|
|
 | En uge med Grin......Klaudi.
Fra :  yearhouse  | Vist : 959 gange
500 point
Dato : 14-02-15 11:43 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-02-15 12:03 |
|
og lige en af de go'e gamle 
Der står to negere ved en pølsevogn.
Så siger den ene: "To ristede"
Og så siger pølsemanden: "Ja, det kan jeg godt se, men hvad skal I have?"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 14-02-15 17:03 |
|
Den hørte jeg en variation af:
To tyrkere på en bar:
"-To sorte svin."
"-Det ses. Hvad skal i ha´?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-02-15 17:41 |
|
- Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet?
- Sludrede lidt med konen... Flink dame forresten! 
---
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%.
Det kaldes bryllupskage! 
| |
 | Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 14-02-15 20:46 |
|
Sidst jeg var i Københavnstrup, sad jeg lige så stille og passede mig selv i S-toget.
Ind kom der en ung gut udstyret med en kanon stor hanekam og satte sig over for mig.
Jeg mistede al selvbeherskelse og jeg sad bare der med åben mund og polypper samt tabt underkæbe.
Jeg kunne simpelthen ikke lade være med at stirre på ham.
Så si’r han gud hjælpe mig :
Hva’ har du gang i gamle.
Du sidder der og glor uhæmmet på min frisure.
Har du aldrig lavet noget vildt, da du var ung ?
Jooooo… svarede jeg.
Jeg har i min spæde ungdom kneppet en høne.
Så lige nu sidder jeg og tænker på, om du er min søn.
| |
 | Kommentar
Fra : mig-selv |
Dato : 14-02-15 20:59 |
|
Citat
Så lige nu sidder jeg og tænker på, om du er min søn. |
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-02-15 21:05 |
|
Konen kommer trist ind til sin mand og siger "Åhh jeg vil så gerne have større bryster"
Manden kigger op fra avisen og siger "Det har vi desværre ikke råd til"
Hun kigger bebrejdende og siger "Jamen jeg vil så gerne have større, og mere fyldige bryster"
Så siger manden: "Tag en rulle toiletpapir, og tør dig imellem brysterne nogle gange om dagen.."
Konen kigger forbavset og siger "Tror du det vil gøre dem større da?"
Manden siger "Det virker da i hvert tilfælde på din røv"
 
| |
| Kommentar
Fra : Gambrinus |
Dato : 14-02-15 21:14 |
|
For et par år siden sad jeg ved et bord ude i samfundet og hyggede mig med nogle venner.
Lidt væk stod der et par småpiger på omkring de 40 år.
Den ene spurgte den anden :
”Får den her kjole mig til at se fed ud ?”
Så lød det lige så tørt fra John, der sad et par borde væk :
”Det er sgu’ ikke kjolen, der får dig til at se fed ud, det er fedtet.”
Vi lå flade af grin.
Heldigvis havde kvindemennesket humor.
(Historien er faktisk ikke engang løgn)
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-02-15 08:26 |
|
Ja så mistede man squ lige kørekortet.
Jeg blev stoppet af politiet, som påstod at jeg var beruset.
Jeg forsikrede dem om at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
- En bil, svarede jeg.
Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
Det ved jeg da ikke, svarede jeg.
Så er du fuld!!
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så??
- En motorcykel, svarede jeg.
Ja, men er det en Honda, Kawasaki eller en Harley??
Det ved jeg ikke.
Altså er du fuld!!
Så blev jeg gal, og spurgte ham:
- Hvis du ser en kvinde på et gadehjørne, med netstrømper, sminke og lårkort, hvad er det så??
- En prostitueret.
Ja men er det din datter, mor eller kone??
Siden da har jeg ikke haft kørekort...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-02-15 10:06 |
|
Kim vågner op hjemme med monster tømmermænd.
Han kæmper sine øjne op, og det første han ser, er et par panodil'er ved siden af et glas vand på sengebordet.
Og ved siden af dem, ligger en rød rose.
Han sætter sig op og ser at der er lagt rent tøj frem til ham.
Kim kigger rundt i rummet og ser at alt er i perfekt orden.
Totalt rent over alt.
Kim spiser pillerne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker tilbage på ham i badeværelsesspejlet.
Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i ovnen, jeg tog tidligt af sted på indkøb... Love you!"
Kim vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i ovnen.
Og der ligger også en frisk morgenavis. Hans søn sidder ved bordet og spiser.
Kim spørger sin søn "Søn, hvad skete der i nat??"
"Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje, da du bankede dit hoved ind i dørkarmen."
"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose og der er morgenmad i ovnen?"
Hans søn svarer, "Nå det!! Mor trak dig ind i soveværelset, og da hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du: "Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-02-15 14:29 |
|
En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor.
- "Kan du ikke finde et job til min søn som kommunalarbejder?"
- "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?"
- "Ja..øh...ingenting."
- "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-02-15 14:48 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-02-15 15:12 |
|
Så du ham tryllekynstneren i fjernsynet i går aftes?
Han skulle bare sige hokus pokus, og så forsvandt kaninen!
Det er da ikke noget, jeg skal bare sige tøm opvaskeren så forsvinder hele familien!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-02-15 20:08 |
|
En mand havde ved en ulykke mistet sin penis. Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på.
Her var alle typer - kineser til 37.000 kr., stor neger til 75.000 kr. etc.
Alle inkl. montering og uden gener.
Lægen garanterede også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter.
Manden tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle vil blive nøjagtig som før.
Konen tænker sig lidt om og siger så:
"så tror jeg hellere jeg vil ha’ et nyt køkken".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-02-15 08:39 |
|
Ægteparret sad på restaurant og skændtes, da konen råbte:
- Dit store svin. Af alle sindssyge og tåbelige mennesker, er du dog den værste. Du er en skændsel for den menneskelige race.
Alle i restauranten tav og så på parret, da manden fik en idé og lige så højt svarede:
- Jamen, søde skat. Hvad svarede du så hende?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-02-15 12:20 |
|
Den unge pilot var på sin første nat flyvning og for at skjule sin nervøsitet, ville han lave lidt sjov med flyvelederen.
Da han nærmede sig lufthavnen, sagde han i mikrofonen:
- Hej, gæt hvem det er?
Det fik flyvelederen til omgående at slukke alle lysene på landingsbanen, og derefter lød det i pilotens hovedtelefoner:
- Hej, gæt, hvor du er...
---
En kvinde får i en voldsom trafikulykke ødelagt hele skridtet og lægerne har aldrig set noget så slemt før.
Kvinden ligger i koma og alverdens læger tilkaldes, da der pludselig er en japansk specialist, der foreslår de transplanterer en hestemule - varm og meget blød.
Kvinden kan jo ikke spørges og da det er eneste mulighed bliver det gjort.
Alt går godt og efter 6 måneder skal kvinden til kontrol hos egen læge, der spørger hvordan det går...
"Jo tak" siger kvinden " det går fint, ingen problemer overhovedet"
Vil det sige alt er okay?" spø'r lægen " ingenting at bemærke.. samliv og det hele er 100% i orden..?
"Ja" siger kvinden " alt er tip top i orden, toiletbesøg, sex og det hele... men tjaa, der er måske lige det, at når jeg ligger og solbader, kan den godt snappe lidt efter græsplænen..!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-02-15 17:15 |
|
En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til byens slagtere for at høre, om han kunne komme i lære.
- "Davs, kan jeg få en læreplads her?"
- "Hmmm... det er ikke alle og enhver, der kan få læreplads her, at du ved det. Ved du f.eks. hvor mange gram der går på et kilo?"
- "850!"
- "Hvornår kan du starte?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-02-15 21:37 |
|
Blondinen:
Jeg har endnu ikke fattet det der med telefonsex?
Når først man har proppet røret op så kan man sgu da ikke høre en skid af hvad den anden siger!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-02-15 09:03 |
|
En sur billist kom ind på værkstedet hvor han 6 måneder tidligere havde købt et nyt batteri til sin bil.
Billisten: "Da jeg købte dette batteri for 6 måneder siden, sagde du at det ville holde så lang tid at jeg aldrig behøvede nyt batteri til min bil igen."
Værkstedsmanden: "Det må du undskylde...jeg troede ikke din bil vil holde så lang tid."
---
"Skat, der står i her at gnavere er nogle små meget dumme og grådige dyr - passer det?"
- "Ja, min lille mus!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-02-15 12:25 |
|
En kvinde kommer op til tandlægen, sætter sig i tandlægestolen, tager trusserne af og spreder benene.
Tandlægen: Mon ik' de er gået forkert?
- Nej det er jeg ik', du lavede nyt gebis til min mand, så nu må du ta det ud igen!
---
Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.
Kan du se noget nyt?
Næh den hænger jo nedad som den plejer.
- Det er fordi den kigger på mine nye sko siger manden muntert.
- Nåh så kom igen, når du har fået en ny hat.
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 17-02-15 13:12 |
|
En ældre mand er ved lægen for at få sin årlige helbredsundersøgelse. Lægen spørger om hvordan det går nu efter at hans kone er død?
"Jo,det går såmænd meget godt, og jeg er forresten lige blevet gift igen for to måneder siden". "Det lyder da hyggeligt,"siger lægen,"hvor gammel er din nye kone"? "Hun er 21 år". "Ja så må jeg advare dig om at aktiviteterne i sengen kan betyde en alvorlig helbredsrisiko".
"Det er der sgu ikke noget at gøre ved,"svarer manden,"dør hun så dør hun" 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-02-15 13:13 |
|
Hørt i baren:
- En dobbelt whisky tak
- Skal der en isterning i hr.
Manden læner sig ind over baren og råber:
- JEG ER ALKOHOLIKER, IKKE SKØJTELØBER.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-02-15 13:14 |
|
Citat
"Det er der sgu ikke noget at gøre ved,"svarer manden,"dør hun så dør hun" |
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-02-15 20:46 |
|
En kone var sur på sin mand over at han altid var på værtshus og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.
Da de stod i baren spurgte han:
- "Nå, hvad skal du så have?"
- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."
Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen i halsen i et drag.
Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter hun spyttede
det ud med det samme.
- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa'en kan du drikke sådan noget?"
- "Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter sjov og ballade når jeg var ude hva'?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-02-15 09:57 |
|
En kvinde kom ind på apoteket, for at købe et bestemt mærke baby mad, der skulle give sundere, friskere og kønnere børn.
Lige inden hun gik, spurgte hun: "Sig mig, er det mig eller min mand der skal spise det?"
---
Blondinen blæste i spritballonen.
Betjenten: "Du har da vist fået et par stive i aften!"
Blondinen:"Guuud kan man også se det i sådan en...!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-02-15 12:21 |
|
En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.
- "Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen", sagde kvinden.
Tandlægen var imponeret: - "De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?"
Kvinden vendte mod sin mand og sagde: - "Vis ham din tand, skat!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-02-15 22:08 |
|
En fange, der var dømt til døden, beklagede sig til præsten:
- Jeg har ikke fået frokost.
- Det kan jeg ikke gøre noget ved, svarede præsten, jeg er her kun for at sørge for, at du får din åndelige føde.
Så kom fangevogteren, og den dødsdømte beklagede sig igen:
- Jeg har ikke fået frokost.
- Det kan jeg ikke gøre noget ved. Jeg er her kun for at sørge for, at din celle er i orden.
Så kom bøddelen:
- Jeg har ikke fået frokost.
- Det kan jeg ikke gøre noget ved, svarede bøddelen. jeg er her kun for at sørge for, at du ikke får aftensmad...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-02-15 08:47 |
|
De var cyklet op på toppen af Himmelbjerget og stod og nød udsigten.
- Erna, har du set hvor smukt der er der nede ved søerne?
- Ja, men hvorfor i alverden skulle jeg slæbes helt herop for at se det?
---
En veninde til en anden:
Fortæller du din mand, når du har fået en orgasme?
Nej, for han kan ikke li’ når jeg ringer på hans arbejde...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-02-15 12:28 |
|
Hvad nu hvis du bliver taget i at cykle uden lys på Istegade?!
Bliver du mon knaldet?
Eller bliver du bare bedt om at trække?
---
Jyden gik til psykiater:
Min kone er sygelig, sagde han.
Hun lever i evig angst for at få stjålet sine pelse.
Hvordan giver det sig udtryk, spurgte psykiateren
Jo, nu da jeg kom hjem i går, stod der en mand inde i klædeskabet, bare for at passe på pelsene, sagde hun.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-02-15 20:33 |
|
Så var der den om manden, som havde nogle slemme hæmorider, så han beslutter sig for at søge læge. Lægen siger:
- "Det er ikke så galt. Du skal bare stikke disse hersens stikpiller op i kanalen. Jeg skal nok give dig første dosis. Så kan du få din kone til at give dig anden dosis i aften."
- "Ok", siger manden.
Senere den aften taler han med sin kone og fortæller hende hvad lægen sagde, og konen vil selvfølgelig hjælpe ham. Hun lægger sin ene hånd på hans skulder og beder ham bøje sig forover.
Pludselig skriger manden:
- "Åh nej åh nej åh Gud!"
- "Hvad er der galt ?"
- "Jeg er lige kommet i tanke om at lægen havde begge sin hænder på mine skuldre da han gav mig stikpillen!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-02-15 22:13 |
|
Hørt på kostskolen:
Rektor: "Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 100 kr. første gang, 200 anden gang og 500 tredje gange."
Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort??"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-02-15 09:01 |
|
En bondemand var kommet til København, og ville en tur på Halmtorvet.
En luder hang ud af vinduet, og bondemanden råbte op til hende, " hwa, ka do hjælp mæ? a håer sånt en musik i bowserne"
Ja, ja kom du bare op svarede luderen.
De fik overstået det de skulle og bonden gik ned på gaden igen.
Luderen råbte efter ham, "det var sørme ikk meget musik du havde i bukserne".
Bonden svarede "nej, men a er heller itt wan til at spil i sånt en stuer hal"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-02-15 13:26 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-02-15 17:31 |
|
En kvinde faldt, og slog sit ben meget slemt.
Hun var oppe i årene, så lægen lagde en stram forbinding om benet, hvorefter han sagde:
"Husk at det varer længe, før benet bliver rask igen. Du må ikke løbe op og ned ad trapper, faktisk bør du helt undgå trapper."
En måned senere besøgte lægen kvinden og konstaterede, at hendes ben var helet, som det skulle og hun måtte igen gå på trapper.
"Gud ske lov!", udbrød kvinden.
"Jeg følte mig altså også så tåbelig, hver gang jeg klatrede op og ned ad nedløbsrøret."
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 20-02-15 17:34 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-02-15 21:13 |
|
Sognepræsten ringede på døren hos en familie, der var kendt for at have mange børn, men der blev ikke svaret.
Han kiggede ind ad et vindue og så to mennesker, der lå og elskede, så præsten gik videre til naboen, hvor manden lukkede op.
- Jeres naboer kan stadig godt lide at lave børn, sagde præsten.
- Ja, svarede nabomanden, lige nu er konen på hospitalet for at føde deres tiende barn, så min kone er ovre i huset for at hjælpe hendes mand.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-02-15 21:15 |
|
Golfspiller Hansen kom hjem og kylede golftasken hen ad gulvet.
- Hvordan gik det så i dag, min ven? spurgte konen.
- 32 slag.
- Det var da flot! Og så med dit handicap.
- Det blev meget værre da jeg kom hen til andet hul!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-02-15 09:28 |
|
Et meget gammelt ægtepar er ude at spise en fornem middag for at fejre deres 50 års bryllupsdag.
Den gamle mand læner sig forover og siger sødt til konen: "Kære, der er noget, som jeg bliver nødt til at spørge om. Det har altid undret mig, at vores tiende barn slet ikke ser ud som nogle af de andre.
De 50 år, som vi har været gift, har været den herligste oplevelse for mig, og det vil dit svar ikke lave om på, men jeg bliver nødt til at spørge, om han har en anden far end de andre?"
Konen kigger ned i bordet ude af stand til at se sin ægtemand i øjnene og tilstår: "Ja, ja han har."
Den gamle mand er meget mere rystet, end han havde forventet, at ville blive ved at høre tilståelsen.
Med tårer i øjnene spørger han: "Hvem? Hvem er han? Hvem er faderen?"
Igen ser konen ned i bordet og siger ingenting.
Da hun får samlet mod til sig, svarer hun: "Dig!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-02-15 13:48 |
|
Et stort canadisk tømmerfirma søgte ansatte, og havde sat en jobannonce i avisen.
Næste morgen stod der en lille spinkel mand og bankede på døren til chefens kontor.
Chefen åbnede døren, og den spinkle mand introducerede sig selv "Dav, jeg så jeres annonce i avisen, og jeg vil gerne ansøge om jobbet".
Chefen så på den lille spinkle mand i 2 sek. og sagde så "Fis af med dig lille ven, vi har brug for store stærke mænd, ikke små skravl som dig".
"Lad mig få en chance til at vise hvad jeg kan" sagde den lille mand så.
Chefen som nu var godt træt af den lille spinkle mand som stod foran ham, kiggede rundt og fandt det største fyrretræ han kunne se. "Gå over og fæld det træ, og kom så tilbage når du er færdig."
5 min. efter bankede det på døren og det var den lille spinkle mand igen. "Nu er jeg færdig!".
Chefen kunne knap nok tro sine egne øjne. "Hvor i alverden har du lært at fælde træer så hurtigt?"
"I Saharaskoven" sagde den lille mand.
"Du mener vel Saharaørkenen" sagde chefen så.
"Ja ja, det kalder de den nu!!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-02-15 19:29 |
|
To ældre, velpolstrede mænd stod på en jernbanestation og ventede på toget. Den ene var i præstekjole, og den anden var i admiralsuniform.
De skævede lidt til hinanden og genkendte hinanden fra den kostskole, som de begge havde gået på som børn. Men der var ingen gensynsglæde, for de havde alle dage været dødsfjender.
Så fik præsten en ide. Han gik hen til admiralen og sagde: Sig mig engang, hr. stationsforstander, hvornår går det næste tog til Roskilde ?
Admiralen fattede sig hurtigt og replicerede: Om 10 minutter, frue, men tror De, at det vil være klogt at rejse i tog i Deres tilstand ?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-02-15 21:08 |
|
En ung mand kommer ind på en bar.
Ved et bord sidder en fantastisk flot pige.
Manden beundrer pigen længe, inden han tager mod til sig, og går hen og spørger pigen:
- "vil du have sex med mig for 500 kr.?"
Pigen bliver stiktosset, og giver manden en flad lussing.
Da manden kommer til sig selv, fortsætter han:
- "Ok, vi kan da også godt sige 250 kr. for jeg har virkelig brug for pengene....!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-02-15 15:07 |
|
Tja der er jo et hav a' vitser, nu er det ved at knibe, jeg kan ski' ik' huske hvad jeg har sendt!
Der er jo nok en del gengangere!
---
Den uerfarne fyr fortæller sin kammerat om sit første besøg hos en luder:
"Det var helt vildt, da jeg kom ind smed hun sig på sengen og skreg PISK MIG... slemme dreng PISK MIG..!"
Nøøj siger kammeraten hvad gjorde du så?
Jamen jeg havde jo ingen pisk med, så jeg nikkede hende en skalle!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-02-15 21:58 |
|
Mænds tre største løgne:
1: Jeg vil altid elske dig!
2:Jeg vil aldrig være dig utro!
og
3: Bare sut til skat, jeg skal nok sige inden jeg kommer......
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-02-15 10:59 |
|
Hørt på apoteket
- Jeg vil gerne have 364 kondomer.
- Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?
- Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-02-15 19:44 |
|
Telefonen ringede hos dyrlægen.
Det er Hr. Jensen, min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat.
Lad som ingenting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind.
Det er forstået, sagde dyrlægen, men lige et enkelt spørgsmål: Kan katten selv finde hjem?
| |
 | Kommentar
Fra : Eyvind |
Dato : 25-02-15 07:38 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-02-15 12:01 |
| | |
 | Kommentar
Fra : linelli |
Dato : 30-03-15 19:28 |
|
Så har vi jo også alle blondine-vitserne:
17 blondiner står udenfor et diskotek.. Så kommer der en ud og spørger hvorfor de ikke kommer ind, og de svarer: fordi der står på skiltet at man skal være 18
Hvorfor kravler blondinen rundt nede på gulvet i et supermarked?
Hun leder efter de lave priser
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|