev truet med fyring, hvis jeg ikke begyndte at bestille noget.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-03-15 19:29

Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.
- "Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst om at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.

- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene."

- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"

- "Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 15-03-15 22:15

En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor middag.

Da tjeneren kom med regningen sagde skotten: "Lad mig betale"!

Et par dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk bugtaler, der var stukket ned i en mørk gyde.




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 16-03-15 08:58

Den unge mandlige turist var taget til Spanien og da han har tegnebogen godt fyldt smutter han ind på en meget dyr resturant i ´Madrid hvor han er på ferie.

Han beder om dagens ret, hvorefter der går et lille stykke tid, til tjeneren kommer ind igen.

Da manden er så vild med de to bøffer han får serveret, kommer han igen næste dag.

Han bestiller det samme, men denne gang synes han bøfferne er så SMÅ i forhold til dagen før.

"Tjener" gjalder han, hvordan kan det være at bøfferne her er mindre end dem i serverede i går?!

Hvortil tjeneren svarer: "Det er jo ikke altid tyrefægteren der vinder Hr.!"


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 17-03-15 09:24

Mellem veninder:
- Jeg er begyndt at tage brevkursus i sex.
- Såh, hvordan foregår det?
- Det er meget nemt. Jeg får en lektion af postbuddet hver dag...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 17-03-15 13:01

En far siger til sønnen: - Nu kommer storken med din lillesøster...

Sønnen svarer: - Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 18-03-15 08:50

Det forlyder fra Dansk Tatovørforbund at flere og flere mænd, ønsker at få tatoveret en sol på
penishovedet...

Dette skyldes pigernes store trang til at slikke solskin...


---

Manden til konen da hun bukkede sig: - Du ligner en kuglegrill.

Da manden senere lægger op til sex siger konen: - Der er da ikke grund til at tænde op i grillen for sådan en lille pølse.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 18-03-15 22:04

Turisten var lidt sent på den og spørger derfor en bondemand:
- "Hvis jeg skrår over den mark der, kan jeg så nå 4-toget?".

- "Ork ja", svarer bonden "og hvis tyren får øje på dig, kan du såmænd også nå 3-toget!".




Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 19-03-15 18:10

Læreren: Lille Per, hvad er det halve af 8?
- 3?
- Nej, det er forkert. Prøv igen.
- 0?
- Det er også forkert.
- Hvilken led vil du så dele det 8-tal på?


Kommentar
Fra : omahexen


Dato : 19-03-15 20:08

Et skelet kommer ind på en bar,og bestiller en dobbelt whisky og en gulvklud.

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 20-03-15 10:55

Der er nu opfundet en ny type Viagra, den er til kvinder:

- Den sprøjtes ind lige under knæet, og så de kan stå i køkkenet hele dagen...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 21-03-15 19:08

Moderen overraskede sin teenagersøn sammen med en pige i et bælgmørkt rum.

"Hvad laver i her?" spurgte hun.

"Ingenting, mor"!

"Åh, du kommer da også til at ligne din far, mere og mere"!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-03-15 09:44

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.

- Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, sagde kvinden.
- Bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen.

Tandlægen var imponeret: - De er sandelig en modig kvinde, sagde han. Hvilken tand er det?

Kvinden vendte mod sin mand og sagde: - Vis ham din tand, skat!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 22-03-15 21:00

Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene:
- I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen.

- Kære frue, man skal ikke tro sine drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 23-03-15 12:31

Knud : Jeg har fået stjålet mit kreditkort.
Per : Har du meldt det?
Knud : Nej, tyven bruger det mindre end min kone.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-03-15 11:13

Tekst på ryggen af rocker på motorcykel:
- Hvis du kan læse det her, så dyt lige, for så er kællingen faldet af...



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 24-03-15 21:52

I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.

- Jeg skal på korstog, sagde han til væbneren. Du er min tro væbner og jeg stoler på dig. Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen.

Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå.
Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.

Væbneren: (Forpustet)
- Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-03-15 12:08

Svigermor kommer på besøg og finder svigerdatteren liggende nøgen på sengen.

- Hvad laver du dog der spurgte hun.
- Jeg venter på min mand svarede svigerdatteren.
- Skal du ikke have noget tøj på? spurgte svigermoren.
- Jeg har da tøj på...Det her er min mest sexede natkjole svarede svigerdatteren
- Og jeg ville sætte pris på om du gik hjem nu. Min mand kan være her når som helst.

Da svigermoren kom hjem tog hun alt tøjet af og lagde sig på sengen.
Da hendes man kom hjem sagde han:
- Hvorfor ligger du der helt uden tøj på?
- Jeg har da tøj på! svarede hun, - det her er min mest sexede natkjole.
- Så trænger den godt nok til at blive strøget!! sagde han.


Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 25-03-15 12:09



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 25-03-15 22:06

Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad.

Pigen kigger forskrækket ned af drengen. "Kan man tisse med sådan en?"

"Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue".


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 26-03-15 20:12

Den ældre dame på politistationen....
- Jeg har fået stjålet min taske.
- Det var ikke så godt Frue. Var der mange penge i den?
- Nej, kun min folkepension.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-03-15 11:37

Hvor lang er en uge?

1 måned kommer det fra århus

---

Har du ikke fået ordnet pc endnu!?

---

Manden til konen...
- Hvorfor siger du aldrig mit navn når vi elsker?
- Det ville jeg også gerne, men jeg kan altså ikke nå det - Ib.


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 28-03-15 20:13

Hos frisøren

- Er De blevet barberet her før?

- Nej, arret er fra en operation...


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 29-03-15 14:00

I går var jeg til en kvindelig naturlæge, for at blive kureret for impotens.

- Virkede det?
- Ja, fremragende!
- Hvordan kurerede hun dig?
- Ved håndspålæggelse...



Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 30-03-15 11:45

Doktor, jeg har hovedpine hver dag.
Og jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er.

Hvad kan der være galt?

- Deres glorie sidder for stramt!


Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 30-03-15 21:46

Hvorfor smører kvinder over 40 år sig i skridtet med tandpasta?

Det er fordi at de har hørt at det vil give mindre huller.


Accepteret svar
Fra : Klaudi

Modtaget 500 point
Dato : 31-03-15 13:58

En tunghør kone, der efterhånden havde fået 8 børn, mente, at nu kunne det være nok, og gik til lægen.

- Jeg vil gerne have et høreapparat, for nu har jeg 8 børn, og det er nok, sagde hun.

Lægen mente jo nok, at det var andre midler end et høreapparat, der skulle til, hvis hun ikke ville have flere børn, men konen svarede:

- Nej, for hver gang min mand kommer fuld hjem, siger han: "Skal vi sove eller hva?", og så siger jeg "HVA?"


Godkendelse af svar
Fra : yearhouse


Dato : 31-03-15 19:04

Tak for svaret Klaudi. NU er det på tide du får dine 500.......Men der kommer en ny tråd

Kommentar
Fra : Klaudi


Dato : 31-03-15 19:28

velbekomme

Kommentar
Fra : Troldepige


Dato : 31-03-15 22:53

De point er vel fortjent.

Du har følgende muligheder
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
Søg
Reklame
Statistik
Spørgsmål : 172260
Tips : 31542
Nyheder : 719565
Indlæg : 6372646
Brugere : 218193

Månedens bedste
Årets bedste
Sidste års bedste