|
|
 | Kommentar
Fra :  Klatterup  |
Dato : 25-03-13 11:33 |
|
Mand og kone holdt ferie i Jerusalem.
Dagen før de skulle hjem, døde konen, og manden kontaktede en bedemand.
Manden: hvad koster en begravelse ?
bedemand: 900 kr. hvis du begraver hende hernede, og hvis hun skal fragtes til DK så koster det 30.000 kr.
Manden: så tager jeg hende hjem.
bedemand: hvorfor dog det, det er jo meget dyere ?
Manden: der var engang en mand som blev begravet her, og han genopstod efter 3 dage, og det vil jeg F#¤%&¤# ikke risikere.
| |
 | Kommentar
Fra :  Mosebaek |
Dato : 25-03-13 12:21 |
|
Drengen til sin far -: Idag fandt jeg en falsk hundrede kroner seddel.-:Hvordan kan du vide den er falsk??? -: Jo for den havde tre nuller,så jeg smed den væk.
Foredragsholderen talte om genen ved impotens.-:Er der nogle her,der kender til problemet....ræk hånden op!!! Ingen reaktion.Så sagde han-: Nå,jeg kan se,det allerede har bredt sig op i armene.
M.
| |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-13 13:06 |
|
Danmarks statistik har spurgt:
Er der for mange indvandrere i Danmark?
20% svarede: "ja"
10% svarede: "nej"
70% svarede: "Gøtümü sikir lan" (Skrid med dig).
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 100 point
Dato : 25-03-13 13:07 |
|
"SOS...SOS...kalder flyvestation Værløse..."
"Jeg er 300 kilometer fra land, 200 meter over jorden og er ved at løbe tør for benzin."
"Hvad skal jeg gøre?"
"Flyvestation Værløse her.....Gentag efter mig...Fader vor du som er himlen..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-13 13:26 |
|
En genert ung mand kommer ind på apoteket for at handle og bliver ekspederet af en smuk pige. Manden rødmer;
- " æh..Jo... jeg skulle have en pakke... æh..overtrækstøj..."
Pigen : "Okay, Og hvis du skulle få brug for en lille pelskrave til overtrækstøjet, så har jeg faktisk fri i aften!"
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-03-13 14:14 |
|
Måske ikke op til mig,men alligevel....foreløbig kvalitets-vurdering: 
Citat
"SOS...SOS...kalder flyvestation Værløse..."
"Jeg er 300 kilometer fra land, 200 meter over jorden og er ved at løbe tør for benzin."
"Hvad skal jeg gøre?"
"Flyvestation Værløse her.....Gentag efter mig...Fader vor du som er himlen..." |
*****
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-13 14:17 |
|
Martin kommer ind på sin stambar, og hilser på alle derinde og går op til disken og spørger efter en øl.
Bartenderen spørger Martin:
-"Hvor mange mennesker kender du egentlig Martin?"
-"Alle mennesker..."
-"Arh, det tror jeg ikke på... jeg giver en øl hvis du kender ham den store rocker over i hjørnet"
Martin vender sig om og råber:
"Hey, Michael, hvordan går det?"
Rockeren vender sig om og svarer:
"Fint, Martin, hvad med dig?"
Bartenderen giver Martin en øl, men tror ikke helt på ham alligevel.
"Martin, kan du se det glas med drikkepenge jeg har stående der?", "ja?", "det får du hvis du kender dronningen!"
Så Martin tager til Amalienborg, og efter at have hilst på alle vagterne går han ind og kommer ud med hendes majestæt, som hilser pænt på bartenderen.
Men Bartenderen er ikke overbevist.
"Martin, du får min bar hvis du kender Paven!"
"arj, jeg kender altså paven, jeg vil ikke have din bar!"
Men de tager til vatikanet, og efter at have hilst på folk i flyveren og turister udenfor kirken, kommer Martin ud sammen med Paven, som vinker til bartenderen fra balkonnen, hvorefter bartenderen besvimer.
Efter at have sagt tak og farvel til Paven skynder Martin sig ned og får vækket bartenderen.
"Hvad skete der?" spørger Martin.
-"Jo, der stod to turister foran mig fra Japan, og pludselig spørger den ene den anden: "Hvem er ham med den sjove hvide hat der står ved siden af Martin?""...
| |
 | Kommentar
Fra : smuller54 |
Dato : 25-03-13 14:20 |
|
idag bruges der flere penge på silikonebryster og viagra end forskning i Alzheimer
om 20 år sidder vi så med store bryster og stådreng
Og INGEN kan huske HVORFOR
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-13 15:09 |
|
Drengen kommer hjem fra skole og spurgte sin mor?
- Hvad betyder impotens?
- Tja, det er vel ligesom at koge spaghetti og så prøve at spille mikado med den.
| |
 | Kommentar
Fra : EiHaBr  |
Dato : 25-03-13 15:56 |
|
Ja der er rigtig mange gode.
Annonce: To mands telt kun brugt en gang byttes med barnevogn.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-13 16:13 |
|
Hvad kalder man en århusianer på Universitetet?
En pedel!
----
Den lille pige: Mor, hvorfor nogen af dine hår grå?
Det er nok fordi, jeg har en uartig lille pige, der giver mig bekymringer.
Tak skæbne, hvor må du have været forfærdelig ved mormor.
----
En mand kommer ind i en osteforretning.
- Hvad ønsker herren? spørger ekspedienten.
- Et stykke ost, ligesom min svigermor.
- Javel, hvad vil det sige? Sådan mager og lidt lagret? Spørger ekspedienten.
- Næh, bare stærk og fed, svarer manden
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-03-13 17:29 |
|
Ægtemanden ringede hjem fra arbejdet,og stuepigen tog telefonen:-Må jeg tale med min kone ? spurgte han.-Hun ligger oppe i soveværelset med en fremmed mand.-Det var pokkers.Vil de ta`mit jagtgevær og gå op og skyde hende.-Ja,det skal jeg gøre. Der lød et brag og stuepigen vendte tilbage til telefonen og sagde:-Nu har jeg gjordt det,hvad skal jeg gøre af liget ?-Smid hende i svømmepølen. - Jamen vi har da ingen svømmepøl her.-Ingen svømmepøl...? Nå,så må jeg
have fået forkert nummer.Undskyld...!
To nabokoner mødtes på gaden.Den ene siger:-Er det rigtigt du går rundt og siger min mand har en vorte på sin p...? -- nej det har jeg aldrig sagt,jeg har bare sagt,det føles som om.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-13 18:33 |
|
To små drenge står og tisser op ad et hegn.
Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder:
- "Din tissemand ser sgu lidt skæg ud gør den ikk'?"
- "Så skulle du se min søsters, den er helt smadret!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-03-13 08:50 |
|
Da Columbus sejlede ud, vidste han ikke, hvor han tog hen, eller hvorfor.
Da han ankom, vidste han ikke, hvor han var, eller hvorfor.
Da han kom hjem, vidste han ikke, hvor han havde været, eller hvorfor.
Og alt sammen gjorde han for andres penge.
Hvis han havde levet i dag, ville han have været oplagt som politiker...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-03-13 08:51 |
|
Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt?
Bryster har ikke øjne.
-------------------------
Hvad er forskellen på en dommer og en giftefoged?
Den ene henviser folk til et hårdt liv i fangenskab, den anden sætter dem bare i fængsel.
| |
 | Kommentar
Fra : alka |
Dato : 26-03-13 10:07 |
|
Mor er i bad, og lille Peterpå fem år kommer der ud, og kikker op og ned på mor, hvorefter han spørger til, hvad det er for en revne hun har mellem benene?
Mor tænker sig lidt om, og siger så: Det er et øksehuk Peter, hvorpå lille Peter svarer, det er fan'me godt ramt, lige midt i k.ss.n!
| |
 | Kommentar
Fra : Cimbombom |
Dato : 26-03-13 10:45 |
|
Lederen af grøntafdelingen gik ind til chefen og sagde:
Der står en idiot derude og vil købe en halv grape frugt!
I det samme vender han sig og ser, at kunden er fulgt bagefter, hvorefter han fortsætter:
Og denne nydelige unge dame vil gerne købe den anden halvdel.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 26-03-13 11:03 |
|
Damen i flyet var synlig nervøs.Sidemanden spurgte:Er de bange for at flyve.-Slet ikke,svarede hun,-jeg er kun bange for at falde ned.
Læreren bad eleverne forklare hvad udtrykket "blandede følelser"betød.Lille Ole svarede-:Det er noget man får,hvis man hører,at skolen er lukket på grund af snestorm,og man selv ligger hjemme med influenza.
-Faldt du ned,Trine ? - Selvfølgelig.Hvilken vej skulle jeg ellers falde.
-Hvordan tænker en kat? -Den mistænker
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-03-13 15:55 |
|
En dame gik til sin tandlæge og klagede over en slem tandpine.
Tandlægen: - "Gør det meget ondt?"
Damen: - "Ja, meget."
Tandlægen: - "Tak", sagde han til sin klinikdame, "så må De godt gå. Jeg skal nok klare dette her."
Klinikdamen gik og tandlægen og hans patient var alene.
Tandlægen: - "Elskede! Vi kan ikke blive ved med at mødes på denne måde."
Damen: - "Hvorfor dog ikke?"
Tandlægen: - "Fordi du nu kun har én tand tilbage."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-03-13 15:50 |
|
John kommer ind på et posthus hvor han ser en midlaldrene halvskaldet mand som står og stempler en stor stak kuverter med røde hjerter. Manden tager derefter en parfumefalske og begynder at sprøjte parfume ud over kuverterne.
Johns nysgerrighed bliver for stor, og han spørger manden, hvad han laver?
Manden siger: "Reklamefremstød for mit firma - Jeg sender 1000 kort, som alle er underskrevet ’Gæt hvem?’"
- Hvordan kan det være reklame?, spørger John.
- Jeg er skilsmisseadvokat, svarer manden.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-03-13 17:44 |
|
Kontaktannonce:
Mand søges. Må ikke slå,skal være trofast og være god i sengen.
Det ringer på døren.
Udenfor sidder en mand i kørestol.
Ja, jeg har ingen arme så jeg kan ikke slå.
Ingen ben, så jeg løber ikke min vej!
Jamen hvad så med at være god i sengen????
Lille dame, hvordan tror du jeg ringede på?????
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-03-13 14:10 |
|
To nonner ser en høne komme farende hen af fortovet tæt forfulgt af en hane.
Pludselig drejer hønen ud på kørebanen, hvor den straks bliver smadret af en bil.
"Se der, hvor principfast den var!" råbte den ene nonne "Den valgte døden!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-04-13 12:43 |
|
velbekomme
Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt, så tror jeg at far er en rigtig bangebuks. Hver gang mor er ude at rejse, så sover han hos nabokonen...
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|